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「这是ITEAR作为倾听者的栏目，在这里，我们将会以匿名或者公开的方式，转述每一位心理疾病患者心中的故事。我们希望能够让心理疾病患者通过这个栏目去解放自我，也希望能够有更多的人走进心理疾病患者的心里。

如果你也是心理疾病患者，如果你也有想说的故事，请在后台联系我们，向我们讲述你的故事。」

本篇氛围：低沉转开阔

正文字数：约3k

今天的投稿来自ITEAR内容组一只叫尔喵的小动物，她将为大家讲述自己与双相情感障碍（躁郁症）打交道的几年。

正如文章标题那样：烫痛过的孩子仍然爱火。她落魄过、绝望过、失声痛哭过，哪怕这些现在也从未消失，将来也必定存在，但她早已达到新的认知高度，并一定会更加开阔地面对不完满的生活。

01.

人是多么复杂的动物啊，有七情六欲，继而爱恨情仇。

阿西莫夫曾在小说里写到，“人类所蒙受的一切苦难，都可以追溯到一个事实——那就是在银河史上，几乎没有任何人能够了解他人的心思。”

佛也说“众生皆苦”，人从降生的那一刻起，劫难就开始了。

我相信，“孤独”这个词是我们的老朋友了。它会在每个夜深人静的时候涌上心头，环绕在你的四周，永远无法回避，永远不会消失。

自从上了大学之后，朋友就天南海北地散去了。

大学的班级不像中小学那样集中，所以性格本就慢热的我，不要说和同班同学关系疏远了，一学期下来甚至和舍友们也没有很熟络。

之后整个人就慢慢地开始自我封闭、陷入沉沦。

有时候想想，自己活得克制严谨、小心翼翼、敏感多心，真是活该孤独。

02.

之所以向ITEAR投稿，自然是因为我也是心理疾病患者。

在休学一学期后，我先是被丢进了抑郁的抽屉，接着又被医生拽出来，左思右想来回揣摩，然后郑重却自然地放入了双相情感障碍的盒子。

不过我的就医史可能开始地比较早。

高二那年，我就和心理咨询师打过交道，后来也陆陆续续换过两三个。这是患者的权利也是必经之路，毕竟心理学理论那么多，医师的诊疗风格、个体性格自然不同，我想要挑选最适合自己的治疗方法与沟通形式，找到最能帮着自己的那位Mr. Right。

不过这也是后话啦，那个时候我还没能体悟到这一层含义，只是囫囵吞枣，在不同的人面前诉说相似的故事。

当然，我也在医院接受过治疗，吸氧啦、磁刺激啦。总之，多亏了这些又高级又奇怪的仪器和抗抑郁药物、情绪稳定剂，我才得以续命至今。

可我没有住过院，因为我怕，我怕进去了以后就再也出不来了。所以大概我还是有仅存的一丝丝希望在吧。

想要活着，想要存在。

03.

患了双相情感障碍是怎样一种体验呢？

大概就是病情发作的时候，整个人跟失了魂一样。

莫名其妙地流眼泪，顺其自然地发呆发愣，脑子里想的全是该怎么去死。没日没夜地闷在屋子里、瘫躺在床上，然后出现了贪食和嗜睡的症状。心情也无法自由控制，常常和闯入我死水般生活中来关心我的人发脾气……

大家看了这一段可能会觉得压抑，充斥着负面情绪，可对于我们来说，我们只是在讲述事实，在和你们交代我们最普通最平常的生活。

有时我也会突然觉醒，然后像打了鸡血一样对自己说：要复学！继续好好读书！不能这么堕落下去啦！

但等到我重新回到那个熟悉而陌生的环境，或者单纯靠想象和梦境进入其中时，我所感受的只有落下的功课、知识点，和无尽的压力与焦躁。

总而言之就是，糟糕透了。

不是因为事情太过差劲，而是，我明明想好，为什么好不起来。

04.

情绪崩溃的不只是我，还有我妈。

她曾灵魂质问我：”你就打算这么自暴自弃下去吗？”

当时的我，心里好难过好难过，可是脸上露不出一点表情，嘴里也蹦不出一个字句。

就好像

桌上有一杯水

我好渴

却伸不出手

别人以为我懒

我有意志，也有力气

但我病了

这是种意志控制不了力气的病

因此我整个生命失去了活力

天知道我们多想好，多想笑，可事实是，我们连向别人解释我为什么好不起来、笑不起来的那股劲都没有。更可气的是，我们好像也不知道这一切究竟是什么原因造成的。

心理疾病是可以追根溯源的，但更多时候它来了就来了。

为什么是我，为什么有我。

05.

