实在记不清这是第几次和同一个人吵架分手了，不过相同点都是吵架，都吵的不相上下，都不肯互相让步。我知道我作为第一人称写下这些，会让别人觉得带了很多个人观点，没有太多考虑对方的感受。不过我想说我既然决定公开就是真的反省过自己很久很久了。

故事开始于疫情期间我玩王者荣耀，那是我第一次花大量时间玩的游戏，有一天突然收到一条来自附近的人好友验证消息，本来不打算同意，出于无聊，我同意了想看看他想干嘛。然后他邀我打游戏，让我玩辅助只跟他一个人，我觉得这也没问题，就和他开麦打游戏，那时的我还不能很自然的和他交流，很拘束，当时就觉得他打游戏很厉害，而我刚好一个人打游戏经常输，有人愿意带我当然好啊。后来加了qq好友，他一直有事没事的找我聊天，但我并不喜欢和不熟的人频繁聊天，因为觉得那些聊天很无聊，他聊天的内容都是游戏，但其实我并不感兴趣，只是出于礼貌回一下而已。晚上他邀我打游戏，我同意了，他会一直讲话，让我觉得游戏变得更好玩了，开始没那么在乎输赢，因为觉得挺开心的。

才过一天，他就说喜欢我，说我声音很好听，虽然我真没觉得自己声音好听，甚至有很长一段时间因为觉得自己说话声音很奇怪不敢和别人说话，但有人夸我了，还是很开心的。其实那时候我是有游戏cp的，我以为他知道，他说喜欢我，我觉得才认识一天就说喜欢太假了，反正我不相信的。在后来打游戏的聊天中他问我有没有男朋友，我说有，他就问我在一起多久，我就说才几天，又问我怎么认识的，我说打游戏认识的，后来没提这个话题，就随便聊聊天。

后来他又给我说想成为我的专属王者，就是带我上王者，我说好。他叫我打游戏我不想打，于是让我把号给他打，他帮我打排位，虽然我并不想答应的，但出于不好意思拒绝就答应了。后来上号看见都是他和一个女的双排战绩，我以为是他随便加的一个人，后来才知道那是他女闺蜜，当时也没觉得有什么。

他打了好久，我怕晚上我想玩的时候由于防沉迷系统时间不够，就让他别玩了。他问为什么，是不是我要玩，于是我就说是。

第三天，他又找我聊天，说申请做我男朋友，说我现在的男朋友又不陪我，打游戏也不带我，而他可以陪我，他说他做什么都会告诉我，在忙也会回我消息的，不会让我不知道他在做什么。我当然犹豫了，虽然他实际上什么都没有开始做，可是对比之下，我那个所谓的男朋友什么也算不上，也没怎么聊天，有和没有一样。可是心里还是左右为难，虽然两个都不喜欢，可我就想有个人能陪我。我问他要是我同意和他在一起会不会觉得我很渣，他说不会，我和那个人又没有感情。于是我坚定了自己的想法，和那个人提了分手，那个人问为什么，我说不想谈了，又不能陪我，那个人同意了，然后我就把他删了，游戏好友也删了。之后光明正大的和他在一起了。

我同意了和他在一起之后，他把他的女闺蜜删了，还给我看聊天记录，说怕我不高兴，所以删了。不过他好像很高兴，反正我当时是真的感觉到他很开心，他邀我和他朋友一起打战队赛，有一把分数刚好是1314，他说这个分数好难得，他好开心。和他打游戏他很在乎我的感受，甚至比我自己更在乎自己，遇到他以前，我不知道玩游戏还有这么多细节，我当时也觉得好开心啊，有人对我这么好，而且比我之前认识打游戏的人还要厉害。

他还跟我qq关联，说是可以让我看到他有没和谁聊天。我也并没有发现有什么异常。我们每天都会打电话，那是我第一次和别人连麦睡觉，我也是第一次才知道连麦说什么意思，虽然不太习惯，但是他说那样有安全感，我也没有拒绝。

