到今天为止我已经戒烟一个星期了，因为最近工作比较清闲，而且一个人呆在外地。从上周开始我就没有抽烟而且中午11点，下午7点都会到健身房慢跑两公里。今天恰好是周末，可能从清晨一睁眼我就预设了今天是放纵的一天。错过了早晨的网课，没有吃早饭，中午也没有锻炼，晚饭的时候准备外出加餐。晚饭后出了餐馆看到街边卖烟的小店，终于我忍不住买了两根烟。
买了烟随即回了宿舍，
回到宿舍我坐在沙发上，打开电视准备惬意的抽一口的时候，我突然想到上半年我已经戒了两次烟了都是戒了一个月，每次都很不容易，这次也好不容易熬了一个星期了，要是抽了这两根，这个星期受的折磨就白费了。我拿着烟在手里摩挲，像极了魔戒里面咕噜怪握着他的宝贝，自己始终是欲望控制的可怜虫，那两根烟就像在低语："来呀！快活呀!"我心里是明白的我抽了这两个烟，反而因为烟草给大脑的刺激使得心更慌,反而因为没有控制住自己而后悔，最坏的我还要重新忍受一遍戒烟带来的戒断反应。可是那两根烟它就在我手里，仿佛来自梦幻和安逸的彼岸在呼唤着我。
我闭上眼深呼吸，右手按住自己的心跳，仿佛青春期的时候转角遇见梦中情人，她和别人说说笑笑没有看我，而我已经绷到极限，意外让人手足无措，无法克制。而我对手中的烟毅然也是一种类似的冲动，是荷尔蒙在分泌，是一种来自心里的诱惑。我在享受这种对抗的过程，理性和身体在对抗，我也不知道誰会赢，我有生以来理性仿佛没有赢过又好像一直是赢家，当我想得到什么东西我就会不顾一切去的到，还是抽烟的例子，可能我会因为半夜睡不着又没有烟迫不得已走两条街去买烟，以理性克服了懒惰走了两条街，而理性的目的是抽烟的欲望。我不禁对理性产生了怀疑，是我曲解里理性还是理性本身就是欲望的工具。还是我曲解了欲望，欲望应该是中性的。但是在我的潜意识里理性的目的应该不是欲望。讲到这我已经没法往下说了，后面暂且不表，我已经扔了烟出门跑步了，也奉劝各位烟民，smoking kill!
