我不是一株植物，也不是一朵花，我却常常总想找到我的根，让我有一种踏实的连接。
我找不到我的根，我找不到我的家，我有房子，却没有家的感觉，我的心一直在空中飘荡，不安。
我常常觉得自己像一片树叶，在无尽的太空里飘啊飘，上面没有一丝连接，哪怕是一丝蛛网的牵连，下面没有落脚点，下面是无尽的太空，左右没有依傍。这种感觉叫我好恐慌。
多年来，我总是试图抓住一些东西，一份情感，一个爱我的男人，事业，金钱，财富，亲人，孩子，价值感，他人的认可……可我却什么都没抓到，什么也抓不到，他们自身好像都不稳定，没有自性，我想抓的那个永恒，他们都不是，都不具备。
哦，我想抓的是永恒，永恒的存在，永恒的爱，永恒的支持，永恒的接纳，永恒的允许，让我可以永恒的放松，享受生命，做我自己，可我一直没找到那个永恒。
当我想抓取的一切都抓取不到时，我时常陷入恐惧，抑郁，焦虑，不安，迷茫，纠结中。我那时还有健康，我也没有好好珍惜，我甚至忽略了它。不知道健康在为我所有的头脑和情绪买着单。
可现在，当我的健康也出现了问题，我原来的那些心理症状都还在，甚至更加严重，身心拖着我一起在低谷里下坠，绝望。
生活的每一天都是考验，每一步都变得艰难，没有方向，选择困难，举步维艰。生命简直难以为继。
对无价值的畏惧，对什么都不是的恐惧，对亲人的责任，对死亡的恐惧，找不到自己的恐慌，日夜撕扯、折磨着我。
多年来我也在努力的学习，调整自己的身心，运动，心理，阳光，大自然，真善美爱，朋友，家人，试图做平凡人，但所有一切都没有奏效，都没能将我从灵魂的暗夜中拯救出来。
我不断的绝望，又在绝望中升起希望，又在希望中绝望，徘徊，迷茫，多年来常常感觉双手双脚在地上爬着走，每分每秒捱着，熬着日子往前生活，多年来一直这样的生活。
哥哥已经走了，母亲的眼神、渴望和话语留在了我的心里，我不知如何将自己调整到可以活下去，来送走她的晚年。
我站在田野里，自然，花草，树木，蓝天，白云，土地，小鸟，道路，世界是这样的美啊，为什么我却总是孤独，恐慌，迷茫，纠结，常常不开心？
我把自己丢了多远？我把自己丢到哪儿了？我找也找不到，寻寻觅觅。
有时候觉得自己很脆弱，常常哭泣，有时候却又觉得自己也很有韧性，挺过了这么多年，挺过了半生。
我实在是挣扎过猛了，用力过猛了，越挣扎，越沉沦，越陷越深。
我实在是太累了，我不想挣扎了，我挣扎不动了，我只想放松，让心落下来，安下来，可以有个地方，有个空间，有种感觉，能让自己放松下来。我想躺平。什么都不想做了，只想做一个普通，平凡，庸碌一生的人。
我什么都不是。我是否允许自己什么都不是？我是否允许自己浪费这一生？是否允许自己无价值？是否允许自己就是一个碌碌无为的人？
我的苦，除了自己，谁能看到？我也不能指望别人看到，每个人有每个人的苦痛，喜怒哀乐。我的世界只有我看到，我是我世界里的主人，只有我能对我的世界进行扰动和改变。
永恒，自性，光，家和爱，你们是否能够看到我受的那些苦？我正在受的苦？
是谁让我这么无明？是谁让我这么愚痴？是谁遮蔽了我智慧的眼睛和心灵？让我在人间这样的受苦，一世又一世。
我实在是累了，我想回家，我想放松，我不想有目标，方向也没有吧，我想躺平。
我不断的学习臣服，学着贴近自己的真相，现在我又一次失落，向别人寻求心理的帮助，让别人陪伴我探索生命。
我花钱，花时间，花精力，来为自己的生命做点事情，负起责任。在这过程中，我重新面对生命伤痛，慢慢的看到完整，慢慢的穿越伤痛，努力让自己爬着活下来。
在这过程中，我也有了一点感悟，知道生命中可见的一切人事物都是暂时的，短暂的陪伴。不需要抓住他们，也永远抓不住他们，需要的愿意敞开，付诸信任，勇敢，真诚，感恩，珍惜，回馈。
谢谢出现在过往生命中，所有打过交道，或缘深或缘浅，或已逝或还在，或已不联系或还在联系的所有有缘人。因我而起或激发出的喜怒哀乐，真诚的对你们道一声：
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你，祝福你。不论怎样的境况和结局，爱是我们永恒的主线，爱永远把我们连在一起。
