题记：今日阅读《对一个人太好，是关系破裂的开始》对自己影响很大。生活中自己也是倾向于付出类型的，遇到的朋友很多也是付出型的。怎么样做才能让关系自由且长久？我们自己又是怎么凭着一腔热血把关系搞僵的？君子之交淡如水不正是真谛吗？只是道理都懂，做起来很难。
哲学家马克思·韦伯曾说：人是悬挂在自己所编织的“意义之网”中的一种动物。
这个“意义之网”，很多时候与自我价值的实现有关。而自我价值的实现，依赖于他人的“被需要”来成就。
因此，关系中的“需要”与“被需要”同等重要，它们共同构成了一种强情感联结。
适度的“被需要感”，是一种健康的自恋性追求，它可以同时滋养自我、关系与人生。
凡事过犹不及，“被需要感”一旦过度，反而会成为关系中的“隐形杀手”。
例如，一位母亲总希望自己是“最被需要”的那个，她为家里做了很多事，默默奉献着一切。而这些，也成了母亲“拿捏”家人的素材。
母亲拼了命地付出，父女俩却很少对她表达认同和感谢，反而总是想回避和逃离。“跟她相处太窒息了”。
得不到正向反馈的母亲，脾气也越发古怪，和家人关系并不融洽。
这样的人，现实生活中有很多。他们喜欢给出各种意见，一旦没被采纳就不开心。
这些行为的本质，往往是因为自我价值感低，而产生的“过度被需要感”。
在过度被需要背后，往往隐藏着他们强烈的渴望和需要。
对被爱的渴望
由于缺乏自我价值感，他们的底层逻辑是：我是不值得被爱的，只有对别人有用，自己才有价值，进而才能换取被爱的资格。
他们“爱管闲事”，甚至不评估实际情况就“倾囊相助”，实际上就是想通过自己的“有用”，和亲戚朋友建立关系。所以，他必须不断地去付出，来证明自己有用。
一旦他的“有用”被代替或弱化，会产生一种“对方不需要我”的感觉。而在他的世界里，失去价值，直接等于失去他们的爱。
可能他自幼换取大人关注和爱的方式，只有不断地讨好和付出。
付出型人格不断强化，真实自我不断萎缩，最终就内化为低自我价值感，并发展出来这套互动模式。
对被照顾的渴望
从精神分析的角度来看，过度追求“被需要”，可能是在防御“过度需要”。
很多时候，一个渴望照顾别人的人，也同样渴望来自他人的关心和照顾。
但由于低自我价值感，他们无力表达自己“被照顾”的需求，潜意识中觉得自己不配或不值得。于是只能把“被照顾”的需求投射出去，通过满足他人来满足自己。
在付出者看来，我给出了我自己最想要的，这就是爱的表达。同时，大量的“被需要”和无休止的付出，也可以满足他们“维系”关系的需要：只要我不断付出，他们就无法离开我，关系就一直都在。
过度渴望被需要的人，其实很令人心疼。他们总是会陷入一个关系怪圈：明明自己付出了全部，结果不但没人领情，反而被疏离、讨厌甚至嫌弃。
而他们自己也充满了委屈和抱怨，一副苦大仇深的模样，把关系搞得岌岌可危。
与其相处的人，也往往会有很不舒服的点：
真实需求不被看见
过度渴望被需要的人，很容易沉浸在一厢情愿中，看不见对方的真实需求，有时甚至会刻意忽略。
比如：我不想分享自己的私事，并希望朋友能尊重我——这是我的真实需求；而朋友却认为，你要把所有问题都告诉我，我来给你出主意、提建议——这是朋友自己的需求。
这些打着爱的名义“为你好”的付出，只是在满足自己的需要，如果察觉不到这一点，就会产生强烈的牺牲感。
这给对方的感受是：一方面会感到愤怒，因为自己的真实需求不被尊重；另一方面又会感到憋屈，因为要被动承接所有并非自己同意的“好”。
感觉被控制
与此同时，过度渴望被需要的人，往往会让对方因为他们的大量付出，而产生亏欠感和内疚感，不得不被情感绑架。
付出者通过付出站在了道德最高点，让对方被牢牢控制住，大部分时候只能委屈自己迁就付出者。
这或许是付出者维系一段关系的“法宝”，却成了对方极度反感的“毒药”。
这样的关系是不自由的，会让人产生“窒息感”。
如果遇上这样一个“过度被需要”的人，应该如何与之相处呢？
首先，向对方的心意表达认可与感谢。
“过度被需要”的人，初衷确实是在表达一种自认为的“对你好”。
虽然这种“好”大多时候是盲目的，甚至是不合适的，但毕竟也是他们给出的自己所珍视的东西。
所以，看见并接纳他们的心意很重要，这也是承认他们价值的一种方式。
付出者会感到被看见、被理解、被在意，知道自己并没有白白付出，也许会化解大部分的委屈。
其次，澄清需求，明确边界。
在了解他们的心理模式后，我们可以试着通过温柔而坚定的方式，帮助他们辨析需求。
可以立即去辨析这个“好”，是不是真的为了“我们”，还是为了“你自己”。
可以引导付出者：这只是你单方面认为的“好”，我们并没有同意这样做。如果你一定要坚持，可能既累着了自己，又不会让我们开心，会产生很多矛盾。
从具体而微小的事情入手，耐心一些，一点点帮助付出者觉察和反思，区分自己的需求边界。
也许有一天他会明白：原来很多时候，我都在为自己的需求而付出，所谓的辛苦只能自己买单。
这样，她便有可能从“一厢情愿”之中解脱出来。
最后，告诉对方，无论此刻需不需要你，我都依然爱你。
对于“过度被需要”的人来说，他们最在意的，是关系中得到持续稳定的被爱，这也是他们所有付出的终极目标。
告诉他，其实你不必这么辛苦，也是我们最重要、最爱的人，这种爱一直都在，你不用担心失去。
作为他们亲密信任的人，我们无条件地多爱他们一些，或许他们的低自我价值感就能提升一些。
这样，既可以维护自己的需求，又照顾了他们的感受，关系才可能会慢慢变得松弛而自由。
对于过度被需要的人来说，最重要的是持续提升自我价值感。多进行积极的自我暗示，相信自己是值得被爱的。
有意识地去发现自己的“好”，并转换为资源视角，进一步发掘和放大优势，利用优势多与世界构建联结，获得正向反馈。