因为离得很近，大概一个星期我们就约定见面了，那也是我第一次和陌生人见面，我很慢热，不知道说什么，甚至他靠近我我心里是拒绝的，有一部分原因是怕熟人看见。他的穿着打扮像个十几岁的男孩，但他像个大人一样站在我旁边一起走路，我当时好像跑回家，可又觉得太尴尬，我迈不出那一步，还有我答应了他见面后要是不满意也不会删了他，所以那段时间真的觉得很勉强。但他居然亲了我，那是我初吻，觉得很草率，和我想象中的差太多，可当时在尽量让自己表现的礼貌，觉得他是我男朋友这样做好像也没什么可说的。

下午回家了，终于可以放松一下了，我不知道他是什么感受，反正我全身上下都不习惯，他也和我想象中不一样，对他没有一点心动的感觉。所以后来他每次提出见面我内心真的很拒绝，不想见，不喜欢。想着打打游戏就算了。

直到又一次，他爸晚上突然不舒服去医院，他没时间陪我，为了让我放心还给我拍了照片。他那天晚上睡的很早，出于好奇，我登了他的qq号，才发现，我不和他打游戏的时候，他在找别的女生玩，我在他那里只是一个姐姐，他会向其他对他有好感的小女生要生日礼物，并和我这个姐姐对比。在他和他姐的聊天记录中，他只是拿小号加我，我只是他玩玩而已，他口中的我是一个大学生，和他怎么可能呢。他让我给他模仿的视频，我虽然拒绝了，但是背地里练习了好久，只想把最好的给他看，却发现他发给好几个女生，也收藏了其他人发过来的语音。

我懵了好久，真的没想到会是这样的，我觉得自己好像个大傻子，以为自己不喜欢就不会受伤，没想到别人只是想空手套白狼，我只是其中之一。出于报复心理，我把那些聊天记录截图保存下来，用他的qq发定时说说，并配上那些图，我想让所有人都知道他的真面目，不知道是不是我发的太多了，没看到那些说说发出来，但是那些截图还在他的qq相册里。我又立刻上游戏把他的游戏好友也删了，唯独留着qq，我想看看他还有什么好说的。

第二天六点多钟，他就醒了，一直给我发消息打电话，叫我不要不理他，我被电话声吵醒了，一直看他发的消息但是没回。他真的有借口，说他和他姐说的玩玩而已，只是想让他家人放心。我终于忍不住了，问他和其他人说的那些又算什么，他说他找别人玩，但是没玩成，就不算玩了，还说又没什么，要是不想让我知道早就删了。我看到那些东西以后，真的没想到他还有那么多借口，好像成了我的错一样。后来他把我删了。

我真的难过，我也不知道为什么明明远离这种人是好事，可是为什么好难过，我居然还想和他在一起，于是我又去加他，但他语气开始变冷了，我好像从受害者变成了施暴者，我居然不能接受这样的结局，所以想用力去挽留。也是让我没想到的是，在我挽留他的那段时间，他又加了一个女生的游戏好友，带她打游戏，表现的很礼貌的样子，还问她要照片，别人拒绝了。而且专挑那种在游戏里看起来有钱的女生。（这是后来在他号上看到的聊天记录）

我加他以后他的语气好冷，突然我就没了底气，自尊不允许我向他低头，我把他又删了。于是我开始在游戏里找cp，我需要安慰，我向别人说这件事，说他是个骗子，说他没妈（他爸妈离婚了）。后来他看到这些话，他记了好久，听他说的那些话，我突然觉得我做错事了，我不该又去找别人组cp，我不该说那些话，我祈求他的原谅，我一直在哭，害怕他丢下我了，虽然我很介意他说的那些话，可我也相信他曾经的那些理由。终于我们好像放下了那些问题，没有再提了。

可我们打游戏，开始吵架，变得不那么开心，我又想赢我又想他在乎我。我太贪心了，但我又不能表现的太明显，所以我只能靠生气表明问题。他当时会给我发好多消息，就算我没有回，我说不想回，他就一直在等我。

还记得，又一次中午我睡觉，他花一下午时间都在《我的世界》里拼爱心和我的名字。虽然不需要耗费什么，可是一直做一件无聊事真的很难。他还会和我分享他的经历，我也开始向他吐露心声，把我藏在心里十几年的情绪慢慢告诉他，我真的好相信他，也相信那些糟糕的情绪会慢慢消失的。

