“心动的时候，是万物复苏，即使是在荒芜的沙漠。”
我似乎无法想象在迪拜遇见她这件事情。那里的街头不适合大笑，不适合拥抱，不适合做任何稍稍亲昵，稍稍热烈一点的事情。更无法描述第一次遇见她时的情景。只知道那时候她的一颦一笑都吸引着我。我后来在想，造物主一定是偏爱她的吧，是的吧，否则怎么会有这么一个“完美”的她出现在那里，让我每见一次就会又在内心的海底掀起一场波浪。
我一直喜欢午后的阳光，它让我相信在这个世界上任何事情都会有转机，相信命运的宽厚和美好。还记得是在一个下午，和朋友在tearoom休息，误打误撞的坐在了她的对面。tearoom里充斥着各种味道，有印度咖喱、菲律宾臭臭的鱼和中国饭菜特有的味道。朋友一边说着今天炒的鸡肉有点柴，一边又给我讲起了综艺。已经记不太清楚当时的聊天内容，只记得就在和朋友聊天的间隙，恍惚间抬头注意到了她。就像小说里写了千百次烂透的情节一样，大概有那么几秒我的世界里嘈杂的tearoom在那一刻安静下来，大脑停止思考，鼻子也闻不到任何气味，就这样盯着她看得入了神。她的眼睛仿佛有灵气一般，声音即小声又温柔，一头黄色短发，特别引人注目。以至于后来每次在人群里寻找她都是靠着发色。因为她就坐在对面的原故，让我觉得吃饭都特别困难，甚至不知道该怎么正确的去使用筷子，我无法想象我是怀着怎样的心情吃完那顿饭的。她和菲律宾同事聊着天，不时发出笑声，我就像被磁铁吸引的铁屑会情不自禁的偷看她，可是又害怕被发现。看着她桌子面前除了一点零食没有任何东西，我很疑惑地想着“她不吃饭吗，只吃一点儿零食就能饱了？”也不知道是从什么时候开始我会关心陌生人吃不吃饭的问题，大概是遇见她开始。心里有了一百个关于她的问号，离开teamroom的路上我就开始向朋友打探她的消息，自顾自的嘀咕着“刚刚坐在咱们对面的那个女孩子你注意到了吗，真漂亮，她要是长头发得多好看啊”朋友点头表示认同。接着从朋友口中得知，她在西区工作，而我们刚好在东区，所以不常见到也不奇怪。和所有陷入恋爱的少男少女一样，会想方设法的去了解喜欢的那个人。下班以后我就揣着手机开始在Facebook上找她，由于在一个公司工作，所以找到她并没有费很大的劲。从Facebook上的资料了解到她和朋友来自一个城市，甚至是同校的学姐。一遍遍的看着她头像的自拍和英文名字，在心里默念了很多遍。大概就是从那个时候起喜欢悄悄在心里萌了芽，可是自卑感后来者居上，被浇灌得比喜欢要高、也更挺拔。那个时候并不知道这其实就是喜欢，只是觉得想认识她，想了解她，因为在我看来一见钟情是一件肤浅的事情，是唯独对外貌的喜爱，算不上什么。我也从来不相信一见钟情，只有在看见她的时候第一次动摇了。
迪拜的夏天总是迟迟不肯让座给秋，早上就热得像中午，可是九月份开始沙漠好像就没有那么燥热了。那天以后，我开始会特别去注意她，例如每次坐班车的时候会刻意和她一班车，上班路过西区的时候也会留意她在不在等等。我无法相信自己喜欢上了女孩子或者说她这个事实，可是人的感情更是无法自我控制的，喜欢就这样真实存在了，是没有办法去否认的客观事实，我就这样被同样身为女孩子的她吸引着。在经历了一系列的心理斗争后，我选择了向自己坦诚，甚至向朋友分享了这件事。在朋友知道我喜欢她之后，就好像公认她已经是我的了。有关她的事朋友都要告诉我，别人对她有一点儿非分之想我都会像炸了毛的猫，当然这些情绪都只敢在自己内心表露。这种朋友陪我喜欢她的状态，比一个人暗恋时的口是心非感觉要好多了。