十岁是我人生的分水岭，十岁之前是难熬的童年，十岁之后是难熬的青春。
四岁，父亲下岗，原本拮据的家庭，雪上加霜，母亲身体不好，拖着一条残疾的腿，到处借钱捱着过生活。
父亲是个不爱说话，脾气大的男人，最主要的是懒。按亲戚的说法，半天憋不出一个屁来，脾气比能耐大。
母亲是个身残志坚的女人，骨子里透着股倔强。按亲戚的说法，自己干不了，倒是挺要强，那个嘴噼里啪啦的。
从小就在我妈的骂声中长大，每次我妈开骂，我爸就默默低头做着手里的活，实在听的不耐烦了，顶我妈几句，真是一鸣惊人的回击，我妈气得倒吸气。随后就是qilipacha声音，屋里一篇狼藉。
我身上确实遗传了母亲的基因，性格像极了我妈，从小胆子大的吓人。
记得四岁我妈去买菜，让我爸看着我。我爸边捣鼓着手里的机器，边看着我。我妈买菜回来，问我爸，娜娜呢？(我的小名)我爸才意识到我不在了。爸妈满世界的找我，邻居都有问了个遍，喊我名字嗓子都快哑了，从早上找到傍晚。那时候我家住在半坡的山腰上，外婆家住在对面的山腰上，从我家到外婆家，需要下山坡，过一道铁路，一座桥，还有一个菜市场。
最后是我外婆听到我妈的喊声，也扯着嗓子喊，娜娜在我这儿呢。爸妈来接我的时候，我正吃着外公剥的橘子，我妈脸都绿了。
从此我的大胆更是变本加厉，不是一般的淘气，比男孩子还要厉害三分。我妈根本管不了我，不是打就是骂，我和我爸一起挨骂。我妈说我是石头缝里蹦出来的，不是她生的，懵懂的我居然相信了。
小时候，从来不爱和女孩子玩耍，从来不爱穿裙子，从来都是短头发。
小时候，自己玩耍的时候，撞到墙上，又弹回来，坐在地上摸摸脑门，不哭，接着玩。
小时候，跟着表哥玩，什么都敢干，爬树，上房掏鸟窝，下湖抓鱼，果园里偷桃子，和大年纪的男生打架，撩小女生的裙子。
无所不能的我，我妈是直接开打的，半夜起来打我，把门一锁，鸡毛掸子上的鸡毛满天飞。大了一点，我妈再打我，我直接翻墙跑了，躲在黑乎乎的角落里。我妈是不出来找我的，我就蜷缩在黑黑的的角落里，怯怯地等待着天亮，心想我妈是不要我了吗？
上小学，我的性情古怪，女生都不和我玩的，被孤立起来，我都懒得和女生玩。小学的成绩还可以的，就是没有朋友，看着别的同学零食吃，还有好看本子，铅笔，我只能瞪着流口水。还干过捡起同学嚼过的口香糖吃的事。
记得有一次，老爸发了工资，一兜绿色的两角钱，一摞摞的，有三百块。我偷偷的抽了几张，躲在小屋里，摆在自己的文具盒里看着，被我妈给发现了，大门一锁，拿着锥子，纳鞋底的那种，扎我。吓得我哭，第一次和我妈求饶。从那以后我再也没动过任何人的钱。
为了老爸的工作，我们到处搬家，从此过上了漂泊的生活，我也经常换学校，还没认识同桌是谁，又要搬家了，之后我的成绩直线下滑。
我爸在煤矿打工，带着我和我妈，我经常在煤堆里打滚，和外地的一个小姑娘，不上学，满大山的跑。六岁我妈有了弟弟，看着老妈的肚子一天天的大了起来，我还是天真无邪。和我妈很好的一个阿姨想要女儿，让去我去他家睡，还给我穿裙子，梳小辫子。半夜我醒来，非要回家，我喊着“我要我妈，我要我妈”阿姨没办法，半夜把我送回了家。
老妈要生了，我也好久没上学了，城里的学校校长看见我都不要我，说我太黑了(我哭，长的黑我的错吗？你得问我爸)。说白了我是黑户，私立学校的学费太贵了。老妈说为了让我上学把我送到了山西老家奶奶那里，一个穷的掉渣渣的山沟沟。
