今天是安排非常多的一天。

上午进行了视频面试，感觉对方不是很专业，说好11点面试，他自己忙没有通知我，我去问他的时候，他才说比较忙，晚点开始，最后十二点多才开始的，问的问题也是大致问了一下，是否通过也得再等。

下午两点又相亲了一个对象，说好在一个地方见面，结果他自己搞错了地方，晚来了二十分钟，在旁边街道上逛了一圈，他也不知道说什么，全程比较尴尬，我就更简单，反正出门一趟是为了应付我妈，我也不想说话，然后就各回各家，各找各妈。

晚上跟我妈、叔叔、大姨、姨夫、小舅舅，出门散步两小时。一路上大姨给我推荐，去泰康保险公司做培训，也建议我考公务员和事业单位，我不再像以前那么抵抗她说的话，因为大姨的态度再也不像以前那么强势，可能是因为她最近生病了，就会柔软很多。

我带上了我的小蓝牙音箱，用我的手机放着歌，叔叔把小音箱揣在兜里，我们在街道旁走着，人特别少，车也很少，我已经一个月没出门了，一大家人一起走在路上的感觉很特别，忽然有一种暖暖的幸福感油然而生，陪在家人身边真好。

对于工作我没有以前那么执着了，以前我自认为去做自己喜欢做的事情，工资是随意的东西，我在乎精神财富的长期积累，可是从2017年工作到现在，我每一份工作都奋不顾身，不计回报，甚至业余时间花很多钱去其他课程，我总是活在马斯洛需求理论的最高层-自我实现，可是转过头发现，尤其是疫情期间，我最需要满足的是第一层，我是真的累了。

当工作之后，我从来没有让自己放松过，我一直在不停地追逐，埋头苦干，换了三个城市工作，我不怕辛苦，就怕没有收获。我忽然觉得那样干一个月，和现在休息一个月有什么本质的区别呢。

之前没有给自己做好身份定位，没有树立目标，所以是瞎忙，没有目标就像在大海里航行，往哪个方向走都是逆风，而现在休息一个月，每天也会学习、看书，我也吃饱穿暖了，我也想好我要做什么了，慢下来，静下来，也是一种生活方式，这要放在之前，管他疫情结束没有，我早就急着出门工作了。

不管之后能做什么样的工作，我觉得都很好，至少接下来的每一份工作都会比之前更好，因为我明白了我的优势和特长在哪里，接下来时间很长，我怎么样走都是顺风。

我内心里一直希望自己做个有品质的人，也希望过一种有品质的生活，工作方面我可以安排得很好。关于另一半的问题，我知道我之前从来没有好好想过，我是一个事业心很强的人，我之前总是觉得我自己事业都没有打拼好，哪会甘心找什么对象，我知道这样想是不对的，所以我也会好好为自己打算一下。

我每次去相亲都很不开心，甚至是极度的反感，今天去的路上我内心真是百般煎熬，万分不想去，静静感受了一下自己的情绪，突然察觉到一个信念模式，“我为什么要找对象呢，我这么强大，所有的事情我自己都能做好，为什么要硬塞给我一个人，那不是给我添堵吗？”

其实从内心深处，我根本不相信任何人给我的安全感能比我自己给的要足，我也不相信我有幸福的可能，我也不愿意给任何人机会，我不知道是什么时候开始我对婚姻这么失望，也许是对我自己保护得太厉害。

仔细想想我不是对婚姻失望，而是对外界失望，本质是对自己失望。我知道原因是哪里来的，还是高中的时候，数学老师对我尊严的践踏，刚开始我像惊弓之鸟，后来就变得越来越麻木，以致于我总是很善于跟别人保持恰当的距离，不愿意谈亲密关系。

我知道我需要改写信念了，其实目的是告诉我自己，我值得，我值得被爱，值得被所有人爱，这个世界上只有自己，没有别人，所有人也值得被我爱，都是平等的。我有资格被爱，我有能力被爱，我爸爸允许我被爱，我妈妈允许我被爱。