我常常想只有为儿女指导方向，能够解答疑惑的妈妈，才是真正的爱孩子，但我却忽略了，我的妈妈，她所拥有的知识水平和眼见十分有限，决定了她就无法成为我幻想中的妈妈。而我却因此，麻木到感受不到她对我的爱，甚至，我一直觉得正是因为她没有满足我成长过程中的需求，才导致我经历了噩梦般的青葱岁月。
我偏执地认为别人的青春都闪烁着光芒，没有一丝阴霾，而我的青春不仅暗淡，还处在令人窒息的深渊。老天爷，你知道吗？那段时光，我真的特别痛，高中的时候，我敏感自卑，路上见到同学，为了避免打招呼，我本能地绕路走，之后又埋怨自己为什么活得这么卑微，我也很讨厌躲躲藏藏的自己。进教室时不敢走前门，惧怕那一双双眼睛散出的光芒，如芒刺在背。我拧巴，自我否定，已经完全不知道如何自处，整天以泪洗面，既达不到自己树立的目标，又不能 坦然悦纳当下的自己，肉体和灵魂在午夜时分激烈地撕扯，直到我精疲力竭，成了一具行尸走肉。
那时候精神已经出现了问题，全身都绷得特别紧，无时无刻不在火炉中挣扎，焦灼愈演愈烈，不仅三观没有建立，反而破了很多洞，再随便拿了一些针线去缝补，整个人已经完全乱套。至今回忆那段时间，我依然有一种后背发麻，如坐针毡的感觉，我也不知道，为什么那时候的我就是不肯放过自己呢？从那个时候开始，我就已经病了，病得很严重。
大学四年，我依然活在自卑之中。
二十年来，像是不曾来过这个世界一样，对过去的一切，我本能地选择忘却，如果一开始，我们都是一张白纸，那二十年的人生，对我来说，就是这样子的：
这张纸，经历过被人毫不留情的肆意蹂躏，从原来的平整变得皱巴巴，在扔进垃圾桶的一瞬又被我的一念之间拿了回来。在这样一张皱巴巴的纸上，我添加了很多笔墨，但因为缺乏美感，乱涂乱画，它变成了一个别人无法直视，瞥一眼就迅速移开目光的存在。
后来我花了很多时间，吃了很多苦，终于用橡皮擦净了这张纸上失败的“杰作”，也开始拿着熨斗使这张纸变得熨帖，平展。
现在的我，已经开始在纸上重新画画了，因为之前失败的教训，我变得理智和小心翼翼了，着色时也在反复斟酌，现在它上面虽然只有不多的内容，但很美观，我很满意。
是啊，我觉得我的人生好像重新开始了，像是死过一次般，我开始学着珍惜眼前的一切，开始学着善待自己，学会自洽，对世界温柔一点，慢慢把身上的暴戾转变为对人生的慈悲，五年的时间，我没有做得很好，但也做得差强人意。我想每一次书写，都是我的内心想要放下那些饱含撕心裂肺的疼痛过往了，现在，我眼前出现一个女孩，她背着书包，正在向我走来，她转过身，笑着望了望来时的路，她的目标是蓝色的远方。
向过去无知和难过的自己和解吧，并且真诚地向她道个歉：对不起，世界让你成长的方式痛了一点，幸运的是，一切都过去了，未来一定会越来越明媚，阳光始终在，你无论抬头还是低头的时候，都十分动人。
所以我不能因为这些悲伤，而对妈妈的爱视而不见，她是这个世界上最爱我的人。如果没有她，我不会从悲伤里走出来，我不会成为今天这个样子，更关键的是，我喜欢现在的样子。
今天的感恩日记：
1.看了一部电影：《关于我妈的一切》，唤醒了自己内心对于妈妈的感情，还找到了一首很温暖切题的歌：《牵一双手》。
2.现在准备去看《看见》，一定是愉快的阅读体验喽。
