上一篇我们谈到了沟通中的5把钥匙，那么如何使用这5把钥匙呢？

在本篇中，我们将以职场、婚恋、亲子三种场景与大家分享，怎样用好这5把钥匙。

先回顾一下上一篇谈到的5把钥匙，也就是五种自我状态，包括了两种父母自我状态，即控制型父母自我状态（英文缩写为CP）和养育型父母自我状态（英文缩写为NP），成人状态，以及两种儿童状态，分别是适应型儿童状态（英文缩写为AC）和自由型儿童状态（英文缩写为FC）同时，上一篇中也详细地讲述了两种父母状态和两种儿童状态的正面和负面的表现。

在职场、婚恋、家庭等，所有人际交往的场合，都可以用这5把钥匙来进行沟通，我们分别来看看如何应用。

场景一 职场

背景：收到工资，你把工资条与公司的绩效奖金核算表核对，发现少了两千块钱奖金，而负责此事的是公司的冯会计，此时，你会怎么做呢？

如果运用我们的5把钥匙，也就是5种自我心理状态去跟冯会计沟通，我们将有五种可能性，而每一种可能性里，也有好几种沟通方式。

第一把钥匙：用控制型父母状态与冯会计沟通。

你：冯会计，你这个算的不对。（指责的）

或者

你：冯会计，这个绩效奖金怎么算出来的？怎么差这么多？

此时的你，处于居高临下的控制型父母状态。

当然，你也可以选用正面的控制型父母状态。

比如，你可能会这样说：冯会计，你这个工作没做到位啊，这个奖金怎么算错了呢？

或者：冯会计，这样做有些不负责任啊，你把我这个奖金都算错了！

无论是正面控制型还是负面控制型，我们都带有指责的意味，但这并不是说“指责”是不对的，去“指责”对方，也是一种选择。只是，你要知道、觉察自己正在做什么。也就是说，选择的背后，有成人状态。

除了控制型父母状态，我们还有养育型父母状态这把钥匙。

第二把钥匙：用养育型父母状态与冯会计沟通。

这是一种很关心的方式，例如，你可以这样说：冯会计，怎么了？是不是最近工作太忙了？这个奖金好像没有算清楚呢！（笑、关心的、温暖的）

或者用更加支持性的方式来说：冯会计，你最近是不是太忙了？否则以你的专业能力不会出这种错误的。

第三把钥匙：用成人状态与冯会计沟通。

你：冯会计，你能否帮我讲讲这个奖金怎么算的？（平静的）

或者

你：冯会计，麻烦你把绩效统计单给我看看，我想核对一下，觉得有点不对。（询问的）

或者

你：冯会计，这个奖金计算得好像有点问题，麻烦你重新算一下。（平和的）

此时，你并不是指责冯会计，你指向的是绩效资金核算这件事，只是就事论事地来谈核算出了错误，这是成人状态的。

第四把钥匙：用适应型儿童状态与冯会计沟通。

这时候，极端的适应型儿童状态，就是连问都不问，因为根本就“不敢”问，自己内心感觉很委曲：少两千就少两千吧，多一事不如少一事。

处于适应型儿童状态时，常会体验到焦虑和害怕，如果你带着这样的感受与冯会计沟通，可能会像下面的场景：

你：冯会计，您现在有空吗？忙不忙？不忙的时候，可否麻烦你一下，帮帮忙，帮我算一下我的绩效吧，我觉得好像少了一点点。（小声的、紧张的、低着头）

或者

你：冯会计，真是不好意思，我知道你特别忙，能不能打扰你一下，利用你一点宝贵的时间，帮我算一下，我感觉好像有点问题。（满脸歉意的、哈着腰的，可能还冒着汗）

第五把钥匙：用自由型儿童状态与冯会计沟通。

自由型儿童状态，它的特点就是很有创意，你可以像下面描述这样做。

你：冯会计，我的奖金好像不对，你帮我算一下好不好？冯会计，冯大姐，求求你了（撒娇的）

当然，你如果觉得这种方式太幼稚了，你也可以这样做：

带着一袋小饼干，说：“冯会计，来尝尝我新买的饼干。”两人越吃越开心，边吃边聊，“我那个奖金好像少了一点点，你帮我算算吧，你看我少拿了钱，也没办法买好吃的饼干和你分享了，嘻嘻。”你快乐地解决了这件事，冯会计也没有感觉到你对她有什么不满意，就像两个开心的孩子。

