最近偶然在网易云听到了谣牙子的《繁星》这首歌，去过两次大冰的小屋百城百校音乐会，却没能遇见这首歌。歌曲开始前的对白，让我置身于另一个时空，在礼堂外的广场上注目，热泪盈眶，而再回想当年的青春，你却早已远去。

我记得是二零一二年的那个九月，七八月的暑假刚刚过去，晚自习下学后学校拥挤的超市里，你我的第一次对话，入学这么久，我却一直没记得你的名字，你噘着嘴歪着脑袋轻轻的踢了我一下，从此我便记住了那个瘦小噘着嘴的你，娇小的个子，瘦弱的身体，有点肥嘟嘟的小脸有让人想捏的冲动。后来，大概是最平常的高中生活，不知什么时候，你开始叫着我儿子，是你独自而又傻傻的坚持，却从未得到我的回应。

刚入学那会儿，还没走读，在下自习的晚上，在你被你的闺蜜丢下孤零零的在漆黑的夜晚回宿舍时，我经常也会选择丢下你，留下你一个人走回宿舍。高一某天下学回宿舍的夜晚，你在宿舍楼下不小心打碎了别人的水壶，而那个人还没下课，你小心翼翼拽了一下我，说你有点害怕，我扭头看着你，想摸摸你的小脑袋，却没有勇气伸出手，在凉风袭来的夜晚，在冬末春初的夜里，我就这么陪着你，等待着水壶的主人出现。周末回家的时候，我们离校去车站，路上你遇见乞讨的老人，掏出自己的钱包，拿出作为学生党本就不多的零花钱，放到老人的手中，将剥好的橘子递给老人，大概就是这样的你，让人印象深刻。

高二，我们都住在了校外，你因为不会拒绝而被闺蜜决裂，一个人孤零零的在夜晚走回家，我不愿你孤独，却亦不愿送你回家，你却总拿高中课本里那篇《装在套子里的人》来忽悠我，所以，你跟在我身后，我送了你两年。我笑着说你小跟屁虫，你背着书包跑到我前面，然后鼓着腮帮子告诉我，现在我才是跟屁虫。我想买山地车，你噘着嘴说那我也得推着车陪你走回家，所以我干脆买了带后座的山地车，下学时，你每天坐在车的后座上，我骑着车在夜幕里，静待时间流逝，划过高中岁月。这一切，大概都是我，喜欢的开始。

你占有欲很强，我给别的女生带了一包茶叶，你在放学后的路上小脚轻轻踢了我，我把KFC儿童套餐里的玩具给了别人，你难过的几天没有不理我。我习惯写写随笔，你在我的每篇随笔下写写自己的看法，有时也在我的本子上写一些你的随笔，至今存留。我喜欢纳兰词，在我买了纳兰词后却又遇见你送给我，放在我桌上的纳兰词，所以我至今仍留有好几本纳兰词。期末考试后寒假的开始，你非要跟着我一起去打桌球，一起去逛商场，被同学埋怨不该带去你打桌球的场所，所以只能骑车送你回家。

你可能是来大姨妈了，那是高三的一个上午。你把水杯递给我，让我去帮你灌水，我把水杯丢回给你，然后你把杯子扔在地上，气呼呼的，我也一直没有道歉。后来学校组织去南大和东南大学参观旅行，不可否认南大和东南的老校区都是很美的地方，很古老而优雅，东南有一棵六朝古松。走在那样学校的小巷里，我们却形同陌路。我记不得什么时候和好的，只是高三的时候你我之间经常冷战，高考前，你送我的小人挂件我没有收，那大概是我们最长时间的冷战。我们没有来得及合照，除了一张毕业照。

高中毕业的同学聚会，一五年的八月十七日，你在空间写到，应该不会再见你，也不会原谅你。大一的中秋节，我在青协的部门聚餐醉的不省人事，第二天早晨起床的第一件事就是去厕所吐，吐完的第一件事就是在QQ上对你说抱歉。自此之后，你我几乎每天都在联系，听你喜悦，听你平淡，听你哭泣。再见时，你我一起看电影，吃饭，一如过往，仿佛那些成长与时间里的不愉快，都从未有过。

