生活在异乡，回到家的时候没有人给自己做好饭。

最多的时候就是自己给自己煮一碗面条，不需要花费太多的时间，简简单单就可以吃。

这是我一天工作的结束，也是一天之中属于自己的开始。

我喜欢的面条贯穿我的记忆，有我熟悉和想念的味道。

我的生日在暑假，学生时代，很少有朋友或是同学为我过生日。

十八岁之前，和我一起过生日的都是我的家人。

每一年，不管有多么丰盛的一桌菜，雷打不动的就是那一份两个鸡蛋加鸡腿的青菜肉丝炒面。

那是我爷爷给我炒的。

而家里的其他成员，就只有普通的炒面，里面都没有鸡蛋更没有鸡腿。

现在回想起来，自己到现在为止一直瘦不下来的原因，可能就是因为家里的伙食太好。

爷爷在我们家负责掌勺，以前同学都喜欢来我们家吃饭，她们特别羡慕我有个手艺这么好的“大厨”。

爷爷为了我可以吃的好，他总是在厨房里花心思为我做着各种各样可口的菜式。

我总是爱搬凳子坐到他的身边，看着一道道好吃的菜从他的手里诞生。

这大概，是我一直都觉得食物很温暖的原因吧。

在爷爷的心里，好像不管我长到多胖，在他的心里我总是吃的还不够多，吃的还不够好。

但随着年龄的增长，爷爷的记忆力逐渐下降，经常记不住事情，就连味觉和嗅觉也变得不那么灵敏，经常做菜不是咸了，就是淡了。

衰老是自然现象，可我却希望他永远健康年轻。

终于有一次，爷爷生病了。

厨房传来里乒乒乓乓锅碗瓢盆被打翻的声音，那些杂音就像是狠狠击打在我心上。

沉重地、猝不及防地。

我的心突然灰了。

爷爷住到医院后，我偷偷哭过无数次，却从来都要在踏进病房前要做上千百次的心理建设，告诉自己要坚强，不想让他看见我哭泣的样子。

万幸，那次爷爷的情况没有想象的严重，可是出院以后他的忘性却越来越大，和我们说话的时候常常忘记自己刚刚说了什么。有的时候，可能几分钟里面要重复问你一句话好几遍。

他唯独清晰记得的，就是从前的往事。

记得他以前在部队的生活，和我小时候的事情。

我比谁都害怕这种遗忘，害怕他以后是否会不再记得我。

我是如此的害怕时间的流逝。

爷爷住院的那段时间里，我度过了自己的第20个生日。

那年生日的炒面是我自己炒的，我没有给自己准备鸡腿，却给住院的爷爷，还有在医院照顾他，日常和爷爷“互怼”的奶奶一人准备了一个大鸡腿，还有两个荷包蛋。

我的厨艺远不如爷爷，但我也想成为和他一样的，那么温暖的人。

这些都是你给我的爱。

就算你以后真的全部都忘掉，我也会陪着你，把所有的回忆找回来。

我真的希望你可以陪着我很久很久。

成长时光里，你为我煮的面条，是我一生最珍藏的味道。

你有没有试过你喜欢一个人，但是你变得特别小心翼翼，觉得他根本就不会喜欢你，所以一个字都不敢说的滋味？

有人说暗恋就好像是自己和自己谈了一场恋爱，因为你的想法，从头到尾，他一无所知。

很久以前，我喜欢上了一个男生。

他是学校里的风云人物，人长得清秀，成绩又好，性格也活泼，很多女生都对他有好感。

我只是一个很普通的女生，不漂亮，也不会打扮自己。

也就是那种丢人堆里都不会被注意到的存在。

我从来没有想过去告诉他我喜欢他，因为我觉得他可能永远都不会注意到自己。

我和他基本没有任何的交集，也几乎没有说过一句话。

好几次我们迎面走过，我也不敢抬头去看他，总是把视线立刻转到其他地方。

那个时候我在一所寄宿学校念书，学校的伙食非常固定，固定的不好吃。

但是我们大家都很期待每周五，因为每周五的早晨，学校的早餐伙食都是面条。

于是我们也把那一天戏称为“面条日”。

就好像遇见他，他就是我枯燥的学生时代里为数不多的美好。

那是一个秋天的面条日。

