疫情期间，我和父母住在一起。我们仨。

我1月15日到家的，买了2月3日回北京的票，并且已经取了票。那时还不知道有疫情，所以是打定主意不退票的。

其实2月13日才开学，但我提前十天回去。每次回家之前都抱着要多陪陪父母的心情，可每次都过不了多久就盼着离开家。所以这次对我来说是一段很长的时间了。在回家的火车上，我还担心着自己能不能撑那么久，会不会抑郁。

我是南方人，小时候就一直梦想着离开家乡，越远越好。我讨厌父母，父亲的脾气一点就爆，母亲不敢和他对着干，永远和他一个鼻孔出气。父亲在我人生大事上都要提建议，并且给我巨大压力必须听从。所以高考填了北京的大学，毕业留在了北京。

可没想到，因为疫情，这一待，已经一个半月了，还不知道何时能回去。

到家的第三天，就和父亲大吵一架，忘了是什么原因，只记得我反应极其激烈。父亲惊讶于我的巨大反应，便有些让步，没有和我争执。

然后我反思了自己，母亲也劝我，不能让他急，他急了身体就不好。于是我凡事顺着他、夸着他。他是一个需要活在鲜花和掌声里的人，哪怕是虚假的。

就这样，我们过了一段太平、祥和，如果有外人在，外人甚至会很羡慕的家庭生活。父亲唱歌、吹笛子、写书法、做饭，母亲打扫卫生、网购、看电视，我刷碗，忙着学习、健身和一些工作上的事。我们各自忙着又时不常地聊聊天，每天还固定时间打一会儿牌。

直到口罩事件的发生。

父亲联系着采购了一批口罩，100个，5元一个。收到货以后发现质量很差。我和母亲忍不住嘟囔了好几天，口罩质量太差，当初不该这么快就打钱。父亲爆炸了，觉得我们在怪他、不信任他，嫌他办事不力。

我也爆发了。以我自己都想象不到的力量爆发了。

父亲很惊讶，这次这么小的事，我不至于发这么大的火。而这已经是第二次我忽然大发雷霆了。他自认对我一直很好，只有小时候打过我一次，是因为我把家里一大串钥匙弄丢了。他向我讨说法，为什么我对他这么恶劣。

我知道，我心里一直藏着对他的怨恨。

小时候太弱小，不敢正面对抗。长大了有种道德压力，应该孝顺他。可那些怨恨从未消失，反而越来越强，找不到出口。我一直觉得自己在公共场合不敢发言、无论做什么都觉得自己做不好的糟糕表现和想法的根源在他。

这些年，我也过得很不顺。也看心理医生。然后或许是躁郁症了，或许是捋顺了。总之在很多事情上，决定按照自己内心的想法来，而不是考虑所谓的情商或别人感受。一个人，只要心是正的、意是诚的，对面又是自己可以信任的人，爆发就爆发。

我告诉他，我小的时候他经常当着很多人的面批评我，甚至打我，这让我很受伤。不光是对我，对我哥和我妈都是这样。他只要想发脾气就发，不分场合和地点，不考虑别人的感受和自尊。其实就在这次过年期间，他还又当着嫂子全家的面批评我。

这在很多人看来，或许是小事。可我像父亲，自尊心极强。被他当众批评一次以后，我会自我责备好多天，会不想见那些看着他批评我的人好多天，会沉浸在自己的世界里自我疗伤好多天，会不敢说话不敢做事好多天。

可我明明学习那么好，在学校是那么受尊重和喜爱的学生啊。

自我认知非常混乱。

我大声告诉父亲，他伤害了我。我不想记得那些破事，可我就是记得了，还记得很清楚、栩栩如生。

接下来的好些天，他没有和我说话。

说出来可能“大逆不道”，他不和我说话的时候，我虽然心里有点难过，有点心疼他受伤的样子，但也有着莫名的轻松：他终于不会不停地指责我，“指导”我了。

我和母亲可以做朋友。父亲这样的脾气，母亲性格真好可以和他过这么多年。我和我哥都为母亲打抱不平了好多次，可母亲还帮着父亲说话，让我们不要惹他生气。就凭这一点，我就觉得母亲是一个特别拎得清的、值得我一辈子学习的”好朋友“。

这次疫情让我发现，原来我和母亲是可以无话不谈的。

这么多年，我一直觉得我和父母谁都不亲。小时候看着别人一家人相亲相爱的样子，母亲问我为什么和他们都不亲。我心里一直耿耿于怀，甚至也常常觉得我大概无法和别人真正的亲近吧。

直到后来结婚，又离婚。

父母给的支持让我支撑过来了。也感谢小时候父亲虽然凶，但是带着我去学钢琴、学画画，还跑很远的地方给我买最好的口琴和葫芦丝。也因为有这些爱好，我才让自己的心灵没有像荒漠一样虚无，没有一遇到事情就彻底绝望。

父母在这次离婚事件中，也只有支持和爱护，没有指责和愤怒。这让我的心顺了很多，也踏实了很多。也让我们之间的关系舒服了很多。至少，我们几乎可以无话不谈了。虽然父亲还是容易在我不认同他观点的时候生气。

心理医生曾说，很多亲子关系有问题的人找到她，都会说怀疑自己是不是父母亲生的。可我很确认，我的父母是爱我的。我们只是在一些具体的问题上没有找到合适的相处方式。

所以我想，虽然和父亲还没有完全和解，但我们终究是可以做朋友的。

因为，我们爱着彼此。