很多很多年前，我一直会写些东西，用很晦涩的文字，诠释一些更加晦涩的心境。那些日子，大家都很颓废。


写下来不是为了纪念，而是忘却。在十字架上刻下那些事情，插在原地，最后望一眼然后离去。有时笑着，有时哭着。


表哥突然宣布要结婚了，没想到的是，对象真的是七年前的那个人。七年不离不弃，起起伏伏，分分合合。


有些人用了七年追到了他的梦想，有些人用了七年换了一段破碎的回忆。


那么时间到底是什么。成全了我们，还是杀死了我们。


也许就像那部名为雏菊的电影告诉我们的，美丽而错误的爱。


我刻下了她的名字，却不忍这么离去。


啦啦啦~我走在不知通向何方的路上，背着那个名字，面无表情。

我觉得我是装逼犯，这是我花了很长时间才悟到的。


这体现在我写个随笔都要弄个公众号，也体现在有时候我像是活跃在上世纪九十年代，如今还没走出颓废圈的小青年，顶着而立的年纪扮演一波梨花带雨，有时又顺应时代的发几个段子，展现自己其实骨子里是个逗比，然后长期霸占朋友圈男性自拍榜第一，打几段恐怕只有某一个人才能看明白的文字。


又或者我明明想你想的挠心，你一个电话打过来响了不到零点五秒我就能拿起手机，酝酿个三四秒进入一个爱谁谁的模式，一声“wai~”，表达我对你十分的不在意。


也或者别人问起我怎么了的时候，我一副错愕的表情反问他没事啊什么怎么了？满脸写的都是你有病吧我没药啊。


你什么时候看我都像让人煮过，吃了八十多斤苍蝇。其实我上班工作听歌抽烟发呆吃饭睡觉看微博豆瓣聊微信陌陌。


你说我怎么了？


昨天有个姑娘说，哥从开始到现在我对你只有一个字评价：酷！
我呵呵一笑，哦是么～


看我这逼装的。


其实我是在扮演角色，很多角色，多的我都不知道自己本来是什么样。


我揣摩你，揣摩每一个人他们想要的我的样子，卖力的表演，直到我的戏份杀青。


然而其实我一直是个龙套。


我的回忆里贴满了我演出的照片。我呆呆的看着。我知道有天我会亲手撕掉它们。但现在我只想这么看着。


我在厕所打开窗户，迎着风按了十几次打火机点着嘴上的烟。仍旧面无表情。

我曾经一直期望在某个节日能收到某人亲手织的毛衣或者围巾。除了姥姥和奶奶，记忆中有两个人帮我织过。


一个是我的初恋女友，织了一半的白色围巾，另一半是她妈妈完成的，很丑。另一个算是红颜，一个袖子一样的东西，她说能暖手。这两件东西我一直保存着，直到被前妻丢掉。她觉得我不该留着这些东西，怕我走不出回忆。


我承认，很多人都会被困在过去，尤其是女人，当曾经用尽全力去忘记的那个人，突然有天回来的时候，她这些年努力伪装的快乐，拼命扮演的幸福，都会被揭去。那个人随意埋下的种子，永远成为钉在你心中锥子。锥子能杀掉吸血鬼，却杀不了你。可那种痛楚，却好似让你一遍一遍的死去。


“有一天晚上，梦一场，你白发苍苍，说带我流浪。我还是没犹豫，就随你去天堂。”


小的时候淘气，可是自己一直都是又瘦又小，所以经常为自己的淘气付出身体上的代价。大概也是因为这个原因，从小的性格就很乖戾，绝对不允许自己被看不起，不接受被欺负，所以常做一些跟自己体型不契合的事情。


记得那时上学会路过一片工地，必经之路上突然有天多了个深坑，一米多宽，两米深的样子，小伙伴们便开始约战，说白了就是比试发育，跟勇气没有关系，都是赶鸭子上架的。约战大多套路都一样，句式也很统一：“你敢不敢…嘛”，“啷个不敢…嘛”。大家便一个接一个的都跳过去了。


我是很心虚的，很紧张，因为我估计我够呛，虽然他们呛声的时候我没有起哄，然并卵，我已经在这个局里了。我后退，怒目而视，猛吸一口气，助跑，冲刺，飞跃，丁零咣啷就滚着掉坑里了，一气呵成。周围一片大笑，我眼冒金星。


那之后小伙伴们也没再去跳那个坑，因为他们已经迈过去了，除了我。


没多久那个坑就被填平了，大家也都忘了这回事，除了我。


我一直记得那个坑有多宽。每次想起那时的狼狈，就在心里一次次的测量，然后在现实中跳出去，直到有天我觉得我能过去了，可我也没机会再去挑战它。再之后，我也忘记了这回事。


我们的一生有很多坑，有时过去了，有时留在坑里，但最后那个坑都会被填平，就算我们从不曾跳过去。


有些坑，现在是无论如何都跳不过的，跟勇气并没有关系。