我开始频繁的提到她，因为聊天提到她的名字害怕被别人发现，她就顺理成章变成了我和朋友聊天时常说到的“学姐”。喜欢一个人本来应该是一件很美好的事，会因为她变得雀跃，变得积极。可是对我来说随之而来更多的是自卑、敏感、惶恐和焦躁。那段时间，我好像是在被时间推着走，逐渐丢失了自己。执着于追求表面虚张声势的美丽，我变得越来越自卑，对外貌的在意达到了一种病态的境界，疯了似的想整容，希望能瘦一点、鼻子更翘一点、脸更小一点甚至嘴唇再厚一点。也会特别在意自己每天的打扮、化妆想尽可能的化的更好看，却又不敢太夸张，遇见她的时候生怕自己因为什么事情出丑等等，加上第一份工作的压力，我开始喘不过气和变得非常有负担。开始逃避喜欢她这件事，甚至自我催眠去说服自己不喜欢她......因为我们不在一个区域工作，除了在teamroom和上下班时间，其余能遇见的时候非常少。喜欢一个人的时候心情是极其复杂的，特别是那种想见她又害怕见到她的心情。我甚至为和她不在一个区域工作而感到庆幸，因为这意味着我的神经不用每时每刻都紧绷着，我可以放心的做自己，可以在和同事聊天的时候放声大笑，更不用担心在做错事被主管训的时候被她看见我的窘迫。
心理学上有一种心理效应叫做“墨菲定律”，简述之就是越害怕的事情越容易发生。也是从这个时候起，因为集齐了所有不可能因素，这段从一开始就被我敲定不会有任何结果的暗恋被推到了高潮。随着实习期的结束，我被调到了西区，本来应该调动的人不是我，可偏偏又是我。去西区上班的前一天，我特意向菲律宾室友借了熨斗，想让衬衣看起来更整洁一点。她对我的这一行为表示即欣慰同时又非常不理解，因为以前我是很少熨衣服的，随即便找了个理由搪筛过去。第二天起的比平时要早，为了让妆容看起来更精致一点。我心里清楚的知道我在西区上班的地点距离她不到五米，一个转身，一个抬头就能看见她。所以在班车上我就开始既兴奋又紧张起来，不停的问朋友我今天的妆容看起来怎么样。那天的巴士开的很慢又好像很快，当巴士驶入机场，看着一个硕大的橘红色的圆从跑道上方缓缓升起，像一个巨大的颜料盘把周围的云朵都上了色。空旷的跑道上除了工作人员别无他人，我突然明白了古代崇拜太阳神的缘故。这个光芒四射的圆简直就是一个人，有金黄的头发，有和蔼的目光，神采焕发，仿佛上帝，正在看着下面包罗万象的世界。看过了无数次机场的日出，可是每看一次还是会被震惊到，就像见到她一样。正值秋天，那天刚好阳光灿烂，我从车窗屏息静气地注视着远去的太阳，心里充满担忧、紧张和期待，还有以为自己是要去见恋人的认真、滑稽而又甜蜜的错觉。终于到了去西区报道的时候，我好像一个正要被行刑的判了“快乐罪”的犯人，既期待又紧张。下意识的往她工作的方向瞅了一眼，还好她还没来，可以先松一口气了。早上的机场是忙碌的，过往的乘客更是匆忙，每个人脸上都写着待办事项四个字，每个人走路都急得像赶一场亲人的喜事。而我却心无旁骛的只想等着她的到来，在人群中搜索着穿黑色制服的黄头发女孩。她走路就像她说话时温柔的声音一样，很轻，很慢。看着她一步步走近，我却无法平静，顾不上工作，视线完全定在了她身上。而后的每一天我都是如此度过的，工作对我来说也没有那么讨厌了，甚至开始期待去工作因为可以见到她。就连放假也希望可以略过，因为放假的时候就没有机会见到她了。
