早晨醒来，很自然的投入老公的怀抱。亲密关系，并不是顺风顺水，很多时候还是会有争执，但是我能感觉到自己，也能感觉到老公，所有的互动都是那么坦然，接近内心，所以现在每次想起老公，内心都会泛起一丝温暖的涟漪。感觉生活中发生的一切，都是很自然的，也是我愿意接受的。
但是相对应的亲子关系，却不是那么顺畅。总觉得中间隔着什么。如果从客观现实来说，可能也是的，昨天朋友的一句话又触动了我的敏感神经，其实那个敏感一直都在，也很容易被触动。我也会提起，让自己从心里接受，但是，那个存在，却是不是那么自然的，而我却不断的在内心强化着。记着最开始咨询，老师就说过，你就当成是你自己的。可能这话是最接近理想状态，也最能够解决问题的。但是却也是很难真的做到的。回忆我坦诚的求教过的所有老师，对这个问题，都有回避的状态。要说，也只有家排正面了这个问题，但是我对于家排，又有很多忌惮，并没有从内心想要依赖家排对自己的问题做出处理，所以，这个问题就搁置了。搁置的问题，当然还会是问题。
我很努力，也很踊跃。我也想要尽自己更大的，更多的努力给孩子一个幸福的童年。但是总觉得有些问题还是没有处理好。昨天读《父母效能训练手册》，里面说到，当父母成为父母之后，很奇怪的事情发生了，他们觉得自己是神而不是人。我想这么多年来，我就一直处在时而让自己变成神，时而很愤怒的看到自己人的部分。理念接受了不少，但是实际操作的过程还是会走样，因为前面的问题，总觉得中间联通的部分缺掉了，这种感觉太深，所以更多的是做出来，而不是想要做，带着天然的爱去做。
我会自责，也会骄傲。在孩子上小学之前的那么长时间内，我都一直处于自得自满阶段，从没想到，后来在上课小学以后，之前忽略的问题都一样样出来了。我看到了自己怀疑的一面，我相信那些理念，又只做我觉得可以做到的。最后造成，有的时候看起来给了孩子自由，却让她感觉到了娇纵，有的时候觉得必须执行规则，却让孩子感觉到严厉，不可理喻。我在两者之间徘徊这么久的结果就是，孩子的无所适从，或者说，吃透了大人，知道如何对付你，是的我有底线，却又好像完全没有底线，这是很奇怪，却又真实存在的事。
昨天老公电话里跟我沟通，说放弃对孩子过高的要求，否则她可能会对学习失去兴趣。其实我也有感觉，作业，已经成为孩子学习的最大障碍。但是回到家，看到孩子继续在僵持状态等待着我们的妥协，老公顿时火起，习惯模式也罢，心理对峙也算，在这件事上，孩子是清楚的摸准了我俩的脉，我们一次次败下阵了。方法现在对于我们，似乎全部无效了。回想起来跟孩子的互动，孩子不是不可理喻的孩子，更多的时候，我们沟通很好，但是上学以后，我看到了自己内心的抗拒，也更加看到了孩子的抗拒。这可能是以前积攒的矛盾，也可能是新问题。但是这种束手无策的感觉强烈到只想要发狂。
昨天重听了一点以前张老师的亲子课，也在跟着苏老师学习，她的亲子答疑耐心，细心，也很有针对性，但是我做起来，其实还是走样的。是我的执行力问题吗？
昨天看到微社群里燕颜发的亲子游图片，孩子温润的表情让我心生向往。我现在回忆妞妞，全是她自己要如何，以及我多么不想按照她的一起去做。我都感觉到自己的身体有多么紧张。
到底要如何，我其实心里没有答案。我在增加互动，我在学着走近，更加走近孩子。现在，对成效，不再期待。