后来我开学了，他也去上班了，我们还是有时间就打电话打游戏，虽然也会吵架，但是没到删好友那一步，和他讲清楚后，他都会来哄我的，哄好后我就能好好睡觉了。

没过多久，他在那里做不下去了，就来我学校这边找我了，记得那时候他全身上下也不过几百块钱，来之前还给我点外卖蛋糕，当时和室友一起分着吃，还问我和他怎么在一起的，我支支吾吾不好意思说打游戏认识的，便找借口没再聊了。

之前在家那边怕被熟人看见，在这边就不怕了，也就没有当初那么拒绝见面了。于是他开始找工作，可是他都未满十八岁，找工作真的有些难。不管怎么说，他都是为我才来这边的，我肯定会帮他的，帮他交了房租，押金自己交的，给钱他吃饭，或是有时间一起吃饭。虽然这边很快也找到了一份工作，但是又累钱又少，他做了两天就没做了，然后又去找了一份快递店的工作，这工作他以前做过，对他来说挺简单又轻松的，每天在快递点的一个小店里帮别人取快递装快递寄快递就行了。

我有时间也会去那里找他，因为那里基本就他一个人在，他会很无聊。遇见他之前我挺节约的，来回都是走路的，虽然也就几公里。后来他让家里人把家里的电动车寄过来了，晚上下班他骑电动车回家，也会带我去没去过的地方看看。可是夏天快到了，经常下雨，那时候学校还是封校的，不好一直请假出去，所以要从一条小路出去。下雨天，全身都淋湿了，他一边自责让我淋雨一边好像高兴的样子因为有我陪他。我是不开心的，但是没办法，他那时候什么都给不了我，只能给些微不足道的关心，可那正是我所需要的，这就够了。

在一起的时间越久，我更依赖他了，但每次都因为我不开心说错话，闹脾气而吵架，我只想要他哄我，因为以前就是这样的。后来他哄我的时间越来越少，开始争论谁对谁错，为什么每次都要他低头他道歉，我每次都觉得起因是他，他哄一下就过去了，但是他不做了，以前没说就会去做，现在说了也不会，做了也只是敷衍。

其实我的初衷好像是让他变成我需要的样子，比如及时哄我，做错事会原谅我，一直爱我还要偏爱，关心我。

还是离不开吵架，吵架开始频繁，我开始怀疑这段感情，可是一旦分开就舍不得，舍不得就会和好。特别是在第一次删他好友以后，每次吵架都会习惯性的删他好友，刚开始他会用各种可能的方式联系我，只要他说的话让我决定自己很重要，我就能很快好起来了。那段时间真的很疯狂，我变成了一个自己都很陌生的样子，改不了说狠话删好友不说话的习惯，可是每次他都还是会来找我，我真的很感动，以为他是真的很爱我不会离开我。

再后来才发现就是我有病，喜欢提分手，喜欢让他走，走了又偷偷难过，然后又找回。有次吵的很凶，联系方式删了还把游戏好友删了，那是我们送花一起打游戏积累的亲密度，删了就找不回了。我以为他不会回头了，可是第二天又来找我了，那一刻我觉得很对不起，昨天不应该那么冲动。可是没过多久我才发现，吵架的那晚他和其他女生打了很久的游戏，还加了好友，是打电话一起打游戏，这已经不是和我在一起之后被发现的第一次，之前因为相信他，所以什么都没查，后来我仔细一看，某一天，凌晨四点他在打游戏，有个女生玩瑶辅助跟他，他后来解释说是个男的。我不相信。如果从来都不知道玩瑶只能跟他一个人，不知道他说他头上只能挂我一个瑶的时候，我应该没那么介意，我应该不会觉得自己又被他骗了，居然相信那些话，也就不会有后来那个经常情绪失控的自己了。

知道这些后，我很难过，我提分手，他死活不同意，表现出一副没我会死的样子。但其实就连那时候的我还是不想分手的，我以为我能用分手作为条件让他不再做那些事，但他好像根本没意识到问题所在，甚至是让我作出让步，让我主动去原谅他，并且还要承认因为他的错对他说的那些狠话对他造成的伤害。我是知道问题所在的，说到底不过是我心软，狠不下心来，那些狠话更是对自己说的，所以只能他接受他一次又一次的伤害。

