01

由于高考失误，中意的专业落选，我被调剂到了化工类专业。

父亲那边的亲戚对这个专业反应格外强烈：好不容易出个女大学生，却读了化学专业，又没前途，真是毁了…

所以，在我还没入学时，他们就想让我转专业。

但对我而言，这个录取结果我自己是接受的。

我想：就算本科不好就业，我还可以攻读硕士、博士，学成后去一所普通大学当老师也是个不错的选择。

那个时候我的想法是既来之则安之，便没有去转专业。

但大学阶段的化学与高中不同，高中重理论，大学重实践，我原有的信心在一次次失败的实验中被慢慢击溃。

明明很简单的实验我却比别人做的慢、结果也不如别人理想，我心想：那以后的实验我就更加做不出来了。

那个时候的我：与他人比较中直接全盘否定了自己，也怀疑自己所学专业看不到未来，我着急，同时带着惶恐。

02

于是，我爸趁机联合亲戚一起又劝我转专业。

我动摇了，我想要不换个专业看看，说不定会是不一样的走向。

大二开学，我顺利地从化工类专业转入了人力资源管理。

由于我是后来的，且我本身就内向，不太爱说话，就一直无法融入新的班集体。

新专业的很多课程考核和比赛都需要团队合作，而我每次都只能进入缺人的队伍。

比起其他固定完备的队伍，缺人的队伍实力和凝聚力都较差，每次任务的完成情况都很一般。

我觉得自己没有找到归属感，加上团队协作让我没有成就感，那些支撑我的自信的倔强在一点点淡化。

大四上学期选择论文指导老师时，我心仪的老师并没有选择我，我被随机分配给了名额没满的老师。

如果是高中，我肯定会忿忿不平，我又不差为什么不选我？

但现在是大学，我成绩一般、没有获奖经历、上课也不主动展示，老师对我没有印象很正常。

对于毕业论文的写作，从文献查阅到社会调研，我都很认真。但我自知水平有限，想的只是及格就行。

论文评阅的时候，指导老师竟然把全组唯一一个“优”给了我。

他问我考研了没，我说没有，我能看出指导老师的表情里带着惋惜。

后来，指导老师私下里跟我说过两次考研的事，他说他觉得我很适合考研，有条件的话可以考虑一下。

但那个时候的我：不知道从什么时候开始，我就默认了自己比别人差，接受了自己的平庸，对自己的要求都变成了及格就好。

对考研，也错失了一份勇气。

03

考研？好久远的事了。

我之前确实想考研，可我爸想让我考进银行上班。

他的说辞一套一套的：女孩子没必要读太多书、读三年书哪有上三年班好、金钱才是生活的底气等等。

总而言之，他不支持我考研。

他觉得我也考不上好学校，就算考上了也不一定愿意承担我读书的开销，他只想我大学毕业后就去上班。

如他所愿，我考进了银行的柜员岗，签完三方协议后，他笑得像中了五百万似的。

而我，却很惆怅，因为无法继续深造是我的一大遗憾。

某一天，我想起指导老师曾对我的赞赏，突然就唤醒了我的信心和斗志。

我自甘平庸的太久了。

久得忘记了我当年高分考进市重点高中、忘记了我高中也曾考过班级第二，忘记了我是家里第一个考上大学的女生。

可是从什么时候开始，我开始逐渐默认了自己的平庸呢？

或许是大一做不出实验的时候，或许是每次小组组队被落在一边的时候，又或许是我爸觉得我考研考不上好学校的时候。

我真是糊涂，怎么能因为某些方面的短板和他人的评价就认为自己平庸呢？

怎么能放任自己消极了四年？

这个时候的我：开始分析自己的优劣势，为自己做一个三年内的规划。

未来我要根据自己的规划，一步步走下去！

不再被她人的想法所左右了，我不甘平庸，我要活出自己的精彩人生。

作者：顾小暖，一个认真踏实积极向上的重庆女孩，专注个人成长/干货 。公众号【我是顾小暖】，文章均首发于公众号。