与所有怀揣着小心思的人一样，我对每一次有意或无意的偶遇都充满欢喜，那些为她小鹿乱撞的瞬间，仿佛都不会再有第二次。我对学姐其实并不了解，除了从Facebook资料上了解到的和无意间从同事口中知道的，我对她可以说是一无所知。可是，我知道她是一个特别温柔的人。平时下班学姐都走的比较早，很少能和她一班车，有一天不仅和她一班车还离得非常近，甚至排队打卡的时候我们的中间就只隔着我的朋友。朋友知道我喜欢学姐，也知道我的害羞，刻意站在了中间。进门的时候，我和朋友走在学姐后面，她会用手留着门，直到我们的手触到门。虽然只是一个小小的动作，“可是她真的好温柔啊”，我无数次向朋友感叹到。上了巴士，从学姐旁边走过的时候，我悄悄地深呼吸，努力平复自己鼓点乱敲的心跳。还有很多次刻意在电梯里的偶遇，掐着学姐上早班的点。记得有一次，我幸运的遇到了她，上下班的电梯那天好像没那么多人。从学姐上电梯的那一刻起，我揣在兜里的手就开始不争气的抖个不停，心脏也快要跳到嗓子眼。我和学姐本来是对立着站在电梯两侧，“叮”，随着电梯到达的声响，我用余光瞟了一眼对面，“学姐下电梯了？”我心里想到。随即把因为紧张揣在兜里的手拿了出来，可是就在那一瞬间我看见了在我旁边的她，静静的在整理耳机，看着她的侧脸，我突然产生了一个奇怪的想法—“世界静止吧，时间走到这里就可以停了”。她的温柔也体现在其它很多方面。例如有一次，她那天的心情应该是非常糟糕的，因为上班期间和乘客发生了一点矛盾，看着她因为乘客大声吼叫而涨红的脸，我的呼吸都滞住了，除了心疼找不到任何词语了。好几次忍不住想走到她身边去问一句你还好吗，可是我没有那样的勇气。后来想到，如果那个时候我真的那样做了，可能只会让她更尴尬吧。想到学姐所经历的事情，那一天我都过得心不在焉的。下班的时候当我把盒子放到柜子上面后。“砰”的一声，我放在柜子上的盒子掉了下来，刚好学姐从那经过，当其它同事因为盒子掉落在地上发出的声音而感到不悦时，当我也甚至还没有来得及反应的时候，她捡了起来然后走开了，看着她的背影没来得及说一声谢谢。以她那天遭遇的事情和心情，她可以完全忽视掉在地上的盒子，可是她没有，因为学姐是一个温柔的人啊。
暗恋到底是怎样的呢？像一瓶永远不会开封的汽水，也像一个人自导自演一部大型言情电视连续剧。一个人心动，一个人叹息，一个人幻想和她的种种可能。还没恋爱过，就已经反反复复体验过热恋和失恋的滋味。不知道从什么时候开始学姐身边多了一个女孩子，她们一起上班、一起下班一起吃饭......有学姐在的地方就有那个女孩子的存在，甚至平时都冷着脸的学姐露出笑容最多的时候也是和那个女孩子在一起的时候。我开始一遍遍的问朋友，“你觉得她们是恋爱关系吗？”大概是出于怕我伤心的原因或者说朋友真的那样认为，她不厌其烦的告诉我“她们看着更像朋友”。可是在我心里已经默认了她就是学姐的女朋友，虽然内心深处还是抱着一点点侥幸心理。在我说服了自己学姐有女朋友后，我就尽可能的转移自己的注意力，然后像一开始一样去催眠自己不可以喜欢她......然而适得其反，我开始更加热烈的注视着她，也开始想引起她的注意，同时又非常害怕。因为我的“不自信”就像一条古老而血统纯正的牧羊犬，一有机会就咬着我不放。每一次的视线交汇处，都被我躲开了。越是压抑对学姐的感觉，那种感觉就越是强烈。学姐就这样占据着我的整个大脑，除了睡觉时间。即使是在巴士上看着她的后脑勺也觉得很开心，机场到宿舍40多分钟的路程，我可以目不转睛的一直看着她，即使只是后脑勺。朋友无意间向我提到在健身房遇见过学姐，我就有意无意的开始和楼下的黑人保安聊天，然后趁机看访问名单上有没有她的名字，这样就可以去健身房“偶遇”她。