自由型儿童状态也有负面的方式，比如说“耍赖”：“你把我奖金算错了，你不给我改过来，我今天就不走了。”说完往她办公桌上一坐。

看到这里，你是不是也发现了，即便在很严肃的职场，我们也一样有许多种选择、有许多种方式去与别人沟通。上面，我们用了五种方式，每一种下面还有好几种可能性，我们有近十种“选择方案”。

上面是一个职场的例子，下面我们再讲一个婚恋情感的案例。

场景二 婚恋情感

背景：张亮的女朋友小颖过生日，结果张亮自己晚上得陪客户，不能给小颖过生日了。小颖感到有点难过和生气。第二天两人见面，小颖不高兴地说，“你昨天为什么不陪我过生日？”很显然，小颖开始埋怨了。

那么张亮可以怎么应对呢？

同样，我们还是用5把钥匙来应对。

第一把钥匙：用控制型父母状态来应对。

控制型父母状态表现出来是比较强势的：“你还跟我生气？老子不需要工作了？昨天不是给你买了礼物的吗？”张亮直接把小颖吼了一顿，或者是“老子忙死了，你每天不用赚钱，不用做事啊？”这些都是控制型父母状态的负面表现。

可以猜想一下，张亮这样说后，可能女朋友会更加生气了，说不定就要吵一架。

或者张亮可以温和一点地去批评女孩：“这么大人了，别耍小孩子脾气，不就是过个生日嘛”。

当然，张亮也可以用“解释”来回应小颖，例如：这个没办法，男人嘛，当然要以事业为重呀。

当张亮说“男人要以事业为重”时，似乎说的是一个价值观，一种理念。这样的应对方式，仍然是处于控制型父母状态的，而且暗示：你应该懂事一点。

那么张亮的这些做法，有没有安抚到女朋友呢？有没有其他的选择呢？当然有。

第二把钥匙：用养育型父母状态来应对。

张亮可以什么都不说，直接给女朋友一个身体的安抚，温暖地拥抱她，她的气就烟消云散了。

身体的安抚很重要哦。

或者笑着对小颖说：“宝贝，你昨天是不是很难过？来来来，抱一抱，抱一抱！”

或者用哄她开心的语气说，“宝贝，宝贝，别生气，别生气，我今天补偿你，好不好？”

这样的做法，张亮既看到了女孩的生气，跟她共情，说出她的难过和怨恨，同时也用行动做了补偿和安抚。相信张亮这把养育型父母状态的钥匙，可以很好的打开小颖生气的锁。

第三把钥匙：用成人状态应对。

张亮可以直接坦诚的对小颖说：“昨天确实是因为工作走不开，所以我今天来陪你。”这样的表达听起来很有道理，而且是就事论事。

或者说：“说吧，你想要我怎么补偿你？”这种表述中，张亮仿佛直接看透了女友的心思，想要自己来安抚她。但这时候女孩可能还是会很生气的。

张亮如果一直保持客观、理性，可能还会很平静地接着讲：“生日嘛，年年都可以过，昨天过不了，我今天补偿你就可以了。那客户实在太重要了。”

这话说得也是很有道理，但这样女孩子的感受会如何呢？

这种沟通方式就是女孩来求安抚，而男朋友却用就事论事的成人状态来应对，我们把这种沟通称之为“气死人”的沟通。从事情层面看，张亮说的都是事实，但一直没能安抚到女朋友的不满。

第四把钥匙：用适应型儿童状态来应对。

如果张亮一看女朋友生气了，一下子害怕了，生怕得罪了女朋友，低着头嗫嚅地小声嘀咕：“宝贝，对不起。昨天那个客户要是得罪了，这个月奖金就没了，我也是没办法。”这是用顺从的适应型儿童状态来应对的。

如果是负面的适应型儿童状态，张亮可能会这样：“你知道我昨天在加班，你还这样指责我，你再这样说我就跟你分手。”

第五把钥匙：当然，我们也可以用自由型儿童状态来应对，永远别忘了这把有趣的钥匙。

“我年年陪你过生日，你烦不烦？，我就怕你烦，昨天才躲起来呢！哈哈！”听了这话，女朋友也许撅着嘴打男朋友一拳，这个问题就解决了。

或者张亮可以略带顽皮地说：“今天晚上玩个通宵好不好？你给个机会呗，让我表现表现。”自由型儿童状态提出了一个邀请：我们来一起玩。

上述是一个亲密关系的案例，那么亲子教育能不能用五把钥匙呢？答案依然是肯定的。

场景三 亲子关系

背景：孩子在晚饭时间不吃饭，一直在玩游戏，到了晚上九十点钟的时候，又对妈妈喊饿，这个时候妈妈如何应对呢？怎么用5把钥匙来应对？

第一把钥匙：用控制型父母状态应对。

妈妈直接把孩子教训一顿：“叫你吃饭你不吃饭，这么晚了又要吃，活该你饿肚子！”