而我心疼流下的那些眼泪，是被辜负的自作自受应该承受的后果。

我们又和好了，他答应我再也不会和别人打游戏了。他什么都答应了就是忘了要做到。

4月30号，要去打第二针疫苗那天。又吵架了要分手，不过因为之前他给我买过裙子要我还回去，他说他要烧掉，为了远离他，我把裙子一大早给他送过去，他让我进他住的地方我不去，他就抢走了我的手机，怎么要都要不回来。一气之下，手机没要回来，我还是跑掉了，眼泪止不住的掉，在外面晒了好久的太阳，脸都晒红了，又决定回寝室，没有手机，联系不到他，又不敢问室友借手机，我又出去了，犹豫了好久，像陌生人借了手机给他打电话，没有打通，我打算走了，没想到电话打回来了，他来学校找我，问我在哪里，电话挂了后我就去找他了。我们聊了回，他虽然安慰了我，但是经历的太多了，觉得他根本就不会改，我还是决定分手，于是他就说他要去死，他骑着电动车走。过了一会我问他在哪里，我往他走的方向走去，看到他蹲在栏杆旁边，叫他也不理，没错，他又开始表演他的深情了。又把我变成施害者。我又开始安慰他，原谅他，说了好久，他终于像个正常人了，我也放松了一会，就去打疫苗了，他在外面等着。

然后一起去吃饭，那天我从昨天晚上开始到第二天没有吃任何东西，突然又吵起来了，他把椅子都踢倒了，买完单就走了。我跟着他出去，一路上吵来吵去，路上都看着，他怕没面子，让我别大喊大叫，我没有面子可言了，只想摆脱他，他死活不同意，我哭到全身麻木，跪在地上哭，路人问我怎么了，要不要报警，我不说话。他依旧很冷漠，我真的不相信他爱我，哪怕一点点都没有。虽然现在想起来感触没那么深了，但是那些伤害已经造成了，已经刻在心里了。他把我带回出租屋，帮我洗手擦干净身上的灰尘，抱着安慰我，我又一次原谅他了。

可是没过几天，身体就开始不舒服，肚子一直痛还拉肚子，过了两天后来忍不了就去医院了，他陪我去的，急性肠胃炎开了一些药，那时候他还很关心我，让我注意饮食，记得吃药。

5月20的时候，他给我送了口红当礼物，我给他送了护肤品当礼物。可是第二天，我们又吵架了，他来找我了，不过因为我作，我说狠话不肯去见他，原因是我想让他多等等，他渐渐没了耐心，登我的qq号，还改了密码。我就去见他了，他不承认是他做的，我没了耐心，扔下他买给我的戒指，还有耳机。再后来记不太清楚了，不过我们还是和好了。

就这样闹来闹去的分分合合，始终还在一起。虽然现在想起来挺没意义的，不过当时乐在其中啊，确实是有过开心的，不过那时候好像也就给我送花买裙子送口红算是他给我花的最多的钱了，他也就十七岁，我也没有对金钱有很高的要求，甚至没什么要求，只希望以后会变好就行。

细节呢就是他会给我送早餐，生理期为我买姨妈巾，买甜品给我吃，有钱的时候会给我送我喜欢的游戏皮肤，当然他喜欢想要的我也会给他送。

我当然不把别人是傻子，只要求别人付出，自己只会享受，他也明白。对比刚开始和他在一起的时候，他好太多了，我也变了，以前吵架喜欢不说话，变成现在吵架要吵到说不出话，用眼泪结尾。我以为我们会变好，哪怕发生过那么多矛盾，我以为他明白我因为他受到的伤害他会加倍补偿回来，我错了真的错了。

6月份，我去苏州实习，那天他帮我把行李送上车，他也决定回家找工作了。分开前还是好好的，他还是很关心我。到苏州后又开始吵架了，我不记得为什么了，就是要吵架。印象最深的是有天上午，两个人聊的好好的，突然吵架起来，联系方式又删了。下午的时候，由于学校租的车没有停的地方，我们是分开去目的地然后到时间再回去集合的。我没有玩的好的同学朋友，所以走哪都是一个人，回来的时候，迷路了，看导航看不明白，越走越远，想打车打不到车，那里还在修路，特别大的太阳，我怕时间不够连伞也没打，路上一直跑，还是没到地方，手机还没电关机了。我突然不跑了，心里楞了一会，觉得好委屈，边哭边走，终于有辆出租车向我停过来了，我赶紧上车，并在车上充了一会电才能付钱的。那时候所有人都在等我一个人，等我上车后，司机说等我一个人等了一个多小时了，我没话好说，厚着脸皮去到座位那里。

