老婆是我高中同学，朋友们大都不看好我们的这段感情，一个阳光好动一个又极静。可谁能想得到，我们从学生时代开始牵手，经历四年异地，然后大学毕业走入婚姻，再然后生子，没有经历七年之痒，甚至十年头上都没痒一下。我们彼此没有红过脸，没有吵过架，甚至没有冷战过，好友说我的爱情是一段传奇，我倒没觉得有这么夸张，爱情里，哪有什么痒和痛，不纯粹的情感经历只能是一场自欺欺人的赌博，小赚小败无益，大输大赢伤心。
有朋友跟我取爱情真经，可我毕竟不是智者，哪有什么真经。要说怎么对老婆好，我倒是有一句箴言：她比我贵重。她是瓷器，我是装瓷器的那个小匣子。心里有了这个原则，大多数爱情还是能长久的吧，谁不期待一份真正美满的爱情呢？
我老婆是离异重组家庭，她说我最打动她、也促使她下决心嫁给我的一句话是：结了婚我可不能惹你生气，要不你都没个娘家好回。这不是我油嘴滑舌哄女孩子的好听话，这是我一直以来贯彻执行的纲领，女本柔弱，外人伤不得，自己更要保护好。相爱的人之间，伤害的威力会加倍，同样，温柔的魅力也会加倍。这应该算是对老婆好的第一个注意事项吧，就是绝对不能让老婆受到来自于自己的伤害。
站在女人的角度，有人说夫妻关系不和有一部分责任来自于婆婆，这就有点不讲道理了。先撇开人品，关于本分和情分的讨论已经很多了，在中国，妈妈养大儿子，再帮孩子成个家，基本就功德圆满了。至于照顾孙子甚至照顾小两口，这就真的是情分了，不可奢望太多。至于人品，也不该归咎于婆婆，看看自己挑选的老公再说吧，他到底在婆媳间扮演了什么角色。这可是对老婆好的加分项，把她变成自己妈妈的女儿，在公婆家比在自己家还轻松，增强安全感。
再说一点最重要、也是最难办到的情怀—无私，绝对的无私。当然，这可能是有争议的，愚忠不就有点幼稚了吗？但爱情本就是理想化的产物，不幼稚点、单纯点，怎么去拥有它呢？老婆本科毕业要去厦门读研，大学时她在河南我在天津，四年异地恋早已消磨完了我所有的孤独，我放弃了在天津的国企，跟她一起去了厦门。在她读研期间，我们结婚生子，幸福美满。好容易研究生毕业了，她又获得了外派留学读博的机会。我几乎毫不犹豫的选择支持她，女孩子，就该多读点书，以后的生活中才没有那么多的无奈。朋友问我，就不担心两地分居守不住？就不担心人家走的高了嫌弃你？这就小家子气了，我才没他们那么鼠目寸光，患得患失，在我的力场里，我老婆会越来越优秀，即使她有一天有了自己的一片天地，依然会依偎在我的怀里，叫我一声：老公。
人这种生物成长期太久，人生又太短暂，能轰轰烈烈相爱的时间太少，哪能再花一些给痒与痛！爱，就纯粹的爱一回，凡事都想好了退路，自然走不了远途。
