练习爱自己，觉得我一直还是很负责任的，对自己也好对家人也好，对事业或别人也罢。
最近几年有很长时间，觉得自己不如以前了，一个是觉得没有之前的事业动力了，不够积极了，没上进心了，感觉对事业不太负责任了。一个是不仅仅没爱好家人，还和家人吵的多了。一个就是自己容易跳到舒适地带，逃避生活，不太上进了。
我承认这是事实，也是我创造的，但的确有我的角度也有我的限制，并不是我故意这样做的。
其实我一直都很有事业心，只不过之前更偏向职业培训，现在更偏向心灵方面，这也是我人生的梦想、也是我灵魂的需要，也是我伟大的使命，我就是要做一件暖心的事业，直指人心、震撼灵魂、唤醒生命、精彩绽放、幸福快乐。
的确这两个都是事业，都是教育行业，都能造福别人，但是职业培训主要解决的是物质层面，也就是能学好一项技能，可以一辈子有饭吃，有些专业证书和专业技能提升，能机会多些，工资高些。这个挺好，是做好事是帮助人，是有价值有意义的事。
其实温饱问题相对还容易搞定，而是不满足而已，其主要原因是对未来的担心，没有安全感。在这几年的灵性成长之路上，看到太多人的痛苦的背后的心理，很多都是小时的缺爱或者阴影没有走出来，即使成人还像小孩子一样没有力量去面对生活中事件或人的碰触，崩溃不己，不敢享受快乐、不敢轻松下来，有的像机器人一样停不下来，有的人像受惊的小孩一样不敢前行。。。
我不也是其中的一个吗？我一直觉得父母不爱我，因为如果她们爱我，为什么时常打骂我，笑话我，语言侮辱我吗？会当着别人的面伤害我吗？会否定我的价值，说我一辈子没有出息吗？我记得是那么清晰，我是那么信以为真。
当我内心是这么认为的，我怎么努力，怎么去证明，都不够，都不快乐。我严格要求自己，做不到我会打骂自己。会更加要求自己，更做不好，又打骂自己。别人都觉得我混的很好了，很羡慕我了，很认可我了，我却觉得自己不行，我不敢停下来，我怕再也上不去了，我怕没有人喜欢我了。太累了，太不快乐了。
当你自贬自己太难受了，你就自然会怪罪父母，怪罪家人，怪罪社会，觉得都不爱我都不理解我，就会产生冲突对抗，结果自己会感觉更不好。小时看到父母吵架，就很害怕又无法改变，其实我内心是很希望和平、和谐的，但爱缺的太多，委曲、情绪太多时，就习惯把小时的模式带过来了。其实并不是说这样做就没有错，而是说真的不是故意有意的，是有限制的。
当你爱不上自己，抱怨别人，到处都是冲突时，就会很煎熬很有压力，即管内心也是很想友好相处，做些有价值的事，但没有力量没有支持，坚持不下去，就想跳到舒适地带，自甘堕弱。事后又自贬打击自己。就在这个死循环里走不出来。你说谁不知道自己是自己生命中最重要的人吗？但是有多少人爱自己呢？难道我们都是故意有意这样做吗？我们去接纳不了，爱不上而已。
这么多年就带着这种痛苦，这种不被理解上路，所以在这段心灵成长之路，有过孤独，有过痛苦，有过坚强，也有过坚持，让自己越来越能做自己，做真实的自己，接纳这个不完美的自己，去接纳家庭的不完美，去放任家人和外人不理解不支持，去拽起逃避的自己，为自己负责，为自己的真负责，为自己的伟大负责，为自己的幸福快乐负责，去鼓励支持自己，去爱自己，去滋养自己，去感赏家庭，去爱家人，去爱孩子。爱别人从爱好自己、照顾好自己开始，不给家人和社会添累赘，不给她们带来负能量，不给她们勉强或牺牲的爱。
很多年不懂得爱，也不懂得负责，自己本来就很缺爱，还把这仅有的一点爱给出去，连自己都没照顾好爱好，就去爱别人，爱的质量不好，还期望别人给你更多爱，给不到又会抱怨失望，这不是自找的吗？自己都不爱自己，别人凭什么要爱你呢？自己都没爱，你又能给到别人什么爱呢？自己都不快乐，你能给别人带来快乐吗？你的责任、爱只是证明，只是为了索取，最终引起抱怨、失望。牺牲自己成全别人，委曲求全迁就别人，得不到爱时，好委屈，好恨对方，不是自己自找的吗？好像接纳自己就是太溺爱自己，好像爱自己就是自私，难道付出就为了更多的回报或证明自己很厉害就不自私吗？当你为了这些自私，却委屈自己，还能称上自私吗？最后什么都不是，也不是为自己，也不是为别人，到底在干什么呢？
所以我接纳自己的缺点毛病、不完美（不完美的现状，不完美的表现）并展现，放任家人，爱好自己（鼓励、支持、感赏、表扬）、感赏家人、爱家人、爱事业。
可能是物质条件也丰盛了，走着走着，我的层次和境界也就更高，也会有更高要求，希望在精神方面能给别人更多的支持，给更多的爱，给更多的幸福和快乐。这不是更美好吗？这就是我想做的心灵事业吧。
所以我一直是负责的，只是不同时期不同成长期间用不同的方式而已，其实我们每个人的目标都是一样，希望自己和家人更健康、更喜悦、更幸福、更友好和谐，能做一些事能对别人有帮助，能做份造福别人的事业，能和志同道合的人一起成长、做事，能绽放自己，分享价值。而这些我一直都没有放弃，我一直在这条大道上行走，过程会有掉队、会有停留，会有后退，我接受，我接受我的螺旋式的成长。