因为那件事后，室友走哪开始叫上我了，我也算有个伴了，不怕走丢了。晚上到地方休息的时候，他又找我和好了，我向他讲我今天的经历不过他好像没怎么认真听。晚上打游戏的时候，吵过又和好了。

后来我才发现，那次我们吵架我迷路的时候，他用小号在和别的女生打游戏。我不知道怎么说了，这是他的选择，这也是他对我不重视的开始。

他认识的人当然比我多了，认识他以后，我和其他人基本没有任何联系，他想删掉我的异性好友我都同意，我没觉得这是什么专一的表现，除他以外，我真的对其他人没有任何兴趣，但我并没有要求他也这么做，因为最早这么要求的人是他，信誓旦旦的说不会和其他女生聊天的人也是他。虽然他这么说了，但我觉得异性偶尔聊天也没什么，虽然我不会去做，因为我本身不喜欢聊天。

如果他没有说那些话，这些事发生的时候，我只是有点生气，可是女生嘛，总喜欢当真，他说过的他就一定要做到。定规矩的是他，打破规矩的还是他。

再后来，我也变成了和他很像的人，他背叛我的感情，凭什么他选择抛弃我的时候，我还要守规矩，我也要和别人玩游戏，还没分开他就给自己找下一位，为什么我们已经分开了我不行，直到最后和好的时候，我做的这些可以成为他无限说我的理由，他可以做我就不行，实在没话说了，他就说我说的都对。

其实我知道感情可以有过去，可是一旦开始，中间是不能有污点的，更何况是多次选择伤害，好像都和爱不沾边。可是我做不到在他再次来找我的时候置之不理，哪怕明明知道他不会改的，最后受伤的还是自己，可我依旧贪恋那片刻的温柔，觉得是他就好了。我在替他安慰自己，听起来很可笑吧，慢热的我，心里翻山倒海我脸上依旧波澜不惊，看起来不悲不喜，其实我好喜欢他，喜欢到甘心一次次被欺骗。

还发生了好多好多类似这些事情，不过最黑暗的是暑假那段期间，我真的想死，真的后悔遇到他了。

在家那边不好找工作，我和他来到学校那边，我骗家里人说出去找工作住在学校里，我话都没说清楚就开始收拾行李去找他和他一起出去了。

晚上我妈不放心，一直给我发消息，要给我打视频电话，我两头跑来跑去，到最后，腿都没力气下楼梯了，我忍着眼泪觉得自己没错。后来在那边也没找到工作，两个人天天吃泡面，还时不时吵架，吵的你死我活的，我哭，他说我凶他，不会好好说话，他扔东西，住的地方搞得乱七八糟的，往床上泼奶茶，扯我衣服，不让我走，还自残，像个疯子一样，没有一天是好的。我们白天睡觉晚上通宵打游戏。

后来没钱坚持不下去了，就决定回家了，我当时觉得我终于可以摆脱他了，可是当发现真的没有他的时候，我又舍不得，又想哭，每天都在哭可是他一边说舍不得我一边又加回了他之前的女闺蜜，还一起打游戏，我问他的时候，一副无所谓的态度。可能是我太缺爱了，不然怎么会离不开这样一个人呢。

我一次次拿分手作为筹码想让他改，可以忘了一个人爱你的人怎么会那么随便的让你说分手，都提到分手了，他也无动于衷，还要把问题归咎到你身上，说我不爱当然感觉不到被爱。我竟无言以对，说来说去都是我的错，我不应该作闹不该提要求不该太把自己当回事，我应该懂事应该为他考虑为他付出，不然就成了他口中那些只会让男生花钱的人了。

