（一）前

  高考过后将要到外地求学。临行前一月，爸爸还有两个姑姑不止一次地叮嘱：一个人在外地要当心，碰到摔倒的人，碰到那些看起来无助来找你帮助的人，千万不要帮，那么多人不找为什么偏偏找你这个小孩，肯定没安好心。接着便开始援引不知道从那个公众号上看到的半真半假的案例，讲得头头是道，让人差点就信以为真。但这些他们称之为社会经验的东西恰恰是我一直所鄙夷的----人本天真，只有当一个人真正地被社会这个大染缸所同化时，他的世界才会如此灰暗，才会不惮以最坏的恶意去揣测陌生人，才会对一切作为一个社会人应该关心的东西置身事外。

  表面上，我对他们的“高谈阔论“点头称道；在心里，我其实一直站在一个道德的制高点上鄙视他们。瞧这一群可怜的人，被社会同化得面目全非，自己却引以为荣地拿出来向后辈炫耀，真是可悲。如果我真的碰到摔倒的人，我绝对会扶他们起来，他们会不会因此讹诈我是他们的事，而我把他们扶起来是我自己的事。

  人生在世，但求心安。

    （二）因

  上周日，和两个室友一起去吃海底捞，回来的时候走东南门，一大堆要进校看樱花的人被门禁和保安拦在外面，看到几个学生走过来，他们立刻跟在后面要进去。同行三人我走在最后。当我侧着身子刷卡过门禁时，后面的人从我旁边一侧身过了我刷的门禁。我又刷了一下要过去，又有人挤了过去，然后还说后面两个人也是一起的，也帮忙刷一下吧。然后后面的人走到我旁边就是谢谢，谢谢……我站在旁边一脸尴尬，一连刷了七八个，保安坐不住吼了我一声：你到底还想刷多少个啊！我只能捂着头赔笑，场面变的更加尴尬，身后的是个父亲带着看起来上小学的女儿，嘴上还是那句万年不变的谢谢。还是又给他刷了一次，然后自己过去。

  进校之后，刚刚进去的其他人还未走远。几个刚进来的年轻的女孩子在旁边嬉闹，那位带着女儿的父亲也是满脸笑容地给孩子指着四周的景色，只有我一脸尴尬地跟在两个室友后面，无地自容。恍惚了很久，一个室友过来安慰我说，“你太善良啦。”，是因为善良吗？我想并不是。更多的是顺势而为，是不懂得如何拒绝。凭什么那些人可以在校园里没有任何负担地游玩，而反而我要一个人在寝室里内疚自责。

  我要学会拒绝。

                                                      （三）后果

  下午没课，心情愉悦，傍晚时一个人到附近的商场书店买书，回来时已是九点一刻。大街上依旧热闹。刚走到学校对面，一个中年男子，看打扮有些落魄，神情十分着急，“请问能借给我一块钱吗，我没钱坐公交回家了“，边说边拿着手里仅有的一枚一元硬币向我示意。

  虽然事后回想起来他的装束其实也只是有点落魄而已，但当时的我看来，他是扮相邋遢的疯子，是神志不清的乞丐。我没等他再往下说，就双手一摊：“不好意思，我没带现金。”，然后头也不回地走开，没有丝毫犹豫。

  呵！多么绅士的拒绝，多么完美的理由。哪怕我的钱包就静静地躺在书包里，我仍不假思索地拒绝了他，欺骗了他—以一个无可挑剔的没有人能够质疑的理由，除了我自己。

  我以惊人的速度学会了拒绝，并且运用地得心应手。真是一件令人骄傲的事情。

  走进餐馆，等餐的过程中我一直在想，我应该帮他吗？我不应该帮他吗？他只是缺一块钱回家，你为什么不给他？难道你在异国他乡无助迷茫的时候向过路人寻求帮助，也希望别人这么搪塞你吗？

  沉重地拿着夜宵，走出餐馆，走上天桥。我什么时候也变成了这样的人，把自己伪装成一个堡垒，与陌生的人保持着自以为恰当的距离，既不与他们有丝毫过多的接触，又保持着应有的礼貌以至于不会显得冷漠。礼貌邪？伪君子邪？这就是你内心自诩的接受过高等教育的觉悟，这就是你所鄙弃的那种人，这就是你。不敢想象，有一天我会变成这样---不知不觉间。

  从钱包拿出长安通，我快速返身找他。离遇见他的地方不过几步路的距离，但距离遇见他，已经至少过了一刻钟。在原地张望，在附近的公交站点寻找，一无所获，一无所获。

  果然这才是生活，错过之后便不会给你弥补的机会，你只能一直背负着它，就像背负着荆棘一样，时时忍受刺痛的折磨。我于此向自己的内心真诚地忏悔，愿那个人能够遇到一个善良的、借给他一元钱的人，让他能够坐上公交，让他不至于再去遭受另一个人的欺骗。