一夜秋雨穿上了压箱底的羽绒服了，冷风飘着细雨格外清冷，也特别适合睡觉。8:30的闹钟教训了我，一边在纠结起来看昨晚看到兴致勃勃《心智》，一面在想回笼觉真是太舒服了，最终还是没有起来。起床已近是11点了，节假日的尾声已经开始不舍了。翻了下几个行李箱，看了下衣服的存货决定带女儿去逛街。慢慢悠悠的搞了近2个小时，12点半出门。
我喜欢看电影尤其是那些有着超期意志力的人，不被环境所裹挟，不内卷也不躺平之人，目标感强烈行动力持久之人。正因为自己是随波逐流、毫无目标感之人，一直以来就是情绪化严重，内耗型做什么事情总是基于心情，基于自我时候喜欢，时候快乐绝大部分不是按着自己该不该做这样的原则对待。可想而知能做成的事情多凤毛麟角，无力去影响周围的任何环境也无法做到不被周围的环境所裹挟，常常深感悲哀和自责。
人有群分，不同阶层就是不同的群体，而我客观来说就是这个世界，这个中国里的普罗大众里的极其普通一人、一个家庭、一个家族你的毫不起眼的一个螺丝钉。毛不易的一首《像我这样的人》，我这个版的像我这样的人该死更加渺小到尘埃里了。我：不关注吃喝玩乐、穿着打扮也不重视，不会沟通不爱不去交友，工作也不积极努力，又没老啃还没钱没上进心，钱也挣不到也没野心，我也找不出自己有什么突出和值得认可之地。
我是一个贫穷之人，物质如此，精神上更是。没有远虑没有计划，活的苟且活的惴惴不安，始终没有改变自己，一个在原地恶性循环的蚂蚁。我都讨厌自己，可是要是有人讨厌我，有人指责攻击，语气稍有不好之处，内在波涛汹涌，好不容易回句嘴同人理论，也是词不达意声音颤抖，那种反应就像似在印证就是我不信、我的问题。
敏感体质，开不了口的嘴硬，柔软的话难以说出口，啥也没意思啥也不在乎的闷声筒的样子。连续放假7天不会主动约人，有人约也是不想赴约本能想拒绝。我怎么会活成了现在这个模样。有时候我真的想：如果能够让我自由自在的呆在家里那我是极度愿意的。宅男宅女是真的有这样的群体，而我可能也是这样的人，我弟弟在家近4年，能够自己走出来真是了不起。
节假日越临近越焦虑，可能不想面对去上班，为什么呢。有种不想见人不想搭理人，不是因为谁得罪我了，看见他人是那样的而自己是如此的一种强烈的不满、自责就会压得想逃避。可我还有理智，我已经是挺幸福的人了：老公在承担养家的重担，而我的工作似乎只是一种可有可无的装饰，自己做的不投入也越来越无感。我自己是出了很大的毛病了，特别堕落。
