国庆回家的路上。我在脑中反反复复地想象推开门的瞬间川川该又是怎样欢乐的模样。川川是我家的一只小狗。至今没有弄清它是什么品种。可却超过了任何一种我知道品种的小狗的可爱程度。每次出去一趟回家，不管多久，它都会摇着尾巴撒娇地扑向我，直到我蹲下身子与它亲热到它觉得差不多足够了的样子，它才肯转移注意力，头一扭，暂时放弃对我的兴趣，去玩一会它的骨头玩具，或者跑去属于它的饭碗里找到它喜欢的饭菜。我也渐渐习惯了这种特别的见面礼，因此，每次在快要到了家门口的路中或车上，想念它成了我乐此不疲的一件事。顿时，整个人对回家也变得期待了许多。
终于到了门口。我像往常一样用钥匙开门。习惯性地俯头张望川川的身影。可是一无所有。我有点着急了，大声喊了几遍它的名字。我以为它会突然跟我玩捉迷藏，会突然从某个墙角钻出它毛绒绒的小脑袋。我还在这样幻想着下一秒钟这样幸福的场景，耳中却传来爸妈毫无气力的，有一点忧伤，又怕得罪我的一串言语，川川不幸去世了。我整个人还没愣过神来。觉得这样的戏剧性的场面顶多就发生在电视剧里吧。小狗的死亡要么就发生在别的家庭里要么就不存在吧。我麻木像触电般了几秒钟。然后眼泪就止不住地往下掉。我也不知道我为什么流泪。我也看过无数次别人家宠物的死亡，每次看到养宠物的人为宠物离开特别难过的样子我总是埋怨她们不够坚强，还曾经宣称如果这样的事发生在自己身上绝不难受。身临其境，才能知道真相。当局者迷旁观者清，可有时生活就是要让你做至少一次的当局者，哪怕无数个旁观者在身边劝你要懂得节哀，你的难过还是止不住地往内心最深的地方涌。
为了不让爸妈担心，我假装很快制止住了悲伤。于是我不停地大声说话，跟爸妈讲在学校发生的开心事，试图转移自己的注意力。不过这样的确有了一点效果。我正在为自己的小聪明暗暗得意的时候，却恍惚间到处去找川川。我想抱他了。等到我到处找了一圈没找到才突然想起来他已经不在这个世界了的时候，我的眼泪又哗哗地下来了。我边去找纸巾，边开始意识到一个很严重的问题。我已经习惯了川川的存在。习惯了回家随时随地都有他的陪伴，而他已经离开了我，我的这份依赖，该如何中断才能不更加痛苦？
我因此过了人生中最痛苦的一个假期。整整七天，我都没有什么心思玩，也学不进去什么知识。脑海里，全部是关于他的回忆，每看到家中的一个实物，都想起它曾经到过的地方和摆过的各种调皮的姿势。
我记得是在第三天，在睡梦中我听到狗叫。特别像川川的叫声。我刚要喊出川川回来了的声音，猛然意识到它再也不可能在了，再也不可能是川川了。鼻子一酸，眼泪就在眼眶里打转转。
天冷了，我第一个念头就是给川川添被子。我记得它最怕冷。结果看到的只是冰冷的狗笼。到吃饭的点了，我想川川饿了吧，以为给它一个骨头，等待我的只是孤零零的它平时吃饭的饭碗。
我想我可能还是没有从之前和它在一起的生活中醒过来，还沉浸在一个我宁愿永远也不要醒过来的美好的梦境。可是就算醒过来又怎么样呢，川川走了，我以后或许还会养一只新的小狗。可是属于我和川川的那段独一无二的日子，永远无法复制。川川用身体和心灵温暖过我的地方，也无人能触及。
