这里的生活就像没有春秋的四季，是欠缺的；一直嘟嚷着找到更好的自己，却是一直的随着岁月沉沦，我竟然把生活过成了讨厌都讨厌不起来的状态。
我曾经感谢过这里，高考上榜之地，两次工作摘桂之地，理应现在也感谢的，可是，我有过讨厌这座小城的日子，比起感谢更真实的讨厌，讨厌到想逃离，任何方式都可以的那种。其实，说到底是讨厌自己，因为不努力的自己，竟然把怨愤发泄给了这个城市，你一直都是这样，无始无终的为自己的无能为力找借口，来牵强的说服自己。
这里的生活都那么理所当然的安逸着，可是我清楚的知道自己不喜欢这种安逸的，它不是我想要的那种安稳，远远不是！我竭尽全力的挣扎，挣扎到好像抖尽了自己的希冀，挣扎到自己连同方向都打散了……
曾经向往的地方是因为到不了，也就没有那么强烈的想去的心境了，曾经习惯的地方也只是因为习惯，所以才是执着的想留下；有的东西，我以为自己是喜欢的，我也坚定的认为自己是喜欢的，所以伸手去拿，可是我没有拿到，过了不长的时间，我竟然忘了它的样子，我也忘了自己喜欢的样子，所以我也分不清自己到底是不是真的喜欢了；过了这么久，这么长，竟然没有一样东西，是自己愿意为了自己拼了命的想拿到的。我害怕自己活成铜墙铁壁的样子，可是我正在被无动于衷所吞没；我不想成为任何的将就，可是自己，将就了懒惰，将就了习惯，将就了自己不喜欢的自己……细数一下，自己竟然将就了那么多！
最近，我关起了自己，尽可能的回避友人的问候，是因为我想冷静的看清自己，像一个旁观者一样，看一下自己，到底能把自己锻造成什么模样。他们说，江南，你不应该是这个样子的，你一直是那么好的你；他们还说，江南，放弃你的理想主义，该是妥协的时候了；他们都在说，江南，找一个人陪你成长，是时候了。她，他，他们都很好，真的很好！很多的时候，或近或远的爱护着你，可是，我不是不想好好听你们的话，我只是想让自己成为自己喜欢的人，独立，善良，美好……至少那样，才有资格与另一个人齐肩，而不是把自己的一地凌乱，让别人去整理，自己的事情，就必须得自己去完成。
老实说，以前跑步，也是嚷嚷着为自己的减肥空号喧闹，多少是急功近利的，现在确实没那么浮躁了。因为不想被吞没，所以要学着更新，即使是一些微小的改变，都在标注着自己没有放弃，清晨的定西很安静，清晨的自己很安心，脑海里只就完成几公里的里程目标，好像现在只有这点，是明确的。只是更多的是想更多的看清自己到底能承受得了多少，想彻彻底底明明白白的看清自己的极限在哪里，冷冷静静的整理好自己，更加清楚的知道自己一定要成为自己想成为的样子。
亲爱的张江南，虽然岁月可能在有些时候没有温柔待你；但是，你要知道，你一直想活成温柔待世界的模样。