毕业后我第一次和别的女生一起看电影时，你说你想家了，我逃到角落里，和你通电话，你哭的让人心疼，我一边倾听一边安慰你。大概从此，我绝了一切与她人的念头，只愿一生有你。大一下在驾校学车，在傍晚的的士上，拉开车窗，看着晚霞，默默听着你在电话那头哭泣，想安慰你却又不知从何说起，所有的言语汇聚在一句，我陪着你啊。寒假回家时我们又一起去看了星爷的《美人鱼》，吃了冰淇淋。

大学期间，你给我寄过很多快递，每次我收到快递时收件人的名字都是我家拥拥，后来我给你寄快递的时候都备注笨蛋飞飞。大概是在心里越走越深，我写了很多文字关于你，偶然之间被你看到，你的回复，是我不用看也猜得到的答案。我们以朋友、亲人之名，做着情侣之间做的事情。你每天和我说早安，也会和我说晚安么么哒，告诉我你午餐吃了什么，晚上兼职回学校的时候为了不让我担心会和我通电话。一七年的四月，我独自去了上海，想去那个你独自生活的城市，想了解你一个人的孤独。而最后悔的是，没能当面对你说，我喜欢你。

上海返校后我写过一篇记录，然后我把多年的随笔一起装订成册，包括去上海的那片记录一起，寄给你，最后收到的回复是你在文章里一句话，这篇文章两年来，你已经删掉了，但是那句话我依然记得，你写道，“You moved me in the right way，but you are not the Mr.Right”。遇见你七年，喜欢你五年的时间里，在夜晚时陪你回家，在下雨时为你撑伞，在难过时听你哭泣，在哭泣时逗你开心，在清晨里于你早安，在深夜时和你晚安，在正确的时间做正确的事，却从未是正确的的人，我写尽你我点滴，却抵不住青春散场和让我疼痛的成长。我自知我不是那个Mr.Right，所以我选择结束，所以渐渐和你断开了联系，你我皆常人，放手吧，让你我归于灯红酒绿，归于霓虹闪烁。

177，是你手机号开头的三位数字，大学同宿舍里我最好的朋友，知道你的号码，便一直用的你的手机号前三位来戏称。但是，177，我再也没有你的电话了，也不会有你的短信。我倒在床上，在每个深夜都沉浸在悠扬的歌声里，看着过往的聊天记录，知道再也不会收到你的那句，晚安么么哒。

一八年的九月初，经历了一个忙碌的暑假，我正着手准备秋招和全国某机器人大赛。我们大概快半年没好好联系了，有高中同学告诉我，你恋爱了，同学看到在车站时你身边站着一个他，你却从未告诉我。我沉默了，多年的喜欢沉浸在浓烈的苦涩里，就像浓烈的无糖咖啡在口中扩散，然后再抿一口，即使时间慢慢散去，也毫无点滴甘甜。但我知道的是，有人可以陪着你，享受欢喜或满足，分享遗憾或悲伤，所以祝你幸福。

此后的两三个月我忙于自己，拿到了自己唯一一个国赛名次，却也在多次比赛里一败涂地，拿到秋招的九份offer，却也在多次面试中碰壁。一次次比赛的失败，一次次秋招面试碰壁，心里有很多话想和你说，大概离开了你，就再也没人会说，我相信你啊。但我经常还是会想起你，我知道的是，你在忙于考研，所以祝你成功。