或者：“刚才叫你吃你不吃，现在你自己想办法去！”先批评他，然后让他自己解决问题，这也是控制型父母状态的。

或者是：“你以后能不能准点吃饭呢？”略带一种威胁，这些都是控制型父母状态的应对。

第二把钥匙：用养育型父母状态应对。

妈妈一看孩子饿了，立刻很心疼：“宝贝饿了呀？妈妈马上就给你弄吃的。”赶紧跑进厨房忙了起来。

或者温柔的抱着孩子：“宝贝，你想吃些什么呀？我给你做你最喜欢吃的鸡翅，好不好？”于是，晚上九十点钟了，妈妈开始做鸡翅，不禁让人觉得这个妈妈可真不容易。

养育型父母状态的应对，可以直接地去满足孩子的需要，安抚他的情绪。

当然，如果妈妈在满足孩子需求时，万事包办，没有给孩子自己做事的机会，同时压抑了自己的需求，一味地照顾孩子，那么这就是我们说的负面的养育型状态了。

现在的社会中，我们能看到越来越多的单亲妈妈独自抚养孩子，有的单亲妈妈没办法给孩子充足的照顾，有的却对孩子的照顾过了头，孩子的任何需求都无止境的满足。当然，后者在这样做时，一方面有好好照顾孩子的动机，同时也有因为自己离婚给孩子带来伤害的愧疚，妈妈自己混合了负面的照顾型父母状态与适应型儿童状态。妈妈这样的自我状态，无形也带给孩子许多不好的影响。

第三把钥匙：用成人状态应对。

妈妈可能就事论事地说：“你想吃什么？我去给你做。”

这就是解决“饿了”这个问题，与养育型父母有很大的区别。当当这个妈妈处于养育型父母状态的时候，带着很多的感情、温暖、关怀，而处于成人状态的态度是平静的，只是因为你饿了，你想吃什么，我可以给你做，解决你肚子饿的问题。

或者妈妈正在忙自己的事情，妈妈也可能很平静的告诉孩子：“我现在正在忙，你自己到冰箱里拿点吃的吧。”

第四把钥匙：用自由型儿童状态应对。

如果妈妈正在打游戏或者追剧呢，她可能会边玩边对孩子说：“我在看电视（忙、玩……），你去找你爸去。”妈妈就不管了，她玩她自己的。

或者妈妈可能会这样说：“唉，正好我现在也饿了，要不然你去做点吃的吧？给我也做一点。”这时妈妈更像一个小孩，自由自在的。

第五把钥匙：用适应型儿童状态应对。

妈妈听到孩子说饿了，感觉到自己没照顾好孩子，好像犯错了似的，没有尽到自己的职责，心想：“你爸爸要是知道你现在才吃饭，又要怪我了。”这时妈妈像一个做错事的孩子一样，感到将要被责怪，被指责。所以这个时候妈妈就处于适应型儿童状态了。

这5把钥匙，打造出了不一样的亲子画面。

那究竟哪一种更恰当呢？需要我们根据此时此地的情况，根据自己的目的，选择一把合适的去应对。

在上面的三个场景中，我们都有多种选择方案。五种状态中的父母状态和儿童状态都有正面和负面的表现。成人状态也有过度的和恰当的，看起来我们有很多种应对的方式，这些方式都会为我们打开不同的风景，营造出丰富多彩的人际关系。

每一种情景，我们都可以结合自己的需求、目的选择一把适合的钥匙。例如上述亲子关系的案例，如果妈妈想让孩子体验一下不按时吃饭的后果，可能会用控制型父母状态教训他一顿。如果妈妈希望培养孩子自己解决问题的能力，可以用成人状态去应对，鼓励他自己想办法填饱肚子。

当然，在沟通中，我们希望双方都秉持着“我好，你也好”的心理地位，建设性的应对我们的互动，更好的发展我们的人际关系，收获亲密的安抚。

看完这篇文章，你不妨给自己增加一个练习：想像一下，如果半年前，你借了300块钱给朋友，他一直没还，你想提醒他还钱，该怎么与他沟通呢？请记住，你有5把钥匙，有多种选持方案，欢迎你在评论区分享。

作者简介

吴庆，霍然沟通分析心理工作室首席心理咨询师，主要从事个体及团体心理咨询（现场或网络），系中国沟通分析（TA）协会副秘书长，中国沟通分析（TA）协会湖北分会副会长，曾任华中科技大学特邀心理咨询师，武汉动感音乐广播FM936特邀心理专家。

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