不知道是不是天意，很多次徘徊在死亡边缘的时候我都觉得有惊无险，然后很庆幸的对自己说“还好，还差一点点。”
在马路川流不息的十字路口前，在七八层的高楼上，在陡峭的山峰上，……司机师傅的破口大骂，陌生人担忧的呼唤，还有路过游客焦急的招手，……很多很多次类似的场景都给了我太多太多劫后余生的庆幸。
然而像水泵一样不断上升的压力也让我难以彻底的放弃真正要离开的念头。
在身体与心理的双重折磨之下准备毫不负责的一了了之，像大多数的活不下去的人一样我也准备了所谓的遗嘱。打电话和家人告别，说了很多很多不相关的事情，只是为了一句再见。一个又一个电话，还是想要让人知道我决定了什么，终于在准备开口的时候，瓢泼大雨迎面而下，没有一点儿停歇，伴随着的是电闪雷鸣，手机服务器居然也戏剧般的掉线了。
已经做好的决定，还没说完的话。
看着六楼到一楼的距离，幻想着自己血溅四场的场面，还有形形色色的人们各种奇奇怪怪的面孔。奇怪的是在我跨过栏杆的时候我想到的不是我所认识的任何一个人，而是前段时间闹得沸沸扬扬的“跳楼自杀事件”的那个女孩子，我在想她当时到底是怎样一种心情，一个人独自面对着那一群人面兽心的可怕的“看客”。她在一跃而下的时候是不是有一种终于解脱的快感，还是有一种如果能从来的恨意。
我不知道，我也不想知道了。
因为我决定要好好活着了，我不想在死后还要被讨伐被嘲讽被破口大骂；我不想要终于解脱的快感，我也不想要如果能重来的恨意；我还不想再重新感受劫后余生的庆幸。
从此时此刻开始尽管可能我没有任何梦想，尽管我的未来黯淡无光，甚至可能一生都穷困潦倒，我也想好好活着。
我知道，好像大多数的人都有梦想，或大或小，或平凡或伟大。
真好，你们都有梦想。
“最怕自己碌碌无为，还安慰自己平凡可贵”
太多人跟我说过类似的话，甚至连曾经的自己也是那么觉得的，搞得我一刻不敢松懈，深怕自己的后半生每天都是以泪洗面。
那时我天真的以为梦想只要有了框架，往里面规划添加就是再容易不过的事情。
“我会成为一名小有名气的作家，写出一本超受欢迎的书，描绘着这世间所有的不为人知的却动人心弦的故事，赚着大把大把的钱。”
没错，是我说的。
但那已经过去了。
我不想再为难自己了，我只想好好的活着。
因为我知道所有身不由己的梦想都只能成为压力的大水泵。
月亮与六便士里说：
难道做自己最想做的事，生活在让你感到舒服的环境里，让你的内心得到安宁是糟践自己吗？
难道成为年入上万英镑的外科医生、娶得如花美眷就算是成功吗？我想这取决于你如何看待生活的意义。
追求安安稳稳的生活，不想在职场挥洒自己的青春，不想做年薪百万的成功人士不代表失败。
没有梦想的不是咸鱼，死死抱着与现实背道而驰的梦想苟延残喘的我，还不如咸鱼。
和生活中的大部分人一样，我们曾经为了自己坚定不移的梦想不停的追逐不停的奔跑，像是贪吃蛇大作战里贪吃蛇小心翼翼的贪吃，明明是为了更好的的长大却因为长大而禁锢了本身的自由甚至失去了生命，在动弹不得的时候才发现早已失去了追逐的意义。
那个梦想已经不再是梦想。
只是自己倔强的坚持和不敢放弃的希望。
所有的一切都到此为止了，就像李诞一样把未来规划当做好好活着吧。
世界很暗
然后
我也没有光
