我的每一次感情都在不会挽留对方中夭折。

D先生第三次给我发来警报，：我再给你最后一次机会，虽然我很珍惜但是累了也会放弃的。

D先生是我的一个追求者，好感有余，喜欢不足。友情之上，恋人未满的那种。

终于，D先生一个星期没有联系我，我想他应该已经彻底放弃了，我的心却开始莫名的像有一块缺口，无法言说的失落与落寞总是时不时的将我淹没，仿佛一下缺少了精气神，干什么都打不起精神。一系列非常不妙的征兆在向我预示：我喜欢上他了。

当我一遍一遍的确认自己的心时，我忽然想扇自己一个耳光，这特么就是敬酒不吃吃罚酒，早干嘛去了，别人说喜欢我时，我想逃脱，等到别人走了，我又开始后悔，脑子像被驴踢了。

我每天在心里一遍一遍挣扎，对话框打开了又关上。

“我是一个特别固执的人，决定了的事就不会再回头”

“我不喜欢勉强，你亲口说你不喜欢我了，我再也不会纠缠你”

D先生的话一遍一遍的在我的脑海中回荡。让我又瞬间没了主动的勇气

“唉，要不算了吧？肯定是我俩有缘无分”每一次我就这样安慰自己。

在感情上我总比对方慢了一拍，然后等我跟上对方的时候，对方已经转身，我却因为自己可怜的自尊，再也没有挽留的勇气。

记得上一次恋情也是这样。

Z先生是我的一个同事，感情变化线走向是从友情到爱情

不得不承认：我是有一些喜欢他的

他貌似也有一些喜欢我，但我们谁都没有开口

我想：顺其自然吧！

慢慢的我开始对这份感情逐渐失望，按照女人的逻辑是：你爱我就会来找我。

随着时间我对他的感情也在慢慢的开始变淡，他也不再是我生活的重心。

莫名其妙的他却又给我表白了，我的第一反应不是高兴，而是：那么久对我不冷不热，冷不丁来表个白，我很怀疑他的真实性。所以我犹豫了。

我的犹豫反过来增加了他的犹豫，按照他的逻辑：犹豫就是不确定，不确定就是不够喜欢。所以他淡出了我的生活。

在一星期后，我忽然有点后悔，想我当初是喜欢他的啊，在他再一次离开，我发现我依然喜欢他。

我硬着头皮在微信上问了他一句：你到底喜不喜欢我？

我觉得这已经属于我最大胆的表明心迹了，但是当他在虽然回答“喜欢”却对我不冷不热的时候，我开始反思自己：是我的主动促成了我的被动？还是我直接就应该说：我们在一起吧！

于是，在我纠结的时刻，我再一次放弃了。

每一次，我都没有挽留

每一次我都是那么的倔强

每一次我都想等到一句更加坚定的话：我喜欢你，我们在一起吧！

我犹豫了一下，你就走了，那我觉得你就是不喜欢我。

虽说当今社会男女平等，男人能主动女人也能主动，可是当我想要挽留的时候，我会害怕

我会害怕你已经放弃我

我会害怕你其实没有你说的那么喜欢我

我会害怕被拒绝

我会害怕你觉得我是一个没有主见的人

我会害怕……

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