故事（A、B）
情绪
老好人
易激怒

毕业三年。
不得不感叹时光飞逝。
以故事开头。

和A争吵过两次。
一次是合班。带的班级一个有6人，一个仅有3人，就这么按部就班地上了数月。于是决定，必须要合并，正好这两个班级课程进度差不多。和家长们提过，都觉得没什么问题。而真正执行起来，就遇到问题，有两为家长反弹很厉害，坚决不同意调整时间，有一位家长甚至提出退费，另一位家长的态度是不退费但也不调整时间。家长来退费时，又提出是老师的问题，她还没提出退费呢，你们老师主动提出来，什么意思，本来还没想着要退费，这一弄就必须退。在前台处骂骂咧咧好久。最终的结果是，暂时先不调整时间。那么，从结果来看，不仅没有解决问题，甚至还流失了一个客户。我自然很不同意，执行得不够彻底。霞的意思是必须这样，这是执行官的方案。这是非常糟糕的解决方案，且对于这种必须怎样的命令极度反感，于是力争，于是争吵起来。霞责怪为什么前期准备做得不足，不是说家长们都同意的吗。我也不忿，家长们说变就变，实在难搞；这两个班级不足8人就开课，本来就不符合要求，且校区负责人不主动推进，完全推给我们自己来做不说，竟然还不积极配合。甚至闹到，她要辞退我、我要转到其他校区的地步。实在难看。
另一次是与家长沟通。课后和家长沟通集训的事情，家长说前台老师已经说过。然后就向霞建议，之后前台老师在沟通前，最好和我们教师提前沟通好，我们也好相互配合。可能是语气不善，或者是有些命令的口吻，一下子撩拨起A的情绪。又是一次争执。
虽说之后，我们依然积极配合工作，但多少有些尴尬的气氛。
也在探究，初中以后，基本上没有类似红过脸的境遇，为何我们这么容易争执起来？我们性格很相似，都属于那种吃软不吃硬的那种，有什么请求我们相互讨论，很乐意积极配合，但是如果是命令就很难接受。另一方面，对于直接闹出来的情绪管理不善。
之后，在反思中就很关注情绪相关内容。先理清楚有哪些情绪，然后积极寻找能够避免情绪失控的方法论。
现在，情绪控制没有问题，能够将“我”以及“我的情绪/行为”区分得很清楚。再回顾和A的争论，真的是大写的尴尬，简直不要太幼稚。

和B冷战过。
来北京，和几位小伙伴们合租。我们相处得还不错，尤其是和其他两人经过多次的自我暴露，可以说是对于彼此都比较了解了。
然后，就出事了。
一次，我们吃饭时，依然是成大厨下的厨，发现菜里有米粒，进而发现B夹菜时筷子上的米粒。本着所谓的“好意”，提醒他，夹菜时最好将筷子上的米粒吃干净再夹，还和其他小伙伴们针对这方面的习俗讨论了一番。其他两位还笑称，把筷子舔干净不是更不卫生么，用公筷会更健康、卫生些。然后，B就去厨房拿了个大勺，用来挖菜。多少有些尴尬的场面，明显刺激到人家了么，于是解释几句，这么说并不是说你这个人不好，只是指出这个行为可能有问题，你要试着区分“我”和“我的行为”之间的区别。然后，看他依然挖菜吃，听不太进去的样子，也就闭了嘴。
之后，我们的关系多少有些微妙，他似乎尽可能避免继续同我交流。
我也多少认定，我们沟通成本会比较高，也懒得深入交流。

我们之前讨论过任务分工，源于一次关键对话。
成提议到，之后我们做饭前提前将配菜什么的准备好，他直接来炒。之前，我们还很积极的参与做饭中，后来就逐渐懈怠了。他有些担心，之后我们会逐渐理所当然起来，认为做饭就是他的本职工作，那他就觉得很不公平了。
然后，我们就简单的分工。饭前准备、做饭、洗碗，分人来做。

昊这方面一直做得不错，都是默默地埋头工作中。甚至有几次，我两负责的配料、洗菜和煮饭，最后刷碗工作按道理讲是楠来做。饭后，昊也是默默的收拾，也不见人帮忙。
他很能主动付出，我很尊敬。但是必然存在更好的解决方法，也不是说计较谁干的少，只是作为一个小小的相互之间没有明确利益关系的组织，尽可能的做到公平不是更好吗。
一方默默付出，时间久了，就会被认为是理所当然。我们针对这方面也讨论了几次。成还提出，这方面最显著的案例就是中国式家庭，认为家务都是女方的事情，男方做大爷似的。

进而，也在摸索在人际关系中，怎样相处的模式是最好的，尽可能让所有人都自在。
绝对的公平必然不存在，那么尽可能的最求公平是可以做到的吧。

《你的善良必须有点锋芒》中提及到：与其明哲保身，不如立场鲜明；你那么好说话，无非是没有原则；善良，有时候不过是怯弱的挡箭牌；最好“丑话说到前头”；善良是一种选择，需要智慧。
《跃迁》这本书针对人际更是给了很明确的方法论——简单直接可激怒。
善良。第一步总是在表达善意，选择合作，且永远不会主动背叛。没事不惹事，遇事不怕事；
可激怒。当对方出现背叛行为，及时识别出来且一定给予报复，不要让背叛者毫无损失，他会被激励着持续下去。一个很有意思的案例是，一朋友的爸爸每次喝酒多了，总是打他妈妈，而他妈妈是个老好人，不管爸爸如何对她，总是一如既往地承受，继续照顾。这里面有问题的其实是他妈妈，如果一个人喝酒喝爽了打人，也没有什么损失，大家继续好好照顾他，他为什么要改变？反倒是妈妈，一个人如此待你，居然没有区别对待，这不是有问题吗。
宽恕。合作为先。
简单。逻辑清晰简单，易于识别，能让对方在较短时间内理解策略。且只有一套策略。

这与我生活尽可能简单的理念相符。
始终认为，你的世界就是如何对待他的投射。所有的人心险恶、事事艰辛都是人为造成的。
还是爱因斯坦那句话，尽可能的简单但又不能过于简单。

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