无病呻吟

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有时候我心情不好,我就想写写东西。

我觉得我是一个挺矫情的人。因为满世界心情不好的人很多,你见过有几个大声嚷嚷的?绝大多数人都默默的受了。

但是那些能够把心情不好写成大段大段的文字的,那些人往往都很牛了。

所以我老爸老是说我,你不要觉得自己很牛。

我很奇怪,我怎么就觉得自己很牛了?我后来想了想,可能是因为我偶尔会写点东西,凡是会写的东西的人,似乎对这个世界都会有点影响力。别人不自然的会他的声音扩大化。

所以会写作是一个很重要的生存技巧。

遗憾的是,在我过去的人生中,我几乎没有自由自在的运用过这个技巧。

因为我的诗意和自恋,时不时会被我受的教育所打断,冒出来提醒我:你又在无病呻吟了。

好好的文思,就这样突然被打断的。

在我脑子里跳出来做打断者的,往往是我爸爸。

每每我想做一个事情,还没开始做呢,我脑子里就有我老爸的声音跳了出来:这有什么用?这能赚钱吗?

写文章能赚钱吗?不能。那有什么用?写得再多你也是个废物。

这时候我就不想写了。最后连日记都不想写了。

废物两个字会在我脑子里面绕来绕去。

大多数时间,我都假装我其实不是废物,可是每天要纠结自己是不是废物的人,已经不太正常吧?

我不敢写下来。怕留下我其实是废物的证明。

据说季羡林的日记上写了:“我今生没有别的希望,我只希望,能多日几个女人,和各地方的女人接触。”

我很羡慕。羡慕他能在自己的日记里面真实的写下自己的感受。

我不敢。

老爸说,你以为你心里想什么我不知道?

最好连心里都不要想。

不要想我喜欢什么,不要想我认为钱不是这个世界的唯一,不要想我认为生命应该是丰盛而自由的,不该是担忧和被贬斥的。

如果想了,怕一不小心会说出来。

孝为百善先。

但是我不知道为什么,越来越没有生命力了。

我在想也许有一天,鱼会飞上天。

我想等着那一天。

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