因为口唇麻木，但大脑时刻处于临界状态，所以我们常有写作或是记录什么的习惯。

分享给您我的两篇病情记录吧！

时而清醒时而麻木

不想说话

冷漠

提不起兴趣做任何事情

感知能力下降

不想和外界接触

想过自杀但是买不到安眠药

想跳楼但是觉得太显眼不体面

躺在床上不想起来

后悔做过的所有决定

一切都会消逝 那活着为了什么

脑子里是虚空的

不下达任何指令

感觉不到很多东西了，哪怕自己住的地方都觉得模糊陌生，不像真实的。人们说话哪怕轻声细语都觉得心烦意乱。完整的吐出一句话感觉调出了所有的力气，表达一种活跃的情绪会让我累得快要濒死。

情绪崩溃的时候想的都是死，还算好的时候也是眼神涣散的呆着。

——于14/04/2019

自我评估病情分析如下

1. 意识难以控制行为

行为包括：

瘫躺在床上（重）

食欲增加 易贪食（重）

2. 敏感症状包括：

别人一说话就烦躁 易吼叫（轻）

别人稍微语气冷漠 就流泪（轻）

3. 认知失调包括：

注意力难以集中

无耐性 易烦躁

反应较迟钝 间歇性清醒

没有力气说话 无兴趣做事

对周围的人事无情冷漠

有厌世情绪 爱纠问无意义的为什么

严重时有轻生念头

4. 另 原来易多梦

且

由于白天贪睡的恶性循环以及不活动

导致

正常作息紊乱 夜晚很难入睡 醒来疲惫

还感觉脑后有一部分时常麻木被压着

初诊前后期间 情绪持续低落

上次复诊前后 情绪有点轻微高涨

之后一段时间情绪反反复复

躺上大概一天之后突然感觉十分清醒

和别人没说几句话 又进入抑郁状态

难以达到理性和感性的动态平衡

——于19/06/2019

06.

自从被打上了躁郁症患者的标签后，“正常”这个字眼对我来说，变得模糊甚至遥远不及。

很早之前，在《奇葩大会》上出现过一名躁郁症患者，当时觉得很新奇，所以额外留意了一下。

她谈到了对生命意义的追寻，对很多东西的困惑，表示对生活充满了绝望。后来她被一个心理医生醍醐灌顶，体会到了人生的荒谬。慢慢地思索外加配合药物治疗，状态恢复了不少。她当时引用了王尔德的一句话，“心就是拿来碎的”。

是呀，一般有心理疾病的患者都被外人说成“想太多”，总是思考人生的意义，无用且荒诞。可为什么不换个高级点的说法呢？为何我们不是热衷于对哲学的探索呢？

加缪说过，”除了没用的肉体自杀和精神逃避，第三种自杀的态度是坚持奋斗，对抗人生的荒谬。”

卡夫卡写道，“你活着的时候应付不了生活，就应该用一只手挡开点儿笼罩着你的命运的绝望，同时，用另一只手记下你在废墟中看到的一切。”

很多没有过深度思考的人总觉得承认生命的荒谬和自杀的态度是一种过分消极，我只笑他们无知。

起码现在以我的角度，我比你们所有人都要积极，都能更加感知到生命的存在和宇宙的意义。

07.

慢慢地，我也不知道从何时开始，我清醒的时间变得久了，情绪也反复得少了。虽然还是会想不通很多事情，但不像以前那么认死理了，更多的是在自己与自己和解。

怎么才知道我是否清醒呢？因为我能感知到痛苦的存在。宛如《东京喰种》里面的金木研，一边被施虐者用钳子将手脚指甲一个个剪断，一边在脑子里从1000开始依次减7地计算着的人。

其实啊，我也不是不怕痛，而是那里还有光。

诶对了，你知道光与光是怎么打招呼的吗？

他们会说，在黑暗里见。

奥里森·马登在《一生的资本》中有这么一段话：

“任何时候，一个人都不能做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”

曾经我以为这段话只是在浅显地为理智歌功颂德，但渐渐地，我有了不同的看法。它其实是在告诉我们：要允许一切负面情绪的产生。我们要做的是欣然接受自己与他人的痛苦，但是也一定要找到合适的情绪出口，然后像扫雷般定期排查，看有没有深度的情绪废渣残留，一旦发现立即歼灭、铲除后患！

越早发现，越早解决。

总之，作为一个与双相打了好几年交道的病友来说，我希望大家能对心理疾患少一些偏见和歧视，也请尊重你身边看起来不那么“正常”的人，毕竟在这个病态的社会中，越“正常”的人越显得不正常。

在这个变化莫测的世界里，永恒不变的就是一切皆变。所以我也会踩着自己的痛苦，不断地自我重建、自我更新、自我完善。

理解得越多就越痛苦

知道得越多就越撕裂

但

愿我们

有着同痛苦相对称的清澈

还有与绝望相均衡的坚韧

Chill Out and Fuck the World.❤