结婚二十二年，这二十几年的感情历程有甜有酸，在两者的比例中酸大于甜吧！
在这些年里因为更多的是在乎和渴望，从满满的爱，慢慢有了恨，同时也展露出了我泼妇的一面，从而心被撕碎了一遍又一遍，我一直在不断的给自己的心做着修补工作，补好撕碎，撕碎又补好，痛了一遍又一遍，直到现在所有的期望不再期望，也许发现期望的东西越来越远，也许从来就没有过，也许只是遵从人类生存的规律，
在婚姻里应该是等级的，可是我们好像没有什么等级，家里的活基本都是我干，每年春节大扫除，二十二年里我一人做了有十八年，平时扫地拖地也是我，卫生间马桶边的尿液从来没有拖过，感觉卫生间是公共厕所，我在家清洁这这一切的时候，我的另一半在麻将馆玩的不亦乐乎，所有的抱怨在人家回到家里说的几句甜言蜜语，心里的郁结慢慢就烟消云散了，也许这就是情商高的能力，还有就是自己爱的在乎吧！直到现在我一切都明白，一个心里有你的人不会只耍嘴，
在2021年的时候彻底的伤透了心，婆婆住院我基本每天都在医院陪伴，大便需要打开赛露我毫不犹豫的给婆婆往屁股里打，一个女儿做的这一切，我做了，我觉得我没有义务，婆婆没生养我，媳妇对婆婆好，那是爱屋及乌，同样也是双面奔赴的一种友好，也就是我在医院陪伴的时候我的爱人，也是陪伴我生命老去的人 ，在和别的女人聊着，当我发现的时候不知道已经聊了多久了，没有告诉我和谁聊，我问了一句骂我是神经病，真正发现的时候是2022年，我给他删了她的微信，QQ聊天，抖音聊天，能聊天的都删了，我才知道删了所有的聊天工具，删不掉扎根在心里的位置，因为后来我发现他又加上了她的微信，也许她在他的心里太重要了吧！我内心奔溃到了极点，我把我们的结婚照也摔坏撕烂了，感觉存在在眼前的所有美好的事物都是扎心的，是讽刺的。每一次泼妇的形象都是因为内心对爱的那点渴望，渴望到对每件事的在乎，都说越在乎的多心会越痛，这句话一点都不假，直到今天不渴望了，因为觉得一切都渺茫了吧！儿子都在身边的时候都没有顾及儿子，儿子住校不在家更不用顾及了，从早上出去晚上十一点多十二点才回来，那时候我已经睡下，一天二十四小时，我们睁眼看见对方的时间屈指可数，交流更谈不上，一天不在家，甚至跑到晚上九点十点的时候再到另一个地方去打牌，我在想，我在家是什么，我在他心里是什么，这个家在他心里又是什么？
我一人出去遛弯的时候，我看到别的夫妻吃完饭一起溜达，除了羡慕就是心酸，
以后再也不渴望了，这次我把他撵出了家门，也许他去找自己所爱了吧！吵架第一晚基本没有睡，第二晚比第一晚能睡着了，虽然睡得时间不长，心里也没那么堵了，也许这就是放下后慢慢在释然了吧。
