所谓艺术或技巧， 只属于那个能养成习惯， 而且能依照规则来运作的人。这也是艺术家或者是任何一个领域的工匠与众不同之处。------From 《如何阅读一本书 》

（在凌晨五点敲下此篇）

                                                       宽容是一种选择

一直以为，自己理解了很多。从三岁开始上小学，不间断地在学校已经度过了二十多年，这样想，也很正常，毕竟，每天都在学习。但是，蓦然回首，有些在岁月的积累中，可能有些模糊的东西，突然间，被吹去浮尘， 重新展露在内心最表面，被质疑，被合理化，被重新相信。

从小，我们就学习，海纳百川， 有容乃大---要宽容。这个道理曾深深印在脑海里，还曾被多次拿出来教育人，但自己是否够宽容，成年以后，我才开始思考这个问题。

我是否宽容？

思考这个问题，是因为我发现一个让人有点难受的现实。、

当几个人共享一间屋子的时候，不可避免的，会发生矛盾，即使每个人极力避免，由于过去多年生活环境的不同导致的差异，总会在这小小的一间房子里面被放大。我曾极力避免这种矛盾的爆发。比如， 有一段时间， 由于课业的繁重，我需要很晚睡，但是又要很早起。晚睡可以很容易做到，但是早起，没了闹钟，它就是个想象。但是，早起的闹钟，对于和我共享一间屋子的室友来说，就是一个不可调和的矛盾。所以，为了有足够的时间完成课业，我开始尝试震动模式闹钟（完全无法唤醒一个沉睡的人）， 震动手环（一个不想睡醒的大脑，会在那一刻特别聪明的关掉它）， 晚睡+晚起来错过室友的起床时间同时保证自己的学习时间（总会有周末十二点前不想睡醒的人），均以失败告终。当时，更让我难过的是，虽然我尽我所能的避免，但还是打扰到了室友，矛盾爆发，我觉得有点委屈，室友也觉得委屈。我那个点是在于，我尽我所能，小心翼翼去避免，虽然会出现失误，但是没有人会看到你的如履薄冰，只会记住：有一天，被打扰了。室友的点在于，作为生活在这个屋子的人，有权利，不被打扰。但是，我为了自己的利益，不仅损害了他们的权力，还觉得委屈。

大家都觉得，没有被体谅，于是，矛盾爆发。

所以，从那时起，我开始思考这个问题，我是否宽容？结论是，在不涉及到我非常在意的方面时，还是能够比较理性的思考，但是一旦触及自己及其看重的利益点时，几乎想不到宽容这个词。有了这个认知之后，我开始调整自己的心态，只要不涉及自己的根本原则，对很多人的某些缺点，很多事的某些不合理之处，能忍则忍， 不能忍就走开。

想法是美好的。而且，生活因为态度的转变，开始迸发新的活力。我不在执着于自己的边界，认为凡事尊重为先，极力避免绝对化的态度，包容之心日盛。我甚至开始觉得自己多么“贤明”， 开始规劝这个不要小心眼，说服那个要有宽容之心，自以为完全掌握了生活的真谛。但是，随着时间的流逝，经历的增多，“忍”的程度也要随之增加，然后发现，自己做不到了。

于是，我又开始问自己：

是否事事都要宽容，处处都要忍？是否人人都要像我一样“宽容”？

当内心真正形成这个问题时，我就意识到，我又错了。至少逻辑上就错了---既然之前就讲求不绝对的态度，对于宽容这个事情，为什么要采取绝对的原则？其次，生活的繁琐，与行事的妥协，让有独立意识的内心开始怀疑：

我是一个独立有思想的人，还是一个只知道根据规则行事的机器？

人，有所忍，有所不能忍。能忍之处，在确保自己公正的态度之后，要说出自己的观点， 而非因为尊重他人的观点，完全放弃自己的想法；不能忍之处，没有强有力的现实，再多的伤害，也不能动摇其根本， 这才是我内心想要的那个人。

所以，所谓宽容，不是完全放弃自己的主张，而是在尊重，理解他人主张的基础上，不带歧视的表述自己的观点。同时，要有一些自己坚守的观点，构成做人的原则，凡触及原则，没有强有力的附加条件，便忍无可忍， 无须再忍。

这是我现在理解的宽容。它需要选择，取舍。每个人不可能对方方面面都在乎，也不可能什么都不在乎。也许一些人在乎的多一点，另一些人在乎的少一点，但是，我觉得，宽容，不是一个能比较的德行，前者并不比后者更宽容，只是生活和经历，让大家的选择不同而已。

当宽容有了新的定义，我们会发现，矛盾与摩擦。不知何时，你就触碰了我不能忍的点，于是，我愤怒，不可理喻，甚至否定一件事的存在，进而否定一个人。你可能对这个点完全不在意，只是在我面前表达一下自己的态度，但你发现，即使是态度，我也不能容忍。

好像，新的宽容，会让我们失去一些朋友。

但是，谁又会让全世界的人都成为自己的朋友。

矛盾与摩擦，是永恒存在的。即使我们自以为是的牺牲自己的态度、原则，换来某处矛盾的无法形成，新的矛盾，也会在其他方面产生，或者，因此产生。所以，现实告诉我们，要有所取舍。舍掉那些不重要的，无伤根本的，坚持那些作为自己的本质。

所以，一切似乎返回原点，但有些同样的概念，不一样了。