那天我因为发烧请假没有去上早自习，所以提前去食堂吃面。

深秋的道路上洒满了落叶，每踩一步都是沙沙的声音。

原本安静的路上，只剩下我一个人的脚步声。

但渐渐的有另外的脚步声从我身后传来。

习惯性地回头去看，却立刻急匆匆地把头转过来。

原来是他。

直到今天我都能记得，那天他穿着一件灰色的外套，手里拿着一瓶冰红茶。

我故意把自己的脚步放慢，让他走在了我的前面。

因为我好像一直习惯了注视着他的背影，习惯了偷偷关注一个人。

他也要去食堂，我就这样小心翼翼地跟随了他一路。

清晨的食堂，只有我们两个人。

阳光洒在餐桌上。

人总是习惯去往有人的地方靠近，所以我们坐到了相邻的餐桌上。

那天的面条，是我少女时代吃到过的最美妙的味道。

那是一种看见你就瞬间心花怒放的感觉。

那是在那个只有书本和习题充斥的岁月里为数不多的惊喜。

我不知道你们喜欢一个人的时候，是一种什么样的心情。

我好像从来没有想过，一定要和他在一起，或者告诉他我喜欢他。

我没有这种底气，也把自己看的很透彻，所以我选择把这种喜欢放在心里。

不打扰他人，也成全自己。

吃完那碗面条的时间，足够让它成为我珍贵的回忆。

因为那是我对于懵懂爱情初探的时间里，最清澈的喜欢。

难得吃到嘴里的面条，难得的，一抬头，就看见你。

青春回忆里，学校食堂的面条，是我青涩的情感，原谅我因为太年轻，所以不敢告诉你。

我现在一个人生活在这座城市，离家不远也不近。

在外漂泊永远不比在家里生活舒适，什么事情都要亲力亲为，看起来都是鸡毛蒜皮，柴米油盐的小事，但总是事情多了，往往也会觉得疲累。

前几个月，我刚刚一个人搬了一次家。

张韶涵有一首歌叫做《遗失的美好》，MV里的张韶涵也是一个人搬家，坐在大卡车的上，一路歌唱，一路把自己的回忆扔掉。

可现实，没有那么的唯美文艺。

我那天雇了一辆小面包车，自己一个人拎了10多个编织袋子，冒着大雨搬运整理。

其实这没有什么好说的，也没有什么了不起的。

因为这到最终还都是可以一个人完成的事。

一个人生活真的不难。

一个人的时间里，我学会了简单的疏通下水道，为空调拆洗滤网。

学会了做自己特别喜欢，却独自去餐馆吃饭怎么都吃不完的酸菜鱼。虽然做一顿饭通常要连续吃上两三顿，我依然乐此不疲。

一个人生活。

也许变得更加孤独。

但你也在变得更加完善和成熟。

收拾完新家的那天晚上，我给自己煮了一碗简单的酸辣汤面。

华灯初上，累了一天的我被浓浓的醋椒味包裹着，很暖和也很舒服。

好像淋过的雨和一整天的负重行走，都变得不是那么的疲累了。

一切没有那么糟糕。

面条最好的地方，就是它就算没有别的佐菜，也可以变得很好吃。

一勺香油，一筷子辣椒酱。

打一个鸡蛋，切一点小葱花。

温热的触感，让你从心底开始变得坚强起来。

你努力的也想把自己和面条变得一样，不论放置于什么样的环境，你都可以学会适应。

其实很没有人不怕孤单，

却也总是在想办法让自己变得勇敢；

其实你面对陌生人时会脸红语塞，

却也无数次想尝试让自己成为先开口的那一个。

你会变得越来越好。

我想也是。

阳春面可以用来填饱肚子。

但加了葱花，鸡蛋，奢侈点的还有牛肉。

一定也会变得更加美味。

不论过去多久，我都希望自己和面条一样，简单，纯粹，又不惧改变。

让我们干了这碗面条。

敬纯真清澈的自己，敬温柔棉暖的自己，敬勇敢无畏的自己。

没有什么是一碗面条过不去的。

明天，我们又是一条好汉。

[如果食物会说话，一定会把TA的心情，传递到胃里，让你变得更加幸福。胃里藏着心事，所有的故事，都值得被珍藏。]