1.天气非常热，多多经常用公司里的纸杯喝水，昨天多多上班的时候，看到桌子上放着一个大朔料杯，同事说这是美女老板给他的，多多特别的感动，清洗了一下就用来当水杯了，拿着大朔料杯子喝水非常有个性，同事都向多多投来敬仰的目光，下午多多正拿着杯子在喝水，突然进来的美女老板看到多多，愣住了，她说：这是我送给你的小垃圾桶，上午忘记把盖子给你了。

2.我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”我也是醉了！

3.我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！

4.听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：老妈，睡了没？老妈：没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！我问：老妈，您的腰还疼吗？老妈：不疼了，你那药挺好使的！此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：都别动，胡了！

5.老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

6.带媳妇回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，媳妇追着看，馋得都快流口水了。奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！媳妇兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿。奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了......

7.在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。” 洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

8.昨天晚上和老婆回忆爱情，回忆了种种往事。老婆幸福的依偎在我怀里，说：老公你以后一点要对我好点，为了你我这个小仙女连回天庭的机会都放弃了。这时候旁边的女儿插话说到：爸爸你别听妈妈瞎说，明明是她太胖了飞不起来了，才不是为了你才不回去。

9.昨天休息，野钓两条小桂鱼，吃嘛有点少，放生舍不得，就带回公司了，见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想直接放鱼缸养着了。今早上班还进门，这听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼，六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。而我要说的是人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。不说了中午请大家吃饭，我得订餐去了。

10.带小侄逛街，小侄一会要这一会要那，我一律不买，说还没发工资，没钱！小侄：姑姑你还是辞职改行吧！我：改行做什么？小侄一指旁边的乞丐：你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多，你要不要考虑一下来要饭？小侄刚说完，那个乞丐笑了：就她这么胖的，打残双腿估计都要不到一分钱……

11.吃过午饭正想午睡会呢，熊孩子回来了，大声说：“爸，把袜子给我洗一下呗！”快要进入睡眠状态的我烦得很，说：“先扔一边吧，一会我起来再给你洗！”五分钟后实在坚持不住了，你个熊孩子，居然把袜子放我头顶上。

12.过年回家相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我：“你喜欢什么类型的女孩？”我说：“什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。”妹子说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？”