毕业前一个人去武汉重庆旅行，为了一七年的时候睡觉时做了一个关于重庆的梦。想起两三年前一个人花光几乎所有积蓄独自乘高铁去上海，只愿体会你独自在上海的孤独。破旧的三四号线地铁和轰隆的地铁声回荡在耳边，让人心疼你一个人的孤独。在渐行渐远的岁月里，我一个人旅行，一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，一个人去吃两人份火锅，或以后还会一个人看演出，听音乐会，享受一个人的快乐，也吸收所有的孤独，就像不曾经历过两个人的岁月，也好像确实没有经历过。毕业后去了新的城市，在周围人的疑惑下，办理手机卡时还是自然的以你的生日作为手机尾号。

毕业工作以来，每天骑着电单车行旅于城市的各个转角之中，用耳机把自己埋在浓重的音乐声中，遗憾曾经关系亲密如斯也抵不过时间流逝，匆匆时光，如飞而逝。在利马奇台风离开杭州的第二天，我骑着车驻足在路口的红绿灯前，天蓝的让我忘乎自我，绿灯时被后面的车鸣笛而惊醒；在往来的车流中走神，以至撞上逆行的车空翻摔在地上；在工作日的中午，流连于公司对面的咖啡店，点一杯意式，戴上耳机，注目于窗外过往。不动脑子工作的时候，总要想些事情，想要想通这平淡二十二年来一直过不好的原因，想想这些年来患得患失的自己，然后告诉自己，这世界从未有过先来后到。然后用倪妮说过的那句，“生命中注定，有些人只能陪你一段的缘分”来安慰自己。

翻开今年五月初立下的大学毕业前计划，最后一条计划是，再见我的青春，再见芳华岁月，还有你。在计划前还有一个便签，写的是，我以为时间的终点是忘记，没想到是深刻。和你聊完青春里的最后一席话，互道再见，仿佛是对青春说了再见，也是对你说了再见……愿今生还能听到你的故事，却不再相见，如此，便是再见了，我七年来与你相关日夜不停的内心活动。

在最后，想要贴上一些以往你我各自留下的文字…

我会以朋友的身份继续爱你

2016.3.6

突然第一次用电脑写博文，突然很想就这么一直写下去，想写就写，即便没人看，只要想着把心里的都写下来。

夜深了，室友们都睡了。我却还在电脑前打字。我是个易喜易悲的人，高兴的时候做什么都开心，难过的时候什么都不顾。

三月六日，男生告白日，被表白的女生要做男生一个月的女朋友。告白这个词离我太遥远，只是突然难过。想着，走着，眼睛里总感觉有泪水想要留下来。随时随地想要写点博文，却总没有时间，却又总怕遗忘，到想写的时候无从写起。

我很理解自己，却也不知道自己到底是个怎么样的人，总是无端难过。在QQ空间发了条说说，表示很难过，没想到有这么多同学关心我。有个高中同学，我以前逗她的时候总说她笨，她笨笨的在说说下面评论，摸摸头。看到评论时，我在手机上敲出，你个笨蛋，后来想了想，自己只能对一个人说笨蛋，再者，她也是关心我，于是删掉了要发出的字，重新敲出其他的话。

好久没有真的喜欢一个人了，这几年来，我所认识的异性朋友，大多有了男朋友，即便她们分分合合，可是我们一直都是朋友。我也想认认真真的去再次喜欢一个人，可是一直都没有机会，也没人喜欢我。昨天看了一篇文章，文章的作者叫玉玲，我怀疑是不是那个我最要好的，我这两年来最爱的女孩写的，毕竟不仅在名字上还是经历上都很相似。不是恋人关系，也不是朋友关系，文章中用“友情以上，恋人未满”来形容作者与她那个异性朋友的关系。她的朋友很关心她，很爱她。和我对她一样，我记得我也曾对她说，我觉得自己不是疼爱你。她说，那是什么。我说，是溺爱。她说，没有啦，我很乖的。我心疼她，说了句，乖丫头。

记得寒假在家的时候，一个已经大三的朋友对我说，我不相信爱情，也不相信男女之间会有纯洁的友谊。，除非是那种已经各自结婚十几年的朋友。生活，其实有时候自己也会找不准自己的感情。我们一直是朋友，我爱她，心疼她，想一直把她当朋友。然而人都是有私欲的，不想她和别人在一起，无法想象那种不能再和她这样每日闲聊，不能想象她和别的男人接触。

