告别过去的日子已经两个多月了，最近翻看自己以往的生活轨迹，不说丰富，也足以用多彩来形容。

作为刚刚步入教学界的自己而言，在此之前很难想象到高中老师的苦和累。

今天，其实我想谈的是“生活”这个话题。

有时候坐在办公室里不禁问自己什么是“生活”，自己想要的生活是什么样的，不过我肯定的回答了自己，起码现在的状态不是我真正想要的，可能说出这句话来并不好听，对于一个刚刚换了新工作的自己而言，如此的工作状态，起码不是领导想要看到的，但是话有说回来，我做事情难道就是做给领导看的吗？

或许是自己没有调节好的缘故吧，每度过一天，躺在床上的时候，总会感觉到虚脱，甚至到了眼皮都懒得打架的程度，倒头就睡两个月以来早就成了常态。深秋已过，现已立冬，期中考试在即，“披星戴月”成了这几日的代名词，五点半起床，洗漱完将近六点，驱车快速赶往学校看早读，好在看着一个个坐在座位上背书的孩子们，一丝丝慰藉油然而生。

记得在之前学校里生蔚老师便要请我吃饭，其实我也猜了八九不离十，只是实在难以推脱，餐桌上她一直在说我最近太累了，这样就失去了生活的意义，我本该有属于自己的生活，生活不仅仅只有工作，最重要的是自己的生活。我知道，在工作的道路上，能有这么一个人跟自己说些这样的话，内心里的温度是可想而知的，说句不恰当的话，从那一刻起，我很确定的事我的心绝对被她收买了，只是这句话没有对长辈半点大不敬的意思。

是啊，生活是什么，我曾经不仅仅一次的问过自己。难不成生活就是每天坐在星巴克里，一杯茶水，ipad上写写文字，记记心情吗？后来才明白，我才27岁，什么是属于自己的生活，或许需要我用一辈子来进行阐释吧，起码要做的就是活好当下。

的确，很怀念那一段无虑的生活，码文的生活，确确实实轻松自在，但是能这样一直下去吗？回答当然是不可以，如果不是悬崖勒马，痛定思痛，恐怕扬州，在自己的生命中永远变成了一座留有记忆的城市而已，我也只是她的过客，或喜或悲，不喜不悲。

匆忙的脚步，极为匆匆的步伐，几乎自己的一天就紧锁在里与世无争的校园里，院子里除了鸟语花香外，时不时能听见几声长长的汽笛声。大概在很多人眼里，都会羡慕吧，城市的喧嚣，与我的生活渐行渐远，本以为能够有些闲暇的时光做些自己想干的事情，亦或是期望过高了的缘故吧，两月有余，未看半本书目，仿佛是接连几日已未进半点油盐酱醋，满嘴里都是寡淡，不想半点言语。

有人说，你这叫没有激情，大概是吧，对新工作的新奇和追求的欲望淡了不少。

突然发现，我已经没有自己的生活两个多月了，每天早起到了学校后，直到漫天星辰时，才突然想起，自己是有家的人，家里有个牵挂自己的人在等着自己。

那天早上，没有课，忽然想起了母亲，好像自打上班后，就没怎么给家里打过几次电话，偶有几次，也是匆匆说上几句就挂机，挂电话前隐隐约约还能听见电话那头母亲的叹息，只怪自己的脚步太过于匆忙，纵有千万句对父亲母亲的想念，也只能放在了心里，等着一个合适的机会再去表达，而这个机会与其说让自己难以等待，倒不如说让母亲等得交瘁。

按照着流程，今年国庆节前后，两方父母本是应该见面的，谈谈接下来的事情。谁知学校里的事情忙前忙后竟然忘记了提前说这事，以至于两家都不能过来，黄金周更是一票难求，只能暂时搁置一下，再等到年前商量。有时候会突然觉着自己很自私。

自打上大学以后，回家的次数和天数一年比一年少，“常回家看看”似乎真的成了自己很现实的写照，仿佛那歌词唱出来的也变成了自己思念的泪水，一滴一滴的溅落在跳动的心脏上，有些疼。

父亲母亲向来不会说什么话，更不会主动去打电话找我，并不是没有想我，反倒是他们压抑着自己，怕是每天忙完的时候，晚上守在电话前，等待着我能有个音讯传来。

“生活”是什么，我真的不知道，曾经问过母亲，母亲说她也不知道，只是这么多年风风雨雨地走了过来，有苦有甜，有笑有泪，一天天自己变老了，手上逐渐多了褶皱和皲裂，额头也越来越皱了。那天，母亲打过电话来，说不知什么时候吃开始，手不知为何总会发抖，拿东西的时候总会怕掉了，不由自主地抖，我没敢说什么，岔开了话题，突然感觉自己很不孝，远在1000公里之外的父母，我竟如此狠心地离开他们，开始未来自己想要的生活而奋斗着。