开车想了好久，不想以悲伤记录文字，可是，我始终没有开心过，你咋那么多事，这句话在我耳边一直重复着，我的哀求，我的眼泪，我的话语，对于你来说也许都是刺耳，是我又打扰你睡觉了，我们的生活到底能不能有个和平的相处方式，每天看着手机直到眼睛睁不动才舍得放下睡觉，在一旁的我想和你聊聊天却比什么都难，你看手机的时候回答等会，一直等会，等你不看了说别说了我瞌睡，我是一个女人，却没有得到爱的权利，我是你的女人，却没有跟你聊聊心的机会，永远都会回复我我没什么好说的，我累，我瞌睡，我不想说……，那些拒绝的话语永远都那么多
心里好孤独，你在我身边却让我如此孤独，我的种种你都无动于衷，却一直还要想问你一句爱不爱我的问题，真的是我事太多了，这么一句多余的话还要继续问下去吗？突然觉得自己很搞笑，像一个傻子一样搞笑，别人明明已经在心里笑话你很久了，你却全然不知，不在你身边的时候，想你想的孤独，我可以忍受，可以思念，可以怀念，也可以等待，可是到最后你明明在我身边了，心却痛的要死，，真的不知道自己得了什么样一种病，要发疯了一样的只想伤害自己，对你无计可施，医生说不能喝酒，没有任何能让自己解脱的办法，就这样四处逛哒，希望脑子里能有一阵灵光让我忘记你，不再爱你，爱了这么多年，真的太累了，心已经千疮百孔，不想再死无全尸，我没有了爱，我还有责任，我还有两个孩子，我还有我自己，为什么不对自己好一点，为什么在自己生病的时候还会去担心我死了你怎么办，怎么在这个时候没有想过父母却想着怎样能用保险能把我们的负债还完，不给你的余生留有太多压力，自己真是一个可笑的大傻瓜
日子过得毫无意义，我该用什么样的态度去面对孩子，每天面对你的冷言冷语，不知道你想要的生活是不是就是这个样子，不断的自我反省，不断的寻找借口，不断的让自己陷入越来越难堪的生活环境，为什么还不能直截了当的给自己找退路，为什么想的最多的还是要维持这段无意义的婚姻生活，今夜不想闭上眼睛，怕一下子就睁不开了，今夜不想闭上眼睛，想看看自己的内心究竟有多少个洞洞，今夜不想闭上眼睛，想知道自己的心还能忍受跳动多久，今夜，仍然要祝你好梦，因为我已经很清晰的认识了自己的位置，在你心目中根本没有半点的位置
而只有我还活在过去，活在你想我念的那份岁月里，还是一样把你当做所有，还是一样因你喜因你忧，不想把自己包裹成一个刺猬，也不想让自己变成……
愿那份岁月静好，愿那本日记永存我心，假装我爱的你仍然对我日思夜想，假装我的这份爱很有意义，假装我的世界很精彩，假装我就是那初恋成功的百分之九十九外的百分之一，就这样让我假装下去，一直一直……
炙热的脸，红肿的眼，想起镜子里狼狈的脸，怪不得你却不愿睁开眼，原来我看到了连我自己也很讨厌
车里好闷，会窒息吗？会看到明天的太阳吗？还会再想你吗？会吗？还会吗？
