2019年12月，工作进入了一个冷淡期，按照往常惯例又到了休年休假的日子了，我就琢磨着吧飞一趟新疆吧，结果他直接就拒绝了，虽然他说冬天去新疆真的很冷，怕我受不了，可是我又不是去游玩的，就是去跟他待一起，在家里能有什么受不了的。哦对了，那会他的房子还没有拿到手呢，也许还有这个考虑，去了不方便。尽管如此，我还是小小地生气了一下。好吧，你不让我去我就不去了呗！所以在年前他说要来四川过年，我就赌气让他也不要来，我要出去玩，这个傻瓜当时肯定也生气了，但是他从来没有告诉我过，我就是知道而已。这个傻瓜还说年后再过来看我。

        回看了好多天的信息，每天的都让人觉得眼前湿湿的，真的只有失去了才知道珍惜的嘛。

        他说了很多次我们结婚吧，可是我呢，总是拒绝他，要是早知道会到今天这个地步，那会我就应该更珍惜他。可是世界上哪有后悔药呢？

        他说要到我家跟父母提亲，再带我去他家见他的家人，然后再求婚再结婚，他说即使是异地婚他也要把所有都给我。

        可是我就是个大白痴，对自己没有信心，也对他没有信心。

        不知道什么时候开始，他开始每天晚上给我打电话讲故事哄我睡觉，我害怕自己真睡着了没有听到他说话，每次跟他通话都是录了音的，他当然不知道的。而我睡着后的他说的那些话，让我知道我有多幸运能遇见他。他真的实在拼尽全力在爱我，可是我好像一直在辜负他，如果哪一天真的失去了他，那一定是老天对我的惩罚。

        2月11日是他的生日，我很想和他一起过，一月十几号的时候我们就在讨论他过完年过来的事，我说想给他多生日来着，想和他过第一个情人节来着。他说临近了再看能待多久，我还批评了他，他还给我写了整改书来着，我还郑重回复了意见反馈。

        可是年还没有过完，疫情就开始了，他要来四川的计划被直接按了暂停，因为工作的原因，我每天都坚守在抗疫的一线，他也是。

        因为疫情，我们的见面整整往后延迟了四个月，这四个月，我一个人很孤独地活在成都，连家都不能回，一上班就担心新冠真的就出现在我们身边，他每天都在电话前陪着我，他说他会一直在。

        4月，他如约而至，他每天就像个小媳妇一样，在家做饭等我回家，每天起床出门两个人都抱着不想分开，我都不知道那时的我是多么地幸福。我又要骂自己大白痴了，在他来的那段时间里，我还经常在外面吃饭留他自己一个人在家。

        我带他回家见爸妈了，他很紧张。其实我不知道他为什么紧张的，我还嘲笑他，后来的后来，我听说男孩子真的会紧张的，因为太爱就会怕失去。

        一个月怎么过得就那么快，他要回去了，然后回去了还被隔离了，因为那会成都在他们眼中是个危险的地方。

        5月，全国基本上都解封了，我们的工作又进入常规化，每天忙得晕头转向，工作的压力几乎让我每天都对着他发脾气。可是这个大笨蛋啊，从来不跟我吵架，每天都承受着我的坏脾气，还要用各种方式来哄我，总是小心翼翼地对我。可是他其实工作很忙压力也很大啊。

        他在买家具的时候总会问我这样喜不喜欢那样喜不喜欢，总是说要按照我的喜好去装扮，因为那以后是我的家，可是到现在啊，我都没有去过，他说得对，那是我的家，因为他在。

        后来的几个月，我好像跟他闹了几次脾气，每天的心情都是阴沉沉的，其实我也不知道为什么，什么事情都想跟他说，但是又觉得给他说了有什么用呢，他除了能安慰几句什么作用都没有。再加上他以前说他会为了我来成都的，一年了一直没有实现，我总觉得我们好像不能这样下去了，但是我所认为的不能这样下去是指不能再一直异地，而不是不能再和他走下去，所以每次闹矛盾，我其实都是想要自己消化掉自己的坏心情，我知道我不应该老是给他压力逼着他去做，可他呢知道我心情不好就会来哄我，说对不起我没在我身边，就更让我伤心，我更伤心了就更不想和他说话，这就是一个恶行循环，如果我最开始就正确看待我们的感情又怎会出现现在的情况。后悔真的来不及了，我只是想做自己最自私的争取罢了。

        难受的时候我会问他，他为什么还要那样坚持和我在一起，我说希望第二天太阳升起的时候希望他学者不再想我不再爱我，我说不爱了爱了有什么用。天啦，我怎么会说出那些伤人伤己的话的？

        我已经没有勇气再往下看了。我知道我就是活该的。他是这个世界上最好的人，是我不配。