新年假期，朋友L给我发来信息，说要来看小宝贝。得知我现在全职在家照顾孩子，她发来一句“那很棒啊。人生的最终也不过如此。我能想到的最好生活也不过如此。”我感觉有些不对，这可不像是古灵精怪的她会说出的话呀。
第二天，她如约而至，依然活力四射，但从她精致的妆容后面，我还是看出了一丝不易察觉的倦怠和落寞。果然，在逗完宝宝聊完我的全职主妇生活以后，她郑重而又假装不经意地说，她和男朋友分手了。而真正让她介意的是，两年感情，他竟然对她毫无留恋，分手以后，他再也没有以任何方式跟她有任何联系。哪怕问候的一句话，也没有。
可是，姑娘，既然分开了，为什么还要有联系呢？
为什么还要苦苦等待他的信息呢？
爱情像咖啡，香的同时也带苦，当爱情已经飞走了，我们为什么还要逼迫自己喝下那杯苦咖啡呢！
姑娘，在恋爱中，我们患得患失，做不到潇洒，是因为我们爱那个人，表达甜蜜还来不及，为什么要潇洒，潇洒给谁看？
可是，分手以后，我们必须要让自己潇洒，潇洒起来才能满血复活，尽快从上一段关系中走出来，潇洒给自己看，更是给他看。
我第一次真正意义上的恋爱发生在大学三年级，这相对来说已经很晚，加之之前一直有不断的暗恋和被暗恋，所以我以为我的情商和爱商已经足够应付我这段简单的恋爱，可是当我深陷其中，我才深深地发现，我的情商是零，而爱商，可能是负数。
他高大、帅气，可尽管如此，我一开始并没有对他有任何好感，更别提让他做男朋友，而原因只是因为他比我小一届，我觉得他的一举一动都充满了幼稚，那时候钟爱大叔的我是不可能看上他的。
有人说女人没有爱情，谁对她好，她就跟谁走。他对我各种不要脸的坚持不懈的追求最终打动了我。我以为那只是感动，我以为我可以随时潇洒地走开。可是，我错了，我太高估自己了。
一年以后，他喜欢上了别人，一个比我小比我美比我活泼可爱比我更爱她的小学妹。漂亮的小学妹主动追的他，我觉得他跟她更登对，她比我更适合他，所以我不怪他。我继续联系他，给他发信息，给他打电话，甚至毫无顾虑地询问他和她的事，活活把自己的玻璃心演成了圣母心。我觉得自己很假，可是我放不下他，我想跟他说话，我想继续住在他的心里。
慢慢地，他和她的感情越来越深，他离我越来越远，我的信息他看不见，我的电话他也听不到了。我终于失去了他，可是我还不想失去他。我还没有尽兴，我还想对他好，我在本来应该、本来可以光明正大对他好的时候，我没有对他好，没有珍惜他对我的好。我的心里充满了遗憾和愧疚。对于他，我还有一肚子的力量没有释放，他却单方面拒绝接受了，所以我难受，我觉得我不能原谅自己，我没有尽力把一件本来很美好的事做好。
在分手之后很长一段时间，我都无法原谅自己，无法走出自己给自己造成的悲剧的圈子。
我深刻地反省，认真地思考，我为什么会这样对一个我一度不喜欢的人粘粘糊糊放不下？我为什么表现得如此懦弱？曾经那个趾高气昂潇洒的我哪儿去了……
所幸，只要足够自省，我们走过的路念过的书受过的苦都将成为我们人生的砝码。经过一段相当长时间的自我嫌弃和抑郁，我想明白了一些事情。正所谓：
“有花堪折直须折，莫等无花空折枝。”
“得即高歌失即休,多愁多恨亦悠悠。今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁。”
有爱的时候用力爱，没爱了以后莫回头。
一场短暂的初恋，把我从爱情小白培养成了爱情专家，我知道如果再遇到爱情，我该怎样做到稳、准、狠，怎样不迁就，不盲目自大，也不低进尘埃。
我也知道，干干脆脆不拖泥带水的分手是多么可贵，干干净净地走永远不回头的人是多么难得。
分手质量的高低反映爱情质量的高低。
谢谢你，对我拿得起，放得下，不纠缠，让我们的爱情死得伟大，让我，离开得有尊严。
我讨厌死了那时的自己。
也将始终铭记那个令人厌烦的自己。