某天早上洗漱完，化好妆坐在床边上愣神，不知道为什么，那一瞬间，脑袋里突然冒出一个想法，我要告诉她，我要让她知道我的心意。并不是期待她能给我什么回应，只是想让她知道，她真的是一个很棒的人，也很值得我去喜欢，特别是在看见她受委屈后。那天早上有了视死如归的心情，心里想着就算豁出一切也要让她知道我的心意，这样就可以正大光明的去看着她。可是那天学姐并没有去上班，一天、两天，三天......接下来的一周学姐都没有出现。见不到她的时候，我又开始说服自己不可以去喜欢她，我傻傻的以为有了一点效果，可是每一个见不到她的日子里，对我来说就像过了期的罐头，即使换上新鲜的日期签，还是坏掉了。学姐休假回来的那一天，我在宿舍楼下遇见了她。那天太阳很暖，风也很大，突然起风，沙漠的风总是带着那么一点沙的气息。大楼的穿堂风把我的头发泼起来，粘在口红上。两手提着东西，顾不得拨开粘在唇上的头发，只是望着她。她永远无法知道在她离开的时间里，我有多想念她，见到她我有多开心。尽管心跳快要到嗓子眼，在快要走近她的时候，还是会平视前方不去看她然后不以为然的从她身边走过去。这种“我的心里正在经历一场海啸，表面却风平浪静”的感觉因为她，我经历了无数次。我知道，我根本说服不了自己不去喜欢她，她甚至不需要做什么，因为只要一见到她，喜欢就在心底复活了。那天我在日记里写道：“少女怀春的源头很简单，不需要被喜欢的对象有多么的优秀，可能是她帮我捡起了我掉在地上的盒子，也许是她穿了一件我喜欢的黑T桖。甚至，笑起来好看就够了。这种被誉为暗恋的笨拙感情输出，没指望过有结果，甚至不奢求有任何回应，更不敢想在一起。只是因为那个女孩的存在，内心开始有了盼头。只要远远的看一眼，看一眼就好。就像再来一万次，我也愿意伸手去捧水中碎月，什么都是虚的，但是没关系。本来无意去喜欢她，也曾努力的掐掉那种感觉的萌芽，但当我又见到她时，心底的喜欢又复活了。 我喜欢她，但害怕她知道，因为就连我喜欢她这件事，也怕被她不喜欢”。
迪拜的冬天虽然慢了些，但还是来了。我还是和往常一样，默默的注视着她，只是那种眼神比以前更加炙热了。甚至于只要一个对视，我的眼神都能告诉她我有多喜欢她。我也开始变得更加不理智，学姐占据了我的大部分思维。我反复的问朋友“我好想让她知道我的心意，我应该告诉她吗？但我又非常害怕”。朋友一如既往的保持理智“还是算了吧，你应该去修复和男朋友的感情，重归于好，你们在一起这么多年，这样算了真的很可惜，继续和男孩子在一起也会让你的未来走的更顺畅一点”。我沉默，接着说到“可是我真的好喜欢她、喜欢到不能控制，喜欢到想豁出一切......而且我真的只是想让她知道我的心意而已，我不敢去想有和她在一起的可能”。朋友见证了我的整个暗恋过程，知道我的所有煎熬和无助，可她仍然理智的告诉我“是，我知道你对她的喜欢，可是你想过两个女孩子的未来和社会的接受程度吗？”“你的父母能接受你和女孩子在一起？”“更何况，万一你告诉她，她无法回应你或者说结果是坏的，以后上班见面得多尴尬啊”。朋友的每一个问题都像拳头重击着我，我知道她不想让我去走那条布满荆棘的道路。理智告诉我该放手，感性又拉着我舍不得离开。慢慢的我在心里妥协了，除了妥协我找不到更好的办法。
