今天下午我又急了……最近有觉察到自己性格上的弱点，就是我总是容易着急，总不定时的有无名火在胸膛窜涌
我这个人，自己以前没怎么觉得，自从上了大学之后，意识到同学们来自天南地北的，什么性格都有时，我才渐渐注意到自己的性格，标准青岛姑娘，性格爽快又逗比，做事干脆利索有事说事，行动力很强，但不是那种说话直接到伤人的地步，我一般在初见面时不会过多的活跃，更多的时候是静静地听着别人说，并观察着，只有跟我很熟了之后，才会知道我是一个说话很逗的人
最近发现自己内心的着急冒出来的频率越来越高了，而且是用理性没办法理解和说服自己的那种莫名的一股冲动，急躁
前两天在一次作业小组讨论中，也是因为和一个说话比较慢的同学之间起了一点小不愉快，因为我们总是没办法用语言交代清楚自己的逻辑而总是憋着一股劲，当时就觉得一句话深有体会:
有的时候语言是最无力的一种沟通方式
所以我就急了，觉得多大点事怎么就在这里磨磨蹭蹭的表达不清楚钻进了一个牛角尖出不来了，一节课都快结束了还没讨论明白呢，并坚信的觉得自己认为的那个思路是最好的，于是僵持不下我就提议先把方案交给老师看一下，结果这位同学就突然来了一句，我不想用这个方案！哎呀，当时我那个火呀蹭蹭蹭的又往上窜了好几度，当时内心就想:我靠，大哥你能不能再任性一点，要不是你是我同学，我真的以为你是小学生呢！简直是无理取闹，不讲道理呀，我们费劲讨论了一节课的成果，你说不用就不用，这种用道理和语言无法沟通的人我是最处理无能的，因为我根本拿这种人没辙。他所说的不想用的原因在我看非常的虚无缥缈，只是因为我们实际的拍摄能力达不到他理想中的效果而觉得我们这样讨论完全背离了他个人当初所想的初衷…我就更懵了，因为在我的意识了，小组讨论，应该每个人都应该相互讨论，相互妥协，才会有小组成果，而不是像这位同学这样只是在一味表达自己的感受和想法并且不妥协的，所以我当时强来了硬的，不听他说，就直接把老师叫过来讨论，大概是伤到他要强的自尊心了，所以后来我们小组就没有继续合作下去了
事后我在反思这件事情，觉得还是自己有很多做的不对的地方，第一点就是没有耐心，没有耐心去听他说完，即使他语言表达能力很弱，不能很好的表达，并且总是说两个字就停下来说不下去，我也还是没有倾听的美德，往深里追究这个原因也有我慢在其中，因为自己的表达能力很强，就对一些表达能力不怎么样的人有傲慢心在作祟，第二就是我赶时间，说实话，我当时在讨论方案时也不是全心全意就在讨论，我一直在急着想赶紧走，去背考研单词，但其实结果是等我真正如自己所愿，坐下来背单词时，我却经常走神，效率很低，非常浪费时间
但当时我在讨论，或者今天下午我在等人的时候，那股火气，那股烦躁是那么的强烈，让我差点没有抑制住。今天下午，在等人的时候，我会非常不安的来回走动，觉得每一秒都像是一个小时一样漫长，情绪占上风，我努力试图用理智来找为什么会有这么大的火气时，当时的我完全不知道这火气的来源，能清晰地感觉到，大脑其实一点不着急，反倒有种被心里身体上窜用出的火气包裹的感觉，能清晰地感觉到在胸膛内部火气的窜涌，导致我的身体和脑袋在当时那几分钟里几乎温度都是不一样的，可见我瞬间的火气有多重⋯⋯
其实我很清楚，不急于这几分钟，不急于去催促不善表达的同学，可以再耐心的等待几分钟。我太沉浸在自我的意识中而忽视了许多客观的事实，我相信，我其实到现在为止都不清楚为什么那个男同学会突然说出不想要方案的真正原因，因为我还是太以自我为中心，沉浸在自己的情绪（焦虑，不耐烦，等不及）中，忽视了很多客观的已经显露出来的征兆，它们都无不在提示着我事情的走向，而当时的我已经几乎被自己的情绪淹没了，又怎么会注意到...
今天下午借着老师清静的道场，当我这股火气再次在胸膛里涌起的时候，我感觉自己没有像以前那么脑热了，而是脑袋相对清凉，让我有余力开始注意到自己这个急性子和火气的问题
现在细细想来，其实更多的是小我在作祟，第一，在我本来的计划中，我们的小组本应该是经过讨论之后把方案给老师看；我本应该在下午5点钟就离开道场，回去看英语，但是事情都没有按照我以为的计划来，我感到了那种非自己能控制后的强烈的不安和怒气，因为某些外界的人事，导致我没办法按照我的计划行动，损伤了小我的利益。还有想要控制住所有的想法
第二，我有自责在里边，因为我清楚就算自己真的开始看英语了，那种无法集中的注意力和低效率也让我自己很不满意，让我对自己有了批判心理，觉得不应该这样，你应该做的更好，所以想要在下一次背英语时要做的更好一些，拿出时间更多一些，所以当我看到给自己准备的用来弥补我前一天英语上低效率的补救时间被占用或者挪移后，那股火气中还夹杂着对自己的埋怨和自责，但其实今晚我也并没有真的拿出时间来看英语，而是内心非常混乱，觉得自己的之前的方法有错误而想要换一种方式，但也迟迟没有动手，有拖延的毛病，这让我又感到之前在道场的火气更加的可笑和无理由。从第二点上还能看出，我对自己很宽容，但对别人却严格，容忍别人的失误或者侵犯小我利益后总是容易发火，觉得谁谁谁这么会这个样子，真是一般，而对自己确实很宽容，哎呀今天忙了一天，好不容易回来歇一会吧，哎呀今天的写作又没写，那些就算了吧，我累了，然后拿出手机开始搜索自己喜欢的东西，直到很晚才睡
第三，没有扎实的安住在当下做好道场的工作，做好小组耐心讨论的工作，小我在躁动——因为我还没背书，因为我想要考上研究生，因为我觉得只有我肯搭上时间，我才能觉得安心，觉得自己没有偷懒，觉得自己这样做才对得起我交的补习班的报名费，才能让我的考研成绩加分？其实这些都是来自小我的妄想，自己其实这么做并没有什么成果，自己的英语也不会提高很多因为效率低，而让自己无法按住当下，做好当下在做的事。还是上回说的，被自己的欲望和恐惧驱使，而让自己成天看起来急急忙忙的，毛毛躁躁的
再往深里走，是我的极度没有安全感，容易焦虑，一旦事情不在我的掌控中，我就会很不安。小时候有亲眼看过父母打架，姥姥姥爷打架，彼此嘶吼，狰狞的样子，以及妈妈的委屈，爸爸的疾言厉色…我能隐约的感觉得到这些怒气还有一部分是来自小的时候朝向父母的，小时候压抑的太多，所以怒气总是容易窜上来且极其强烈，难以自控，能感觉到并非全因为当下外界给我的回应和问题，但具体是在什么时候我还是不清楚，希望时机成熟了，能够解惑
祝好梦❤️