上学，我在镇上都是六年制了，这里还是五年制，都不知道给我上几年级，不管是几年级，一个教室三个年纪，一个老师教。我还用上学吗？我简直是被放养了。奶奶根本不管我，整天背着三叔的儿子。叔叔们也管不了，二话不说看着不爽直接开打。写作业，不会，在学校抄作业，要抄作业还要贿赂。我性格硬，贿赂什么，打呗。我哪有办法呢，加减还没学全乎呢，直接来学乘除。不写作业，被老师打手心，叫家长。那时候也有了自尊心，在家里，四叔教我写作业，不管怎么教我愣是不会。按四叔的话说“朽木不可雕也”
就这样在老家呆了两年，成了没人管的野孩子，在村里出了名的野。从不走寻常路，不是走墙就是上房顶。老家真的是穷啊，有时真是吃不饱，就养了一个坏习惯，不管吃的了，吃不了的，都先放在自己的碗里。我妈因为这事，活生生的打了我半个多月才改过来。
我爸在二姨夫的煤矿上打工，二姨夫是个煤老板，因为事故，一夜之间，成了背着一身债的穷光蛋，躲回了老家河北。欠我爸的工资给不了，考虑到我没有上学的地方，我妈决定接着去投靠二姨。
十岁，难熬的青春开始
举家迁往河北省， 刚开始，都穷，两家八口人，要吃，要喝，孩子要上学的，生活更是拮据了。姨夫是有点本事的，包了一片荒山。在山上盖了三间小砖房。爸妈就带着我和我弟上了山，爸妈没什么本事，又是外地人，虽然有姨夫罩着，但在那个几天见不着人的地方也受欺负。时间久了，两家人的矛盾重重，我们一家靠着二姨一家，我们算是给他们打工的，没有工资，我们学费需要二姨想办法。在山上吃的，用的，都在村里置办，没有钱，就伸手要。难免会遭人白眼，看人家的脸色，仰人鼻息的过日子，日子确实过的憋屈。
大了一点年纪，开始爱美了，家里实在没钱，爸爸卖了草药得了一百块，我和妈妈去赶集市，花了三十块买一条绣花的牛仔裤，我开心极了，第一次有了自己的衣服，那时我已经十四岁了。回了家被我爸骂了个半死，想想心里苦啊，我恨啊，当初得天花死了算了。为什么要醒过来呢，从来没有这么绝望过。
第一次中考我是没有考上的。二姨不让读了，一句话，“女生读那么多书没用，以后嫁人都是别人的”，十七岁的我，突然懂了事，站在山顶上，望着远处，山外边还是山，我在想如何走出这大山？我要上学，大山的孩子只有读书这一条路。
“我要读书”我和我妈说，这一点我妈是比较明智的，和我姨较起了劲。最后我姨妥协了。复读了一年，我考上高中，为了可以继续读书，我拼了命的读，考上了大学。我姨撂了一句话“别骄傲了”，我心里苦笑啊，我有骄傲的资本吗？我只是在证明我自己。
你能体会到从小到大看脸色吃饭，没尊严的活着是什么感觉吗？
你知道被各种白眼，小看，嫌弃，打击是什么滋味吗？
我不知道，我妈哭了多少个夜晚，落下失眠的毛病。我心疼，可我还小。我心里想啊，快快长大吧，我要反抗，我要保护他们。
过往的心酸还历历在目，童年的阴影嵌入骨髓，造成我人格和性格上的缺陷。自卑，缺爱，要强，固执，暴躁，随身二十几年，南墙撞了不少。
现如今，我二十七岁，经过一次次的磨练，一次次的认清了现实和人性，那种刻骨的痛，让我颤抖。
认清的那一刻，感觉一直束缚我的隐形屏障，碎了！有一种破茧成蝶的感觉。从此我黑暗的世界有了光，可以发自心底的笑了。原来幸福是这种感觉，原来我也个值得被爱的人。
我一直是一个和命运抗争的人，我不甘心。别人用十分的努力，我可以用二十分，一百分。我要成为命运的掌舵者，只要不服输，我都可以靠自己，拼出辉煌的人生。
回首往事，也坦然了。心里没有了恨意，没有了怨念，没有了戾气。我本善良，只是我的善良被人利用，不懂得保护自己。
做人的境界是“真，善，美”。
真——是真知；
善——是完善的人格，积极的价值观，以及对众生的宽容；
美——在于内心的喜悦，在于欣赏美和创造美的能力。
这是我的追求，别再说原宿家庭的伤没法愈合。只是不够努力成为最好的自己。
