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闺蜜有两个“棉袄”，大棉袄10岁，小棉袄3岁，每日里累并快乐着。

她聊起小棉袄总是满眼放光，聊起大棉袄总是长吁短叹。在她眼中小棉袄的调皮是可爱，大棉袄的意见是叛逆。

作为一名资深“大棉袄”，我总是会站在大棉袄的立场，对她的偏心进行强烈谴责。

闺蜜说：真不怪我说她，她总是有不切实际的想法，她的梦想是唱歌，唱歌可以给她未来吗？靠唱歌能养活自己吗？有那功夫不如好好学习文化课。

我说，谁的梦想不是在反反复复的尝试之后确立的？她刚刚播了梦想的种子，你还没有让她尝试一下，就断然拒绝，从今以后，她不再编制自己的梦想，只在你的规划下过一生，余生该有多么无趣啊。

孩子有梦想时，父母不是应该鼓励支持，和她一起探索可能性吗？孩子又不傻，当她发现一条路走不通时，一定会再寻找新的路，你陪她多试错几次，当她找到真正适合自己梦想时，她人生的内动力就启动了。这样不好吗？

闺蜜说：她现在特别爱“臭美”，衣服总是要自己搭配，买衣服稍不如意，就死活不穿了。

我说：爱美之心人皆有之，她这个年龄正是审美观的建立期，你不让她多多尝试，她又怎么辨别美丑呢？我们那个年代，父母要求我们头上不能别花卡子，穿衣服要朴素。成年之后不会打扮，总是素面朝天就好吗？作为女人，你不觉得我们的人生缺了点什么吗？

闺蜜说：我说她就是想把我的经验传授给她，让她少走弯路，少摔跤，这也是爱她呀，你说她怎么就不能理解一个母亲的心？

我说：我们总想把自己的经验给孩子，关键是我们的经验就是对的吗？她们继承了我们过时经验是少走弯路呢？还是绕的圈子更大了呢？

2

《原则》作者瑞.达利欧在一次失败之后，时常会问自己：“我怎么才能证明自己是对的？”

他说，谁给出正确答案不重要，重要的是答案的正确。

“我怎么才能证明自己是对的？”这句话也给了我很大启发。当我们和孩子争执时，到底该听谁的不重要，重要的是谁的答案是正确的？

这个喧闹的世界就好像无数个摸象的盲人在争吵。 每个人都有自己的盲区。你摸到象耳朵说是扇子。孩子摸到的是象腿，告诉你是柱子。你不去摸孩子摸到的地方。而是利用权力把孩子的手直接拉到象耳朵处，让孩子摸你摸到的东西。说：“你错了吧，是扇子吧？”

你用自己的偏执扼杀了孩子全面看问题的可能性，还悠然自得地以为，自己养了一个听话的孩子。这是多么可悲的一件事情。

“把我是为你好！”

当做是爱她。其实你的爱不过是控制。

两年前，有则轰动一时的旧闻：“北大高材生王猛十二年不回家，拉黑父母的联系方式六年。”

王猛写下万言书来回应自己为什么这么做，他说：如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！他们所有的付出只是为了控制。从小到大，他穿什么衣服、学什么科目、培养什么兴趣爱好、交什么朋友……无一不在父母的“指导”下进行。

物及必反是自然规律，最终王猛“冒天下之大不韪”冲出了“爱”牢笼。

2017年《人际关系亲密指数报告》里提到，在9个国家、地区的亲子关系调查中 中国大陆得分排名倒数第一，100分满分只得了49分，未达及格线。

是中国的父母不爱自己的孩子吗？恰恰相反，是太爱了，爱到无微不至。 只是这样的“爱”方向错了，越爱便越窘迫。

3

很多年前，一个雨夜，我和母亲从外面回家。我们商量好在楼下吃点东西再上楼，我说想吃盖浇饭，母亲没有反对，但到了饭店，她一定要让我吃碗汤面，说热热的喝点对胃好。

那天，只是为了这么一点小事，我和她大吵一架。如今想来有些后悔，觉得母亲也是好意，但在当时那一刻却觉得受到莫大的委屈。

记得，我冲她大喊：“什么都说是为我好，你就是在我眼前摆着满汉全席，如果是绑着让我吃，我也是味同嚼蜡。”

