坦白的说，我对小贝的社交问题一直都心存焦虑，这是因为我看到他出去玩的时候，有时不知道怎么跟别人开始玩，不知道怎么融入到别的孩子们的游戏中去。但是今天早上我反思，我的眼光主要集中在他社交上面不擅长的点了。其实他并不是不擅长社交，好像我是在用我自己的方式思考他，我自己的标准定义他。因为综合看来他有他自己擅长的点，比如说如果你给他充足的时间，他是会滔滔不绝的讲下去。

举个例子，二年级下半学期的一次，他们放学出了校门之后，有一个节目在随机采访。当时采访别的孩子，好多说的磕磕绊绊，还有吓哭的，但是小贝就能够正常的说了很久。后来我问他说紧不紧张，他说不紧张，就和聊天儿一样。昨天晚上出去呢，他也和同学的妈妈（注意，这里是同学的妈妈）聊了很久。就是说如果是一对一的这种交流，他就会很开心，但是如果说别人正在一个群体正在交流，有时候他不容易打入。

这是为什么呢？就是那些孩子聊的话题，他不太擅长，这个也不是小贝的问题，还是我自己关注点的问题，比如说昨天晚上是小贝出去跟同学们一起玩，回来以后他就问我：“”今天我们班一个同学对着一个叔叔说，你长得真像孙红雷呀，他说的是谁啊？“”我当时就跟贝爸说：这同学懂得挺多的呀。

我就反思到，至少问这个问题的孩子，他至少是在电视上看到这个孙红雷这个人的，所以说明他有一些时间是花在电视上的，他因为看电视节目有了一些话题，另外还有些孩子，比如说因为玩各种游戏，会有一些话题什么。但是客观来说，游戏嘛，个别的植物大战僵尸，小贝还能插上话，但是对于这种电视节目，尤其是一些综艺什么的。这个他是彻底不知道的，因为他从来没看过。所以这时候我就反思自己孩子的优点，我就观察他每天在家的时间里，写作业只是占很小的一部分时间，玩乐高大概二十分钟，大部分时间就一直在那儿看书，包括每次吃晚饭的时候，都是一边吃饭，一边在翻着杂志什么的，也就是说他的很多碎片时间都是奉献给了阅读。那么这个接下来说的话题也是一直让我内心纠结的。他阅读的内容其实挺广泛的，他的兴趣也在这儿，但客观来说，当他出去跟同学一起玩的时候，没有人跟他聊这些，他所谓书上自己看到的这些，就是我跟他爸爸跟他来聊，所以有时候这个情况会让我反思到我的底层想法是什么呢？

我真正的底层想法是希望他能够出去玩的时候自如地融入到同学们中间，自如地跟大家在一起大喊大叫，就是呈现出那个非常开放，非常奔放的样子。但是为什么我对他目前真实的状态有些不满意或者说有些焦虑呢？事实上是源于我自己，就我自己和小贝爸爸，我们就不是那种出去能跟任何人都随便海聊的，我们俩都有自己专门的喜好。所以，对于自己喜欢的人的话，我们会聊很多，但是如果不是很同频的人，我们属于都直接走开，根本就不参与，所以说我们并不是那种在社交场合跟什么人都能够融入在一起的人。但是可能我因为这个被否定过，小时候我自己的父母向我们传达的就是在社会上要会察言观色、会说话。他们之所以这样教导我们是因为他们自己也不擅长这个。我现在正在做的就是我自己也不擅长这个，但是我正在希望我的孩子这样。简直就是又一次的复制原生家庭。这样的固有程序可能让我一直以来羡慕那些比我更擅长社交的人，所以我一直心底希望如果我是那种人就更好了。现在我把我这个期待投射到了孩子身上，我希望他出去是能够跟任何人都打成一片的人。

写到此处，我真的发现我自己的想法错了，我把我自己的期待投射到了孩子身上，我忘了，应该让他自由的去感受他自己的各种选择，想出去玩儿的时候就出去玩儿，想在家待的时候就在家呆着。出去玩的时候即使是自己在一些方面不及别人但是也在开拓着怎么样跟大家玩到一起，而不在乎说什么丢人不丢人的，这一点我应该支持孩子，这是孩子在尝试，在探索，所以我不应该用我恐惧那种环境的心理来直接阻挠。有时候其实我跟他出去的话，我自己心里还会有一些小担心，通过今天的书写，我也就破了我这个迷局。

那么结合最近在读的积极情绪的力量，以及今天早上看到此念的这个视频，我就想到了这种时候让孩子充分的去做他自己，然后同时，我告诉他真实的社会规则是什么样子的。那么真实的社会规则就是在最初的社交中，这种到处能吃得开的人，会看起来特别的吸引人的目光，但是随着你年龄的增长。随着你一定要更加专注于自己的领域，适当的沉静下来的人会有更多自己的收获。我把真正的社会规则，社会规则的变化都告诉孩子，然后让孩子自己去选择，而不是说我自己设置一道篱笆，让孩子就在我这个篱笆之内安全活动。

这其实也就是尹老师跟我们讲的，要给到孩子自由的一种正确的这个定义，那么也像我们读到的《如何让孩子自觉又自律》这本书中说到的：把真实的规则告诉孩子，也帮他认清楚他自己真实的情况，然后问孩子：当面临到问题的时候，你更愿意做出哪种牺牲呢？

说到这里，昨天有一个例子，我觉得自己做的挺好的，昨天小贝回来以后跟我说，他在跟同学打闹的过程中对方撞了一下他的这个腮帮子，所以他牙有点儿疼，他问我这个有没有事儿，我说你自然选择跟别人打闹，你觉得这样愉快。那么像这种偶尔的擦伤啊，稍微撞一下啦，这些就是你需要承担的小代价，做出的小牺牲。我这么说完以后，我感觉他当时很快就释然了，不那么计较了。5分钟之后，他就跟我说，“哇，那块儿已经不疼了”。

以前我还会告诉他不要跟别人有冲撞，因为男孩儿的下手没轻没重的，就怕有各种危险，但是现在我不这么说我的担忧了，我也不限制他了，你愿意打闹就去打闹，然后我就告诉他，要护自己的头部，然后也不能打别人的头部，其余的就是鼓励他去按自己的方式来进行。

写了这么多，就总结为一句话，鼓励孩子们做自己，是要突破父母们很多原有的固有程序，但是是值得的。如果父母们不做这个突破，那么多半孩子恰恰会长成我们不希望的那样，因为我们每天都在用语言强化这个概念，久而久之，孩子就认为或许自己就是这样的人了。