一杯茶，一本书，一台电脑，今晚我写下我的心境。
说说我的愿望吧，我想要一位知心的朋友，一位风雨相陪的女友，一位可以在我唱歌时能听得懂我的心情。我不想一个人走在寒风中，一个人享受着黑夜的寂静，一个人做着那些让人厌倦的数学题、背着枯燥无味的英语单词。不想一个人在食堂寻着美食，当找到时，却只能与影子分享喜悦。当自己在人群中被孤立时，强做微笑，却无人感觉出我的心酸……
我想起，在高中快结束的一节晚自习上，我说过这样一段话，大致是这样：同学们，我们一定要善良，不管别人对我们怎样冷嘲热讽，我们还是要善良，因为善良是真的好，至少对我们自己，回以对方笑容，留给自己坚强。
我现在正在反思，我到底是不是一个善良的人，善良它到底是什么，在我心里善良到底它意味什么，我又该怎么去践行当初立下的豪言壮语，我又陷入了迷茫。
然而，我可能不够善良。我不能和别人好好相处，可能是因为我不善良，当我对别人近似傻逼的行为嗤之以鼻的时候，我不善良。当我对室友们不热衷学习表示反感时，我不善良。当我对被别人无视时，心里对他骂街时，我不善良。当食堂阿姨给我打菜打少时，几对情侣在我面前死秀恩爱时，我极其不开心，我想那时我也不够善良。我原来离那个我想变成的自己渐行渐远了呀，这真的是让人苦恼与忧心。
可当我再次回顾过往的时候，事情又有些不同。而这些不同体现在方方面面。
比如我在公交车让座，虽然老土，我还是引以为傲。我会在帮推三轮车，在不够宽的的铁门口，而其他人转身离开。我会给那些要参加赛事同学发出祝福，纵然我没有得到回复。我会在快递小哥的留言板留下好评，纵然他迟到十分钟……
原来，我其实还是有点善良的，只是这些都无法去解决问题，一个关于不孤独的问题。
但渐渐明白，有关善良，我可以继续寻求他的意义，有关孤独，我选择狂欢。
最后，我开始习惯这样的生活。在每周五的下午，我骑车到一个景色还过得去的地方，点开唱歌软件，唱着五月天，哼着民谣，我的情绪随着歌曲慢慢流露出来。我在情歌里唱到呜咽，我想到所有的不快与委屈，那些是非，孤独，冷漠，在某一句歌词里迸发出来，我快要热泪盈眶，泪珠慢慢溢出来，我感觉它快要落下来了，但它没有成功。因为我不想被失意打败，我想和孤独继续斗争。
如果你被生活抛弃，但希望你别抛弃生活。我告诉自己，没关系，你还有我。
我每天笑对生活，迎着早晨的太阳我微笑，随着落下的黄昏我说再见。我踏着那辆自行车行向远方，在满是落叶的街道中我停下，想拍一张随风而下的枫叶，像我。路过一处风景挺美的地方，我看见一对新人正在拍婚纱照，我满是祝福的微笑。在草坪上，我躺着，想着“行到水穷处，坐看云起时”，这究竟是怎样的意境，我想我需要花很长时间去领会。
我开始去奔走于城市之间，在无人时，我溜去南京，寻找我最初的梦。走在街头，我看着人来人往，坐在地铁里，我看着川流不息，在温情的小酒吧里，有人喝成烂泥。可我还是爱上这样的城市，因为当我对路过的陌生人微笑时，他们不会想我是不是傻缺，而是回我以微笑。当我在地铁里，看着他们疲劳的身躯，心酸不已时，他们依旧愿意与我攀谈，他们说生活不易，但任需努力。我在酒吧里，听着民谣歌手唱着，看着一个又一个比我大的的学长学姐们欢声笑语，他们有的喝的烂醉，有的胡乱诌诌，我听着他们的故事，也跟着笑了起来。然后，我伴着黄昏，在南京站挥别今日。
前几日，我又去蚌埠，见了见老同学。我们在欢笑中相见，在尴尬中离场。我没告诉她我的心事，没告诉她我的委屈，没告诉她我所有的想抱怨的东西，因为我没有必要也没有资格把我的负面情绪带给别人。我看着他们嘻逐打闹，他们笑，我陪笑，是发自内心的笑。秋末里，我在满是黄叶树下街道上行走，我拾起一片叶，夹在书本里，我离开了安财，离开了蚌埠。那天我是带着阴天去的，回来时已是晴天。
我重新回到我的生活里，我还是一个人，起早背单词，吃早饭，午饭，晚饭，上晚自习，夜跑，流汗，然后熬夜，睡觉前写写随笔，打开QQ，看看通知，给晨读群发发通知，虽然有时没人理，但我还是可以安然入睡。
我记起一节课，是关于关键字的。大致是老师让我们写下五个关键字，然后依次划掉，留下你认为最重要的一件事物。我最后留下了一个词——孤独！
原来我早已明白孤独二字对于我的意义，他不在指那些悲悯，沧凉，难过与委屈，而是一种不屈，与世界与生活抗拒的决心，他已胜过了所有人间之物之情，他显然已成为我性格、态度、观念甚至人生中不可或缺的一份子。
我明白生活给我的馈赠，是伟大且坚韧的。也明白一切都可以快活，只要面向大海，心向阳光。
所以此时我可以坦然入睡，思绪不会乱飞，心情不再起伏。那么晚安，会打呼噜的少年，明日的太阳已渐渐来临，别错过了。
