把生活过成遗忘
这不是一个地道的文章题目，甚至我不能给你一个合适的解释，一个把生活过成遗忘的合理说辞。我把文章写完，若是你懂便是懂了。
离开校园之后，不，确切地讲离开高中之后，我开始拒绝看文字——这和学生时代我喜欢把时间大把大把花在青年文摘上截然不同。说到这里，不得不提一句，我接受很多形式的文体，不过我不喜欢看言情小说，正如我不喜欢看偶像剧。初一时接触了第一本言情小说，我还记得名字，《会有天使替我爱你》，那时候明晓溪特别火，这本书在同学间传得飞快，我希望跟大家合个群，可是看完我并没有再去追明晓溪其他作品的冲动。我把我不喜欢的小说统称是言情小说，虽然这很随意，但也是有道理的，这种做法就好比是集合——它们是我不喜欢的。而我喜欢的书，即便书中风花雪月，花前柳下，肝肠寸断，它也只是叫小说，是一本好的小说。
写了这个小插曲好像跟遗忘并没有什么关系，这也不是生活。而我想说的是，喜欢和不喜欢，全凭我的主观意识。高中政治告诉我们，意识是物质世界长期发展的产物，是社会实践的产物，是人脑的机能，是客观存在的反映，意识反作用于物质，（放在试卷里，这句话按点得分，五分到手）。这就是意识的厉害之处了。我想要遗忘，“想”代表我的意识，这样的“想”，和我想考试得一百分中的“想”是一样的。我先拥有这种意识，才有可能得到我的目的——遗忘。
我们再来讲生活。这个话题，我的心里真是虚。只能是想什么就码什么。你觉得用什么形容生活比较贴切？从河里拖到河道旁的水泥板上，传着衣服磨着搓衣板的声音；烈日的光染白了小卖部门口的水泥地，突然滑落了手上的棒冰；彩色的烟火冲上天空，我看见你的眼睛里闯进一条彩虹。对不起，这只是我的小时候。麻雀的脚上细绳缠了一圈又一圈；小霸王的磁盘被舔了一遍又一遍；夏天的风里裹着湿热还有晚饭。我就写到这了，写到这，我想起《从前慢》：从前的锁也好看，钥匙精美有样子，你锁了，人家就懂了。
（等等，前后文笔好像不一致，我想我还是比较合适用一些简短的排比句，这比较符合我的主观能动性）
把生活淘干净，放在电饭锅里，煮得少了就夹生，所以不能急；煮久了会成锅巴，所以不能懒；水加多了就只能喝粥——但也许是“生活”坏的太多——我们把坏的都忘了吧。把坏的都丢了。今天吃了早饭明天还要吃午饭不是吗，我每天都要吃饭，我的每一天都叫生活，我今天喝了粥，明天吃了锅巴，可是我要相信后天我会吃到喷香的米饭。
曾几何时（虽然我不喜欢这个词），在我的意识里，我生活中的蓝色是魂牵梦萦的海洋，我生活中的黄色是散落在地板上的拼图，我生活中的白色是挤在泡芙里的奶油，我生活中绿色是落地窗后的那片草地，我生活中的红色是新年写着对联的纸，我生活中的紫色是睡前熨好挂在衣架上的纱裙，我生活中的粉色是爱人睡前的一句晚安带来的一夜美梦。如果不是今天认真的想了一下，我已经快要忘记这些颜色了。可我一直都在生活着。
这几张照片大多是一年前拍的，甚至更久，无论从构图还是色彩上我都很满意。我不是专业的，我喜欢就好。可是两年了，我拍出的景越来越少。去年这个时候，下班回来路上，我把车停在路边，我踩着泥巴，只为了去拍几片油菜花，今年三岔路口的油菜花一样开，可我无情地走过了。因为觉得生活让我失去了很多，总觉得不满意，不甘心，不开心，不知道什么时候起一直都在焦躁和不安，甚至都把那些颜色忘记了，忘记了我想要安安静静的，我从来不喜欢吵，却不自觉的开始越来越大嗓门——我遗失了不该忘记的向往，把该忘记的伤痕越记越深，我做错了。
我想把生活过成遗忘，在这场自我战斗中，用美好打败丑恶。不把负情绪背在身上，否则我怎么有力气爬过山头去看东海岸升起的那颗鸭蛋黄。
（我还不能像我姐那样，鼓励自己每天清晨六点起来写作，我只能在灵感出现的时候码字，可能在某个温暖的下午，可能在某个漆黑的半夜。）
我的字是自由的，但愿我也是自由的。
