酒醒后的头疼让我忘记了很多事，大喊了好几声你的名字， 想着蜂蜜水和一个吻不是早该到位了吗？然后就该是铺天盖地的唠叨和埋怨我怎么又喝了这么多酒，哪儿去了？越喊意识恢复得越快，虽然我极不情愿，但就是渐渐都记起来。于是瞪着眼睛大喊说，真的走了？
下着好大的雨，门口有伞我故意没拿，从电梯里出来就带着文艺的眼泪走进雨里，然后，甩一裤子泥，呵呵，生活跟电影还真不一样。在路人满脸写着这哪来的傻逼的疑惑神情里，弱弱地问自己，咋不拿伞呢？
我真的全部记起来。
我记起了前一天下午我没好气儿的把一肚子火气编辑成信息发给你。
本来说好的晚上就回来为什么一连拖了快一周都没回家，
有一搭没一搭，不回家的理由没质感到反而希望你不必使上这么多烂借口，不如撇下一句你在忙，回家再跟我解释也都还好，
也不至于气急败坏地跟你说分手。
我记起了短信发出去的十几分钟后，我收到了你的回复：“至于吗？”
看，在外人眼里一切又都变得在是我无理取闹，无事生非。
我没回，过了一会儿你发来说：”我现在就回家跟你解释，课我不上了，兼职也他妈不做了。“
我说你回来收拾你的东西，我出去，不想看见你。
我记起了我到酒吧后就一直在猛灌酒，喝到对数量已经没概念，中间接了不知道多少你的信息和电话，多到长篇大幅的我都不看，看的都是一句话或几个字的，多到电话铃声都可以连着给我伴奏，然后我在坐满客人的酒吧，大声练习solo。
“我到家了，你回来，我们谈谈 ”
“好，不管怎样，我跟你道歉，不该一周没回家还没给你个合适的交代”
“赵百川，你够了没，你自己耍，我收拾衣服现在就走，离你越远越好 ”
“我真的舍不得走，舍不得你，我们是最合适对方的不是么 ”
“我给你三分钟，你不回来我就从阳台跳下去摔死，帮你解气”
“好，不管你去哪，我都在北京等你，我帮你把家收拾干净了，地这次我真的擦了两遍，做了你说过我做的好吃的菜，我走了，你回来吧。”
我记起了我面对你说的这些，我回的每个信息都是一样的几个字。 “对不起，请你离开，我要自己生活。”我记起了收到你的最后一条短信，我才放下酒瓶，起身发现我根本站不起来更别说回家了。我打电话让弟弟来接我，他诧异我喝了这么多酒。
我记起回到家，打开门，余光看到你还在，我以为自己喝多了，但也不想确认那是不是真实的你，我没看到当时你的表情，就瘫在床上了。安静了好一阵子，快睡着的时候，听到了一个重重的关门声。
那是我们见的最后一面 。不，那是你最后一次静静地看着我，在我认为家里没人的那好一阵子里。
喝成那样我既然全部都记得。我没有很用力的去想就记起了前一天发生的一切。
擦了擦裤子上的泥，我下意识的买了我人生中的第一包烟，雨还那么大，然后把自己关在被窗帘糊住的房间里，上次咱俩去超市还剩下的三碗泡面让我在那几天还不至于饿死。
我开始过着小说里主人公分手后的桥段，特逼真，那一瞬间我觉得要是当演员得拿好多奖吧。
连续几日的崩溃让我觉得该躲回家。
当我看着灰白的顶棚上，挂着我几年前哭着吵着非要我妈买给我的那顶雷人的吊灯，我才意识我到家了。
至于怎么打车去的机场，在机场的那两个小时过得有多慢，都还记得，但是暗淡到不仔细就想不起来。
不知道过了多少天，我依旧浑浑噩噩，还是萎靡不振，在外人看来我的行径是不是很好笑，就像我曾经看别人失恋后不刮胡子，不剪头，不吃不喝不说话，就觉得他真够傻的。
在家人面前的强颜欢笑，和回到房间后开着吵闹的音乐大哭，让我意识到，家里疗不好我的伤。
于是我又回来北京，回到了我们住了一年多的家。
全都是灰，我开始打扫，把所有坏掉的东西全都换成新的。
我还是去看几乎每一个新上档的电影，开始跟朋友聊天吃饭，还是会买很多衣服，还是等着半夜上网淘折扣。也还是每周去一次超市，虽然有时会不小心脱口而出问说，牙膏还有吗？虽然我转过头去是陌生的人们疑惑极了的眼神。虽然我再也听不到那句：还有那么多，你是要卖牙膏吗？
我开始好好生活，好好吃饭，每天打扫的时候都会看见你在的时候买的洗发水，沐浴液，酱油，陈醋慢慢的越来越少，慢慢的空了，然后几天一个，几天一个的丢掉，每丢掉一个都像卸下去了一点什么。
今早做饭的时候，看到你买的那袋太太乐鸡精用完了，然后环顾家里一周，在确定了这是最后一个你为这个家买的东西的时候，就哭了，就怎么也省不得丢掉，紧紧的攥在手里，蹲在地上，闻着锅里正烧着的菜一点点糊掉，整个厨房充斥着刺鼻的焦味，就像我们两个此时，虽还惦念彼此，但如果还要在一起，我想我们两个都是毫不犹豫的摇头。
走出厨房，叫了外卖。正当我唏嘘仅仅用了7个月时间就清掉了一切关于你的痕迹，听到有人敲门。 “先生，您订的牛肉面。”我傻傻站了半天，抬起手举着那袋用完的太太乐说，谢谢，能不能帮我把这个丢掉。
2014.5.2 深夜 于北京家中。
