昨晚就需要写日记的，但是因为回来太晚，一直在跟别人对话，同时在处理些事情，后来就没有放下心和情绪来写。今天早上起床，赖床赖了好一会儿，然后起来洗漱，洗漱完之后，将衣服洗了晾晒了，完成这些每周要做的基础家务工作之后，我带上基本书和笔记本，背上书包，准备出去吃一碗面，然后再去书店。
昨天去参加了一个花园共建的培训会，很有收获。逐渐越来越意识到，原来好的环境确实很不一样，带来的是更先进的理念、更开放的视角和更多元的手法。想到小时候，爷爷有先见之明，为我们创造了一个有各种草木花木跟我们共同生长的环境，想到在葡萄架下纳凉看书的时光，想到从石榴树上摘下石榴，想到李子成熟，分给很多人，想到每年六七月凤凰木花开，树影在蓝天白云的映照下，异常美丽，想到雨打竹叶，风吹竹林，想到冬天梅花开，想到秋天时候，梧桐招风，满园落满树叶，想到中秋时节，关了灯，院子中间放一张桌子，摆上月饼水果等好吃的，大家围着桌子跳舞赏月，突然觉得小时候，能够在一片小竹林和满园的花木中长大，是何其幸运，何其幸福，怀念和感恩爷爷。
参加完培训又去教堂坐了一坐，随后，还去了花店，再然后打算去找一家素食店吃一吃。素食店的老板，是一位气质轻盈的中年女士，第一眼，看不出年龄，感觉是随和的，是可以聊得来的同类人。她第一眼给什么感觉呢，气场上，觉得是相似的人，是坚定又温和的那种人，是那种温柔而可能了解你的人。后来，同行的伙伴一直在跟她聊天，怎么就聊到了我不爱吃饭，不爱吃肉，聊到几次，我的眼睛里都泪光闪闪。
大三实习的时候，忘记是处理什么事情了，处理完之后，已经早过了饭点了，我和同实习的伙伴心力交瘁，在实习单位的饭堂坐下来一起吃饭，看到面前的米饭和一条几乎是横摆眼前的沉睡的鱼，鱼鳞似乎都没刮干净。它就在我眼前，躺在碟子里。那么饥饿的我，看着面前的这条鱼，突然完全丧失了要去吃它的欲望。
自那一次，我突然不爱吃饭了，害怕吃饭，恐惧吃饭，吃什么吃不出味道，味同嚼蜡，也完全没有吃什么的欲望跟渴望。常常因为想到每天要吃三顿饭，而极其痛苦和绝望。有时候在图书馆看书或学习，逐渐到了饭点，要准备吃饭了，就开始绝望、痛苦和无助，怎么又要吃饭了，我不想吃，我可以不吃吗？我该怎么吃？不去饭堂，我能吃什么？人为什么要吃饭？我可以不吃饭活着吗？真的打了饭菜了，看着要吃的东西，我吃不下也不知该怎么办。这让人绝望的食物，我该拿它们怎么办。所以大四有段时间，我在图书馆泡一天，基本也吃不到一顿饭。
印象深刻的是，当时做课题，有搭上一些企业义工的关系，有老板请我和课题组的伙伴吃点东西，刚烘焙出的蛋挞，我也完全吃不下，无兴趣，后来，带到宿舍给其他伙伴分了，室友们觉得好好吃，吃完心满意足。总之，去外面吃，也不知道吃什么，感觉这个世上没什么吃的。常常面对着米饭，想哭想流泪。后来严重到常去学校饭堂吃的面条，我也吃不出香味，我吃什么，都觉得像在嚼蜡，没有任何味道，难以下咽。
那时候的我，对什么吃的都没有兴趣。零食没兴趣，水果没兴趣，正餐没兴趣，一切吃的都没有兴趣。但是，我却不知道该怎么办？当时一直发心愿说，如果人不吃饭就可以活着，该多好。这种状态其实持续了很久。有段时间，我自己做饭，做好吃两口，再倒掉。别人做的不喜欢，吃不下；我连自己做的，也不喜欢，吃不下。那么几年，我没饭吃，吃什么都觉得无比困难，无比绝望。直到后来，我有一学期，每周都去一次龙胜的姑姑家吃一次晚饭，那是为数不多的几次，能吃饱、吃得心满意足的几次，吃完常常觉得，如果能这样吃吃饭，还有什么艰难过不去呢。
后来逐渐明白，可能这不是单纯的胃口不好、食欲不振的问题，可能就是厌食症了。后来给前男友知道。有一次，他来找我，给我点了份外卖，我吃了两口，吃不下去，几乎原封不动地收起来，说吃饱了，准备丢掉。他后来跟我说，当时看到这种情况，吓到他了，基本上没吃嘛。后来发现，我确实饭量很轻，非常挑剔，而且有段时间身心疲惫地瘦脱相了，他开始慌张，逐渐带我去各种医院做一做检查，以中药的方式进行调理。
喝了一些中药，还自己买了一些药，他还给我买了复合维生素，小朋友喝的开奶茶买了一次一次又一次。他真的是用行动在协助我，是一个有担当的少年呢。说实话，不知道效果有没有，反正当时在松和小学的饭堂，我依然是吃不下饭的状态。这种情况一直延续到2020年初，去年，我换了个住的地方，开始更多地跟自己的感受相处，更多地告别物品，更多地与自己的内心对话，记得很清楚，正月初四到单位开始值班，突然之间，单位的米饭嚼起来香了，突然之间，我能吃得下饭了，突然我能尝到饭菜的香味了。因为这个事情，我打电话给其他朋友，喜悦得要去雪地跑几圈，感恩得要流泪，要大哭一场。我能吃得下米饭了，我能吃得下饭堂的饭菜了，我能吃得下自己做的饭菜了。我忍不住哭，为自己，为这没来由的长长久久被恐惧缠绕的自己哭泣。为这跟吃不下饭菜斗争的未和解的艰难现实哭泣。
后来，去外面吃，还是挑食，依旧不爱吃鱼，不爱吃肉，但是吃饭的状态有所好转。但是别人找我吃鱼、吃肉，我还是没法告诉对方，其实，给我一碗好吃的面，或者一个不知道什么的简单的食物，我就够了。我对这世界上的大鱼大肉真的没什么兴趣，我对在外面吃东西没什么兴趣。但是我无法表达，我担心别人觉得我太挑剔，担心别人觉得我矫情。但是，别人找我吃饭，我真的不知道吃什么好。可是对方需要吃饭，为了避免种种麻烦，我还是压抑真实想法，陪对方吃吃吧。可是还是会掉眼泪，咽不下，但是还是要装作没那么不好吃，自己不是挑剔的人，自己不是吃饭困难的人。
现在逐渐想来，别人的想法跟我有什么关系呢？如果我吃不下米饭和油腻的荤菜，我去找点自己爱吃的、能吃得下的，不就好了吗？那我能吃得下什么？
到今年，身边有个伙伴，问我带我去吃了吃素食，我发现，原来我不爱吃肉很正常嘛，这么多人不吃肉呢，看见肉就觉得恶心，有生理性的厌恶，也正常嘛，这世上总有些东西是自己不爱的，不爱就不爱，不要强迫自己就好了嘛。既然吃不下肉，觉得肉不好吃，那不是可以换种思路，吃一吃除了肉之外的东西嘛。这个世上，有那么多不吃肉也活得好好的人，为什么自己不能是其中一个呢。
