❤️调伏身心:今天上午、下午站桩两次，晚上坚持静坐，泡脚，热敷。

❤️持续醒觉：走出惯性的自我催眠

在一次大学生就业培训中，看到过这样一幕场景（记得戴东老师在他的课堂中，也用过这个方法）。一位就业老师谈到有关自信的话题时，有学生站起来对老师说：我这个人就是挺没自信的，一直想让自己自信起来，试过很多方式却没什么用。老师看了看这位学生，停顿了几秒后问他，你确定自己没有自信吗？学生很坚定的回答说，我确定。老师接着问，真的确定吗？学生接着回答到，真的确定！要不我找您干什么呢？老师加重了语气问他，你真的真的确定你没自信吗？学生有点急了，说，当然确定我是一个没有自信的人啊！这时全场的同学们都笑了，好像从中都感觉到了什么。老师停下来缓缓的说：你对自己没自信的这件事倒是很自信啊……

人们习惯于为了使自己的失败合理化或者内心不受遣责，而很习惯找到诸多的借口与理由。而这背后的一种熟视无睹的习惯令人汗颜。

 从小到大，我们在被无数的人进行着催眠，我们被告诉这不允许，那不允许，这有难度，那是困难，这个不会干，那个干不了......等等，例如“大学生就业难”这个题目，从学校到家庭、到社会、到国家、到政府部门，都在谈“大学生就业难”，都在谈“教育跟不上”，都在谈“学生职业素质培养没有跟上”，到处都有这样的催眠，这是一种不断的说明，或称为暗示。

到一定阶段的时候，我们身边有太多的人就开始莫名其妙的坚守着这些没有来由的信条，并且坚信不疑。

而这样结果是，我们被阻在某一扇门之外，却尚不知道世间还有这样一扇门。而这些暗示与催眠都不可怕，可怕的是在这些催眠与暗示背后，我们学会了一种本领，叫做自我催眠，这个过程形成的力量才是最为可怕的。

而且，我们自己在选择做某事或不做某事时，会有一套评价价值高低或是一种感觉舒服与否的评判标准，比如这件事让我感觉得很容易操做，并能很快看到好的效果，还不用担什么风险时我就做，否则我就不做了。无论是与他人沟通合作，还是自己选择做事情，我们都会无意识的用自己内在的评判标准与外界互动，但并不知这套标准对自己，对身边的人，对环境都有着不同程度的限制、覆盖、甚至是一种消耗的影响作用。

就像我的一位朋友，因为自小家境一般，养成了勤俭节约的习惯，也认定自己需要靠踏实做事才能在社会上立足。生活上凡是看到穿着、用度都比自己大的人，心里都会升起一丝距离感，认为那些人与自己不是一路人，无形中与此类人躲得远远的。同样在工作中，看到经常在领导身边的人就会认为那是溜须拍马，没有真才实干之人。直到有一次自己在“溜须拍马”者的手下做事，才发现人家对事情的全面考虑、细致程度、反应速度都让自己惊叹。原来多年来把注意力放在了评价、敌对、审视上这些人身上，而没有真正的成长自己。

多年来，我们与外界互动的内在评判标准在无形中困住我们自己很多，就像这位朋友，表面上这套内在标准好像是保护了自己更好的生活工作，其实上却限制与过滤了我们的成长机会与空间。

作为父母的我们，其实也是在生活中时时刻刻，不断向孩子反方向催眠：孩子考试不及格，有的父母会说：你怎么这么笨啊？考试竞然不及格。孩子没有被评上三好生，有的父母会说：你怎么这么笨啊？连个三好生都评不上！这么简单的题你都做不出来，你怎么这么笨啊！

即使孩子的天赋稍差一些，有“笨”的表现，也不要说孩子是“笨蛋”。因为这样做，从某种意义上说，等于“枪毙”了孩子。一旦你说孩子是个“笨蛋”，孩子就认为自己真的是一个“窝囊废”。他会一蹶不振，会因此更不爱学习了，反正我就这样了，破罐子破摔。那样不是使你的孩子更加“笨蛋”了吗？

有个初中二年级男生的自行车脚蹬子坏了，回到家自己拿工具准备修理。母亲说：“你会修吗？修不好倒麻烦了，送自行车修理部吧，花不了多少钱。”这个母亲的话首先是怀疑孩子的能力，其次通过花钱代替孩子解决问题。很多孩子的积极性在父母这样的随意问话中被抑制了。将来一旦孩子不会做这件事情，父母又会说：“这点小事都不会做，你怎么这么笨啊。”孩子的感觉是“做也不是，不做也不是”，最后什么都不想做了。

有时候，你越是说孩子笨，他会变得认为自己本来就笨，于是，破罐子破摔，笨下去吧，反正努力也是没用啊，真的就活成了，父母一直唠叨的笨模样。

著名科学家爱因斯坦，在5岁的时候还不太会说话，邻居认为他是“傻子”。如果他的父母也像许多父母那样说爱因斯坦是个“大笨蛋”，那么很有可能我们就失去了一位划时代的科学巨匠。人类碰到的许多科学问题，恐怕至今还是一个谜。

所以，作为父母的我们，不管你的孩子是不是真的自信，不管他是不是真的很笨，如果你不断给他催眠，告诉孩子“你是最棒的”，”这次考不好，没关系，认真总结一下，下次努力“，孩子未来某一天，真的有可能活出你所期待的“最棒”的样子。