昏昏沉沉，朦朦胧胧，睡着了醒来，醒来了又沉睡，反复如此，感觉身体乏累不堪，寂静的夜里多了一份回忆，也多了一分苍凉，回忆里已经没有什么可值得留恋的人，但是确十分想念曾经几年简单的自己，生活磨平了我所有的棱角，让我不再锋芒毕露，也让我在遇到任何事情时沉着冷静，唯独面对男女之情，心中忧心忡忡，不善于应对，也不善于表达，除了隐忍，剩下的就是随缘，看着活跃的朋友圈，我的心一味的平静，或许是年龄大了，失去了往日对待这份节日的期待与热情，或许是心被碾压过，不抱希望又何来失望，但我知道我终究还是女人，在面对所有人对节日各种花枝招展的表达方式中，还是多了一分失落，我开始回忆，不是回忆某个人，而是曾经的画面不由自主的冲破我枷锁的封印，印在我的脑海里，今天的我如此的清醒，确如此的感慨，又是一年七夕了。

      翻看着往年的动态，就像翻开沉睡的相册，每一张都能让我清晰的记得那时的画面，站过专柜，销售过化妆品，每天精致而忙碌，十点入寝，七点晨起，无论春夏秋冬，追过最多的就是公交车司机，家里最多的也都是化妆品小样，从开始的不愿在大马路上吃东西，也变成了可以叼着边走边填饱肚子的女汉子，似乎身边的每一个人都是如此，因此我变得坦然，生活的节奏不算太快，除了公交晚点，我几乎没有迟到过，看着别人的疲惫，我确满脸的知足，或许那就是真实的生活，忙而充实但是不累。过了一年，兼职结束，终于踏入我梦寐以求的工作行业里，做起了一名曾经自己都羡慕过的小白领，拿着月入四千的工资，每天精神饱满，按部就班，三点一线，偶尔跟三五好友撸串尬酒，生活潇洒，独来独往，原本这一切都可以平静的进行，确因为一场别人的同学聚会，让一个人闯进了我的生活，打乱了我所有的节奏跟步伐，面对突如其来的种种，我失去了重心，或许我真的是一个不懂如何拒绝异性的奇葩生物，到底是属于单纯，还是一遇情感问题就卡壳懵圈的傻妞，他的坚持让我心软了，我放下所有防备，也拆掉了防火墙，任由心脏跟着他的情感时暖时伤，温柔体贴，洒脱独立，可是也让我因此懈怠了工作，对着电脑频繁哈欠。那几年我换了三份工作，那几年，陪他吃的最多的是面，那几年每个节日都是自助餐，那几年他所有的积蓄是给我的，那几年我们去的最多的是公园，我是快乐的，知足的，也变成了生活中忙忙碌碌的小女人，钻菜场，学做饭，但我也是迷茫的，未来在哪？都说人的感情不能超过三年，要么变的越来融合，如同一种习惯放不开彼此，要么时间冲淡了热情看到了生活的本质如同当击一棒，既然过了三年为何什么都没有改变，打游戏，沉迷，自暴自弃，晚上通宵白天入睡，我从天堂跌入了地狱，看着银行卡上不再跳动的数字，看着所有不以为然的不屑，拖着生病的身体跟着老板发文案跑策划，冷眼看着他一言不发的冷漠，长达几个月的冷战，最后一次的余温是他略带歉意的七夕，还是那家自助，还是满满一盘子虾，还是那些七彩祥云般的锐欧，可是我们吃的除了沉默，根本没有半点交流，我甚至开始觉得如此难吃，简直食不知味。我们心照不宣的一个往左一个往右，那次的七夕以后，我们的见面永远是他在电脑前，我隐忍着，不说不闹，沉默安静，但是每次回到家里我都会翻开日记本，密密麻麻的写满了心情，写满了担忧，也写满了失望。

      拖着行李箱决定离开的时候，我的心情是平静而坚定的，清理了回忆封印了往事，没有抱歉，我踏上了来无锡的路上，我清晰的知道了生活的艰辛带给了我什么，也看到了一个深情背后被现时摧毁的梦想，为何都让我变成天使，确不给我天堂。