看见的能力是我们一项重要的能力，尤其在关系中，重要性尤为明显。电影电视里经常会有这样的桥段：男女双方互有好感，一方比较迟钝，一方比较积极。由于种种原因，双方没有直接表达，只是积极的一方会明里暗里给另一方各种爱的暗示，但迟钝的一方似乎无动于衷。最后双方都各有归属，多年以后聊起过往，彼此都说起过去自己对对方的爱恋，双方都感概一句“我怎么当初没有看出来”。现实中也经常看到这样的例子，当一段恋人关系结束，会有一方很失望地说“我付出了那么，你竟然看不见“。幼儿园的小朋友，回到家后，也会把在学校的小红花放在最显眼的位置，目的就是希望家长看见，如果家长无任何的反应，他会很沮丧，很失望。
我们经常看到的经典语录，爱的反面不是恨而是漠视，同样表达的是关系中看见的重要性。当一个孩子遗失了心爱的玩具，嚎啕大哭时，他所要表达是一种自责与恐惧，自责自己为什么把玩具弄丢，害怕父母责怪自己。如果父母能看到孩子的这份自责和恐惧，去安抚他，帮他化解掉那份自责和恐惧，不仅能让孩子感觉到父母到爱，也会让孩子以后更加的爱惜自己的玩具。看不见孩子自责与恐惧的父母，可能会去指责他，恐吓他“你看看你，自己的玩具都弄丢，以后别想再让我给你卖了。自己弄丢还好意思哭，你马上给我去找回来，找不回来今晚就别吃饭了”，通过施加压力的方式让孩子安静下来，让孩子长记性的父母，也许暂时得到了他想要的效果，但也给孩子不健康成长埋下了隐患。
心理学家陈海贤在讲到出轨后关系的重建时，强调的首要原则就是出轨的一方能看见对伴侣的伤害。出轨一方认错了，道歉了，回归家庭了，但被出轨的一方久久不能释怀，后面的日子里会经常拿这个说事。被出轨方就就很纳闷了，我道歉了，回归家庭了，你为什么还抓着过去的东西不放呢？实际上，出轨给对方造成的是双重伤害，第一重伤害就是背叛，“我那么信任你，你居然背叛我”。更严重的伤害是第二重伤害，无视这种背叛，“明明我受了伤害，你却看不见”。“我都这样了，你就不应该那样，你为什么还那样呢”，这是出轨方常用的话语。这反映出出轨方内心深处把道歉，回归家庭当作一种“恩赐”，觉得对方应该感激他的这种恩赐，见好就收，这是典型的漠视对方伤害的表现。委屈和痛苦需要被看见，如果被漠视，被出轨方一直会用各种方式让对方看见，如吵架、报复。所以，出轨方要“看到并承认这种伤害，把选择原谅的权力交个对方”，而不是把回归家庭视作获得原谅的条件。
关系中的各种无理取闹，不同寻常的行为、行动，只是为了让你看见。如果你看到了，关系会迈入一个新的阶段。