晚上没吃晚饭，九十点钟的时候，室友要玩游戏，我把电脑交给他，借着吃晚饭的名义出去了。我不开心的时候，总喜欢一个人待着。在餐厅里，吃着饭，却越吃越难过，越吃心里越痛，然后，甚至眼泪都要流下来。我也不知道自己是怎么了，总是习惯了一个人难过。

想起那次我叫她请我吃东西。她可怜兮兮的说，那你吃我好了。我毕竟是心疼她的，然后说了句，当我无法想象你的时候，我就不爱你了。

她说，那我看不见你我就不请你吃。

我说，为什么。

她可怜兮兮的说，因为你不爱我了。

我说，你能想象我吗。

她说，不能。

我说，你不是也不爱我了吗。

她说，是你先说的。

趁着男生告白日的最后一刻，我在QQ上对她发了条消息，我爱你。寻不明白自己对她的感情，也许我在内心深处是有将她当成恋人的感觉，有对她的喜欢，所以这一次，也是唯一一次，最后一次，我以她的爱慕者的身份，对她说一声，我爱你。解去了我心里所有对她那种类似爱慕的喜欢，从此以后，我的心里只把她当作朋友，我会以朋友的身份爱她，继续爱下去。

后来，我在这段文字的后面敲了很多次回车键，又加了一句她永远不会看到的话“直到她需要我”。

那些类似爱情的（她的日志）

3月7日

昨天据说是男生告白日。

当然也并没有发生什么。

今早起床的时候刷了刷动态。

是的。

预料到眼泪掉下来。

我们是高中同学，关系很好。相信一般人都有体会，同学之间处着处着就会各种七大姑八大姨地叫起来，也是关系亲昵的一种表现。我叫他儿子，尽管他嘴上从不承认，但心里也应该是默认的了。

我们经常吵架冷战闹别扭，只有在他面前我才是真正的我。我会告诉他一切生活琐事，吃没吃饭，无不无聊，睡没睡好。我会跟他说一切秘密，一切心事，跟闺蜜说的会告诉他，闺蜜不知道的也告诉他。毕业之前，那是最严重的一次冷战，直到各自上了大学，也没有再联系。

这年中秋，意外地收到他的消息跟我道歉，时间过去长久，当时的愤恨也觉得没有当下重要了。好像隔着手机屏幕能更温柔一些，关系也比以前要更好一些。对于他其实也有一种莫名的占有欲，各种冷战也有这个原因。就像他在日志里写的那样他也不喜欢有别的人靠近我。哒，也许这就是心照不宣。

有时候在室友面前说起他，她们都觉得他是喜欢我的，我笑着当然啊，儿子喜欢麻麻有不正常么。谁知道我心里有多怕，有些关系就是一层纸，捅破了就不一样了。我宁愿装傻，也不愿意失去。

他总叫我笨丫头，他说是我一个人的专属头衔，只为一个人保留的，我必然是幸运的。

昨晚那些文字算是表白吧，他是一个纠结事情会纠结到骨子里的人，这是我第一次见他干脆地坦荡心迹，可能也是花光了所有勇气吧。早上等我回过神来的时候，日志就已经被删了，庆幸的是我已经把这份类似爱情放进了心里，谁也删不掉。

姚姚。昨天的故事就结束了，明天我们还是爱着，你说像朋友一样爱着，而我更想以家人的名义。

摆渡人，谁又来摆渡我呢

2016.12.23

又是一年圣诞快要到了，又快要平安夜了，大概会少很多祝福吧。没事，平安夜吃不到苹果也不见得会不平安。

上午九点多，背着书包去上课，背后几个女生在一起玩闹，一个女生玩笑似的，大概不知道说着谁，说到，我儿子。

相似的话，相似的声音，没有回头，这句话，深深印在我脑海里，好像数年前所有的记忆涌现在脑海，所有的泪与难受都只能自己默默消化，那个傻乎乎的她啊，那个我深爱的她。

我们认识这五年以来，每次陪在她身边，遇见熟识的朋友，她总会解释道，这是我儿子。虽然我不予理睬。多年以来，我一直以朋友，亲人的身份陪在她身边，所做的，所有生过的气，所有埋在心里的难过，都是因为她。高考后，我们便分开了。