在我离开迪拜的前一个多月，我感觉到学姐可能知道我是喜欢她的，只是猜想，虽然朋友也表示认同。因为我无时无刻不在看着她工作的区域，感觉她身边的同事都有了察觉，好几次我都发现她的男同事意味深长的看着我，大概是因为我总看着那边的原因，喜欢一个人的时候眼睛是不会说谎的，即使我伪装的再好。那些我无意识透露出来的，都是我无法掩盖的满足和幸福或是胆怯和害羞。学姐有时候会到我工作的区域接水和打电话，每次她走后，我都会往自己的杯子里满满的倒上一杯，因为就在刚刚她也用了这个饮水机啊，这种暗恋时会做的傻事，因为学姐我做过不计其数。同事们都很熟络，我和学姐也知道对方的存在，因为每天都会见面。学姐不知道我对许多同事夸过她，“她笑起来好温柔啊”“她长得太漂亮了”，好像在像别人炫耀，看啊，这就是我喜欢的人，她在闪闪发光。我身边的朋友见面也会和她打招呼，唯独我，一次话都没有和她说过......在喜欢快要藏不住，在我觉得这段暗恋快要浮出水面的时候，学姐要回国休假了，而我真正意义上的要离开了。中间就相隔不到几天，学姐先走。她离开的前一天，把头发染成了紫色，还是那么温柔和可爱，特别是笑起来的时候。我还和朋友调侃到学姐像黑魔仙，可是心里却想着无论什么发色都被她衬托的很好看。那天有无数次，我都很想主动去和她说说话，因为我知道，再不说以后就真的没有机会了，可是当我和同事在Pharmacy聊天，学姐和同事打着招呼就从我面前经过的时候，我还是退缩了，甚至没敢看她最后一眼。回去的路上心情异常平静，没有想象中的那么难过，大概是隐隐憋着一股劲，像地震前的摇晃，微弱但已经按耐不住。我清楚的知道那天以后我可能就再也不会见到她了。回到宿舍还是大哭了一场，哭的不能自已，哭到喘不过气，我努力的让自己平复下来，做着深呼吸，拍打着胸口。一遍遍回想着关于她的一切，回想起和她每一次见面时的情景、每一次想要看她却又害怕被发现的慌张心情、每一次无法抑制的心跳......如同看电影一般，把这些想了又想，哭的更厉害了。朋友的话又在耳边响起“你想过两个女孩子在一起的结果吗？你觉得你能忍受世俗的目光吗？有与之抗衡的勇气吗？这条路不是一般人能走的”。瘫倒在地，一直哭到眼泪流不下来。就像在内心宣告要放弃她、还没开始就要放弃她，还没有让她知道我的心意就要放弃她。在回国的飞机上的时候心里胡乱的想着学姐休假回来，在上班的地方看不见我，或者说少了一双盯着她看的炙热的眼光，她会不会也有一点失落呢？随即飞机起飞，眼泪莫名其妙的再一次流了下来，我知道，我不会再见到她了，那只因为她而欢呼雀跃的小鹿也在那个冬天永远地沉下去了。
写实主义里，喜欢上一个人，就在一起，一个人死了，因为他该死，喜欢的角色作者就给她一个好的结局。但现实不是这样，人生更不是这样。有时候我在想世界上再也找不出比偷偷暗恋别人更怂的人了吧，攒着一把冲动却一个字都说不出口，心里有一场海啸，站在她面前的时候全化作无关痛痒。可是我对学姐的感情远比这要复杂，因为我们之间集齐了所有的不可能，没有一点儿裂缝能让我渗透过去。回国后，某天朋友发微信告诉我“你知道吗，那个女孩子不是学姐的女朋友，她们真的只是朋友”，看到这条信息，心里还是“咯噔”了一下，可是那又能改变什么呢？这么久以来，我的手机里一直保存着她Facebook 的头像，可是我连加她Facebook的勇气都没有，却一直在无数公里以外的世界里想着她。然而在进行这份感情的每一刻我都清楚的意识到过去不可能，现在不可能、未来更不可能，或许就不会有那么多意难平了。会觉得遗憾，当时没能亲口向她表达自己的感情，让她知道，她是一个值得喜欢的很棒的人。我真真切切的喜欢过她，那些因为她而小鹿乱撞的心情和看着她时发光的眼睛，虽然是我一个人的欢喜，可还是值得珍藏的回忆。我无数次幻想过和她在一起的场景，手牵手去JBR海滩边散步、一起去哈利法塔看夜景、去法拉利公园坐过山车、去逛街，去看电影......所有我能想到的开心的、有趣的，浪漫的事情都想和她一起去完成。她什么都没做，就被我稀里糊涂的喜欢了一场，我什么也没说，只是在看着她的时候用眼神表达了无数次。
