昨天我很痛苦，感觉为什么会这样，为什么我当年背书那么出众的，我的儿子背书却要花九牛二虎之力。为什么他明明可以快速搞定的事情，却花了那么多倍的时间？就这么一个简单的问题，我被绕进去了，因为我——将大量精力耗费在不接受痛苦上。
然而，我需要像观察皱纹一样观察自己的心念，我需要了解自己的痛苦，了解自己为什么痛苦。只有这样，我以后才有可能直面它，才有可能进步。
我很希望昨天的事情根本没有发生，但事实是，越纠缠越痛苦。我昨天就是因为只关注事情，根本没有关注对方的心情，只为了想控制住事情的发展方向而纠缠不休了。
控制的背后是安全感的缺失。我发现我害怕很多东西，我担心家里父母身体，我担心孩子们的身体和学业，我担心爱人长期高强度工作，我担心自己工作上没有展进，我担心家务上做得不够完美，我担心自己锻炼不够，最近似乎一直在感冒的边缘徘徊……我怎么会有这么多的担心？我什么时候开始有那么多的焦虑了？
我发现我想对上面这些所有问题负责，因为我是“学习”过的人呢！既然我学习了，我怎么可以还这么有情绪呢？我怎么可以不帮助到ABCDE这些人呢？！
可我是人不是神啊！我怎么可能做到这么多呢？就像友人说的，“你太看得起自己了！”我太看得起自己了，我的影响力没那么大。
我对自己学习两年多来的进步感到高兴，但同时我对自己多了很多期待，有些期待已经超出了我自己目前的能力范围，我期待自己活得超然，没有困惑，同时还帮助到很多人很多事。是的，当我发现我还做不到的时候，我慌了。尽管别人没有指责我，我自己先慌起来了。
所有这些期待的背后，或许都是源于一个声音——我～不～够～好。
当这个生命底层的信念再次跳了出来，我知道我自己需要疗愈的，依然是要解决“我不够好”这个问题了。
我把快乐寄托在外部世界，昨日就是寄托在儿子身上，如果他背书快速高效，能够按时完成，那么我就快乐了。我没有回归到自己身上。其实，即使他真的做到了，我的快乐也不会延长或扩大，因为我还可能会对他提更多的要求。
孩子的状态受我的影响，如果我做好了自己，没有一次次河东狮吼，而是情绪平和充满爱地用智慧去鼓励他，给他中肯的建议，或许他就会给我惊喜。
孩子没有问题，问题在于我们之间的沟通方式需要改进，在于双方都需要不断学习成长。
问题如果解决不了，担心也没有用，问题如果可以解决，那就没必要担心。我不是救世主，我怎么可以对自己有如此理想的期待呢？这样的期待背离了自己，亏待了自己。
每个人都首先应该对自己负责。爸妈首先应该对他们自己的身体负责，我只能提建议给支持；孩子也应该对自己负责，我只能引导和帮助；爱人应该自己照顾好自己，我担心也没用；而我首先也要对自己负责，照顾好自己的心和身，然后才是其它。因为只有这样，我才有可能带着爱和智慧，让自己的建议为他人所受用，而不是陷入“我跟你讲过多少次了，叫你……你不听”的怪圈。
我是一切的根源。
我自己好了，这个世界也就好了。