中午上完课，我冲到学校大门打了车去电影院，一个人看完了摆渡人。大概，摆渡人对我来说，只是一个人看的电影吧，却不是我心里的摆渡人。没错，我就是想去寻求摆渡的，寻找曾经的。张嘉佳的故事给了我很多的感动与欢笑，我爱了很久的故事，从你的全世界路过上映了，我去了，一个很烂到让我痛哭的故事。今天，摆渡人上映了，看完的时候，很烂，想着张嘉佳有在好好拍电影吗，深夜再回想起来，那个内心一直爱着何木子的陈末，那个一直陪着马力的小玉，那个一直等待毛毛的管春，好像每个故事都是那么动人，诚意巨献，这是张嘉佳心里的摆渡人，大概也是他所有的生活吧。

这就是深夜的我，也大概只有深夜和感情能让我哭泣吧。我想念的她，摆渡人，你又该如何摆渡我呢？

时间这种东西，让人无奈。我们分别一年多，断开联系快两个月了。你我之间都该开始一段新的生活了吧，我也快从你的生活消失了吧。一直喜欢Eason的歌，从他的十年和好久不见开始的，这些歌到底离不开时间。

大概，我并不是喜欢她吧。只是迷恋，曾经爱她，陪在她身边那些并不孤独的感觉吧。

听着Eason的让我陪在你身边，不知所云。不过还是谢谢摆渡人，我虽然没有找到过去，找回那些青春，但还是找到了深夜的自己。

平淡忧伤

2017.4.4

二〇一五年，高中毕业，我去了马鞍山，一所小城市的大学，而你去了上海。

熬过了迷茫无措的大一，有着一颗远行的心，却从未踏出那一步。渐渐习惯了窝在宿舍，远离了社团，学会了熬夜，玩着游戏，听着网易云音乐，或者读书写文章，只是，世外那些喧嚣，好像再与我无关。

大二的时候，偶然与机会，参加了兼职工作，也开始拾起行囊，初次远行。渐渐走过很多次南京，芜湖，后来，一个人去了合肥，和同行的人相遇。前些日子，趁着夜色，乘坐火车去了上海。

我一如既往的独行，只为体验你所承受的孤独。上海的三四号线地铁很老很久，上海的地铁很吵很喧嚣，上海的人很多车很堵，上海的夜很亮很耀眼。上海是个很不一样的地方，我总是幻想初来乍到的你又是怎样适应这样的环境，那个曾经一直需要被保护的姑娘。其实，很羡慕你，羡慕你能走在上海这种城市，后悔自己没有填成一线城市的大学，也心疼你，要一个人在这里走过四年，没有认识的人。在上海走了一天，只是想体验你在上海一个人的孤独。

我们相识于高中，认识了将近五年，不算一见钟情可却也喜欢了你三年，等了你两年。你喜欢吃抹茶味的悠哈糖，我也渐渐习惯了抹茶悠哈的味道，你喜欢番茄味的零食，从前从未触碰番茄味零食的自己，渐渐开始喜欢上番茄的味道，你喜欢读红楼梦，然后，我居然也无可救药的爱上了红楼这本书，渐渐地，我习惯了你所有喜欢的一切，甚至，喜欢上了你喜欢的一切。其实，我所有的熬夜，都不过只是想等你那一句，晚安么么哒。