冬天又来了，道路两旁的棕榈树也好，天空灰黄色的浊云也好，波斯湾的海面也好，都蒙着无可形容的冬雾样的过滤网。迪拜的冬天好像有一种无端让人伤感的地方。我一直很迷糊，去纠结自己到底喜欢男孩子多一点还是女孩子多一点，可是某一天我忽然明白了，爱不过是相互吸引，不分男女。这才是真正的答案所在，我喜欢的是那些因为她而小鹿乱撞的瞬间，而不再是外貌，不再是头发的长短和她的性别。当我试着通过一个复杂的衡量标准去定义自己的时候，反而越来越迷惑，以至于忘了“爱”它本身其实就是一件简单的事情。很长一段时间我都处在一个灰色地带，想爱不敢爱，内心挣扎着往前勇敢的走出去与世俗抗衡，还是继续欺骗自己的内心。可是，那些身不由己，随着年龄的增长，好像也在增强。我想，人类最强大的武器，不是核武器，而是豁出一切的勇气，也正是我现在所缺少的。我真的希望有一天，这个世界会变得不一样，无论我喜欢谁，都不会被指着鼻子说“这是错的”。即使她是女孩子，即使我们都是女孩子。
后来，我无数次在和朋友的聊天中提到学姐，其实就是想打探一下她的近况，想知道她过的好不好。朋友以为这么久了我早该释怀了，但我只不过是把这些回忆悄悄藏起来罢了。直到现在很多经历让我清楚地知道了，什么都藏得住忍得了，只有“饥饿的感觉”和“喜欢一个人的心情”，骗不了自己。就像马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里讲过：“诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候吃饭，爱的时候不必撒谎。”我也突然明白，食物本身是没有情绪的，只有把它们和特定的人放在一起的时候，才有了特殊的意义。就像第一次见到她时吃的鸡肉，我大概这一辈子都不会忘记那个味道。我想，在每个人的心里，都有一个清单，这个清单里写着很多想要做的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。明明是勇气的问题却总是被误以为是时间的问题，而那些沉重的、抑郁的、不得已的，就是生活本身。在这个世界上，也不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。
无数个睡不着的夜里，我都在想如果当时我勇敢的踏出那一步向她表达我的心意，一切会不会不一样呢？可是遗憾有什么用呢，我心里跟明镜似的清楚的知道，随着时间的推移，学姐最终会忘记我，甚至不记得我们一起工作过，想到这里鼻子就泛酸，谁会想要被喜欢过的人忘记呢，即使在学姐的记忆中我只是个需要费力想好久才能想起来的普通同事，甚至想不起......可是对我来说，她被赋予了不一样的意义，每一次的相遇，无数次无法抑制的心跳都被定格在了心里。而我，也只想把这一次真实发生在自己身上的不一样的经历记录下来，算是对学姐的一种告别。时间，仿佛偷来的一样，写到这里想起，忽然想起原来我已经好久没有见过学姐了。希望她能比我更勇敢，希望她一切都好，希望所有俗套的祝福语都能在她身上灵验。最近脑子里总是浮现出江国香织在《寂寞东京塔》里写到的一句话，“不能一起生活，但可以一起活着。我接受这样的条件。”