爱与不爱区别太大，事到如今，突然觉得他好像从未真的爱我，是我不小心认真了，错把他的寂寞当成爱，那个曾经口口声声说不爱他的我哭的比谁都惨，却谁也不知道。

那些经历变成委屈刻在骨子里，表现在脸上，我无处诉说，路上自己选的，我该为自己的行为买单。

前天，突然翻到相册我以前的自拍，原来我以前喜欢自拍喜欢笑，和他在一起之后的照片，没一张笑的起来。如果没有对比，我大概也不会知道我以前还是会有开心的，遇到他之后真的没有了，一点属于自己的开心都没有了。

那个为了爱情放弃所有的我输了，输的很彻底，爱玩的游戏删掉了，爱睡的觉睡不着了，笑容消失了，朋友一个没有了，像个局外人一样生活在周围的世界里。好像一切都与我无关，对一切不感兴趣，就算努力让自己去习惯做一件事，心根本无法静下来，脑子时刻在想为什么会变成现在这个样子，真的是我错了是我活该嘛，是我不值得被爱嘛。

前天我和他又分手了，他给我送早餐，他让我带伞，我忘记带了，吃饭的时候他一直说因为我不在乎他的话所以才忘的，我吃不下去了，没说话就跑上楼去了，其实我本意只是想去拿伞的，没想到他直接走了，还说是最后一次见面，我说他道歉不然就不理他了，他说这个台阶他不要。我们又说了一会，他的意思大概就是我有什么资格说他，他和我分开后他会变好，别人说他做的不好他就去改。所以呢，我的话不仅什么也算不上，还带着很多搞笑的成分，离开我就决定变好，我这么不配被好好对待对吧。

我见过他最狼狈最无助的样子，到头来甚至比不上他同事请他喝瓶水，吃碗面，原来我只配拥有他的不好，他的好都与我无关。

能感受到我那时候的绝望嘛？有次吵架他把自己手机摔了，还特意把我为他做的手机摘下来，还向我强调手机壳比手机重要，最后还是撕碎扔掉了。

我还得安慰他，给他买手机，虽然算借他的钱吧，他当时应该很感动，向我承诺也会给我换手机的。不过我等不到那时候了，他说的永远在以后，我相信他是因为他现在确实做不到，也不是一定要礼物吧，只是说出口的承诺，听的人很容易当真的，没做到就无法避免失望。

我知道这次分手的真正原因不是我忘记带伞，不过是正好有个理由出现了，只要我一提分手，他就随我便了，分手了他就可以随便打游戏了，他就自由了，不跟我打游戏还不会一直输。

之前他还一直强调我更在乎游戏，他打游戏只为了陪我，他的号上不去就借号或是卖号陪我玩，总之一切都是为了我，我在的时候，他答应陪我的时间在睡觉我不在的时候，他都在忙着打游戏，卸载游戏是因为他总有理由因为游戏说我，虽然已经分手了，可他偏偏要以伤害我的方式证明离开我是对的，我已经没资格说他了，就算没分手之前也应该是的，我连自己的蠢都改变不了，还妄想改变他。我没被现实打醒，我被他打醒了，难得清醒，虽然全是难过。

我不能否认他曾对我的好对我的照顾，所以我才会无数次选择原谅选择去爱，可是不能一直靠美好回忆支撑，我见过他为了找我到处找，打无数个电话发一百条消息的样子，和现在对我失去兴趣甚至厌恶的样子，我就知道爱消失了，他没有亲口说出来，我这次也没问了，是能感觉到的，是态度的转变，是转身就走的样子，是结束的信号。

及时止损对吧！我是他权衡利弊后被抛弃的人，我是有口难言，再也笑不起来的人，我是正在接受惩罚的人，接受孤独的入侵，接受选择的结果，接受天真的代价，接受习惯的抛弃，接受遗憾的眼泪。

下次恋爱和结婚一起，应该是十年后吧，之前算命的说我的正缘还没到，就算结婚了还是会离婚，我不相信这些的，可是和他在一起我违背了身边所有人的想法，我固执己见，唯一一次自己做的选择，就错的这么离谱。

等我熬过这段时间，等我情绪稳定正常，等我经济独立不再依靠任何人，遇到对的人，我依旧会奋不顾身去爱。

既然无缘最后，祝各自安好，互不打扰。