我说，我喜欢你。不出意料的，你拿我当朋友。我在网易云音乐赵雷的南方姑娘下的评论“认识你五年，喜欢你三年，等了你两年，我愿意等，大不了赔上这十年”，一切都刻在我心上，没有千年等待的豪言，更不会有万年唯爱的誓言，就这样简简单单的十年，说好了，我等你。

独自去上海的时候，本故意挑着你离开上海的时候，也省得见你，滋生难过。可是，第三天，你还是回来了，要求见我。江苏路站地铁转十一号线路口，我靠在柱子上看着你向我走来，一步一步，那么平淡，一如当初我和你第一次相遇一样，五年前在学校的超市里的遇见，你还是那个你，至少在我心里。

在武康路，走过宋庆龄故居，巴金故居，很多旧时小宅小巷，浏览大陆书局，那不过是我故作文艺的忧伤，学你一样的平淡简单。你用手机记录武康路的风景，而在我的眼里，你就是那道风景。找了很久，最后只是决定去肯德基吃午餐。我拿起手机给你拍照，你拿起面前的汉堡遮遮掩掩，却笑得将眼睛眯成了一条直线。

你坚持要送我去火车站，却由于在武康路逗留过久，只能匆匆忙忙的乘上地铁，手里还拿着没吃完的午饭。站在虹桥火车站，还剩下十分钟发车，我看着检票大叔，再回头看看你，本想好的千言万语竟一句也说不出口，回头再看看你，我走了，你看着我检票进站，本想不回头，可还是忍不住回头看你，你还站在那里，目送我远去。我最后悔的一件事，就是没能当面对你说喜欢你。

（她的信）

2017.5.9 10.51PM

姚姚啊，嗯，忙了一个多月终于能抽点空给你写字了，4月很快就要过去了啊，5月也会很快就过去了，嗯，6月也是。突然不知道自己在说些什么，反正我知道你也会好好听的，就是这么自信的哈哈哈。本来我昨晚就要给你写的，但是练字练久了就很晚了就很困，就去睡觉了。昂，我知道你也会体谅我的啊是。其实昨晚啊好，还是发生了一点事，室友的外公去世了，她妈妈啊给她打电话，一接电话阿姨就在电话那头哭起来，看上去明明当我没什么关系啊，可是就是突然难过的哭起来。明天和意外，你永远不知道哪一个先来，所以啊，要好好珍惜生命啊，好好吃饭，好好睡觉，还有要好好学习啊。告诉你啊，其实你寄书给我那回，我拿了快递回来就拆开看了，骗你说还没拆啊是因为我也不知道怎么说，要说些什么，还有没告诉你呢，是我看完给我写的那篇也哭了啊，那时候的心情哎我也不知道怎么描述，总之就是难过的要哭。那之后你都没怎么理我了，唉，有天晚上突然失眠，就在简书上写了一些乱七八糟的，也不知道你啊看了。五一回家啊本来说去某某的，但是前一天晚上临时—某某约了去看电影，也只能作废，不过啊，《某某》这部电影真的是很喜欢啊，恰到好处的萌点和笑点，整个观影厅里都是女孩子们此起彼伏的笑声，看完之后突然觉得这世界上彼此相爱的人可真是不容易，只可遇不可求啊。啊，对了，电影又是在上海取景，你知道最后一个镜头是什么，我猜你肯定不知道，是武康大楼唉，就是我们上次一起去的那天路上我拍的那座楼，看到那的时候可激动了，都忘记告诉你了，就是觉得这种时刻很神奇，你曾经走过的地方，有些人也曾停留过，这种感觉啊真好，哈哈，写着写着，发现写了好多啊，一张纸写不写了，那我下次再给你写吧，晚安么么哒。

飞

（我的某日志片段）

2018.1.1

成长的日子越来越慢，时间却过得越来越快，一年一年，期待着新年，却忘记了岁月。近两年前留在学院公众号告白墙上的文字意外的升到感动你我的一百条告白第八，大概过了热脸贴冷屁股的时候，时而也变得淡漠起来，思念了多年的人，也渐渐断了联系，流失在记忆里。