我母亲就是一个特别爱操心的人，她感冒我们全家都要喝感冒药，她觉得有点冷，我们就都要加秋裤。

读书时，母亲让我好好学习，不要看闲书，我偏偏学习差的一塌糊涂，看完了六个书屋的小说；工作后，母亲让我安心工作，不要瞎折腾，我偏偏是考完本科，再考研究生。

回顾我的成长史，就像是和母亲的一场革命史。她拼命的想给我搭一张过滤风雨的网，而我拼了命的想从网中挣脱。这场拉锯战在我一次次的成功突围，和母亲热爱阅读、放弃固执之后结束。

由此，我时常会对女儿说：“我不希望你太听话，你随时可以反驳我，前提是带着你的解决方案来和我讨论。”

4

那么，父母应该如何区分爱与控制呢？

首先，把孩子当作独立的人来看。

有一次，台湾作家龙应台和儿子安德烈出门游玩，龙应台一直询问儿子要不要去上厕所。

安德烈不耐烦地拒绝了她，并且告诉她“妈妈，我要不要上厕所，难道我自己不知道吗？”

龙应台便独自去了厕所，等到回来时，安德烈却继续问她“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”

龙应台愣了一下，回答说“不会”。

安德烈又接着问她：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”

龙应台由此发现，在她的潜意识里，一直没有把孩子当完整的人来对待。说到底，是因为一直没有意识到，那个曾经年幼的孩子，已是一个独立于自己之外的人了。

龙应台在《目送》里写道：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不必追。”

父母要随着孩子成长，不断转换自己的角色。你只是赋予他生命，不代表就要掌控他的生命。

世上的爱都是为了相聚，只有父母之爱是剥离，而且这种剥离越早越好。

其次，自己能做到的事，再去要求孩子做。

有一天，妇女和她的儿子去拜访甘地。

她来到甘地所在的地方，对他说：“我的儿子非常敬爱您，仰慕您，您让他做什么，他都会照做的。我想请您帮个忙，我儿子有糖尿病，却又控制不了吃方糖。请您给他点儿建议吧。”

甘地让她带儿子离开，四周以再来找他。

四周以后，甘地仍说:请您一个月以后再带你儿子来吧。

又四周后，甘地对她儿子说：“我强烈建议你不要再吃方糖了，这都是为了保护你的健康，你能答应我吗？” 孩子回答道:“我答应您，一定会按您说得做！”

妇女不解地问:“我不明白您为何不在四周前就教他这样做呢？”

甘地回答道:“因为在四周前，我也常常会吃方糖上瘾。我跟你儿子有着同样的问题。我自己都这样，又怎么能给你儿子建议呢？可是，我下决心在四周内改掉过度吃糖的毛病，这样我才有十足的把握给你儿子建议。今天我有足够的勇气让你儿子听从我的建议，因为我就是个榜样，我给你的建议，我自己也做到了。”

父母要求孩子好好读书，自己一年也读不了一本书；父母要求孩子每天锻炼身体，自己从来不运动；父母要求孩子不打游戏，自己天天抱着手机不离手。

你都做不到的事，却要强加与孩子不是控制是什么？

所以，当你不知道自己对孩子施行的是不是非爱的控制时，问自己几个问题：

我有没有平等的和孩子对话？

我是把孩子当做一个独立个体对待吗？

我要求孩子做到的事自己做到了？

我要求孩子去做的这件事是为了他成长？还是为了让他帮我完成自己没有实现的梦想？

5

仔细想想，孩子叛逆不是一件坏事。 孩子的叛逆往往是在探索人生，孩子在与环境、与人、与事不断的碰撞过程中，独立思考能力才能不断提升，他才有更强的生存力。

看过一句话，是这样说的：父母都在无限重复一个愚蠢的错误——打断孩子本来会走路的双脚，然后给他拐杖，说“看来你走路，还是要靠我吧。”这不是爱，而是控制，把孩子牢牢抓在手里面，控制他们来爱自己。

所以，不要以爱之名，行非爱之实！

爱的基础是尊重，爱一只鸟是给它飞翔的自由、歌唱的自由；而爱孩子就给他选择的自由、拒绝的自由、爱的自由与不爱的自由。