曾经做过这么一个练习：
两个人一组，A说出自己的人生信条，B立刻反驳，并说出三点理由，在说的过程中A不能打断他，只需记下自己在哪些地方想说话即可。
令我印象深刻的是：在平时交往甚好的朋友一本正经的驳斥我的人生信条时，说到第二点，我就已经怒不可及了，想要打断TA了。
而练习完后，听到大家反馈，无不如是，甚至于说的并非自己的人生信条，而只是练习之前听到的几句说辞，也会因此而动怒。
那时，我心里生出了一个疑问：当我们在吵架的时候，到底在吵些什么？
当然，如果我要驳斥，自然会说出道理若干条，你的理由如何不对，我的信条如何正确。
可是，也许细想之下，那个所谓临时想到的人生信条我们自己也没多认可，可是当被他人评判时，还是很容易被触怒，有种一定要说服TA，TA说的不对的感觉。甚至生出，这人跟我三观不合，不能做朋友想法。
之前在学习家庭治疗的时候，有一个章节专门讲的是交流和沟通的原理：
每次交流既涉及到交流的内容层面，也涉及到交流的关系层面。
内容层面，就是指交流所表达的具体内容，你听到了什么，说了什么......
拿刚刚开头的例子解释一下就是，我们在说的人生信条和对方说的那些道理这些显性可见的话语是交流的内容。
而关系层面，通常不会在话语中直接显露出来，是在这个对话中感受到的：对面这个人怎么看我？我怎么看对面这个人？我们的关系如何？
这既包括让我们感受不错的态度：尊重、理解、认可、接受、喜欢和让我们感受不好的态度：排斥、贬低、嫌弃、讨厌、不认可.......
因此，当我们在吵架的时候，很多时候，并不是在吵内容层面的东西，而是在对关系层面上我们不好的感受做出抗争。
如同上面那个例子，当我能细细思考，也能发现对方说的诸多有道理之处，但是我感受到的是TA不认可我，因此后来的种种举动都是在争取对方的认可罢了。
回到亲密关系中，很多争吵会无疾而终也就不奇怪了，因为内容层面的辩驳有时候会无力，而隐藏的关系层面的沟通却常常被忽视了：
A:你怎么一下午都不回我信息？
B:我很忙，这不一下班就回了嘛。
A:忙到那种程度吗？中间连看会手机的时间都没有？
B:是真的，要不要我发日程表给你看？我都忙成狗了你还来跟我计较这个？
........
如果双方有一个人能跳出来，从关系层面给对方一些回应，可能结局就不一样了：
A：你一下午没回我信息，我很不安，好像会觉得你忙起工作来，就忘了我了，好像我不重要似的。（把自己隐藏的感受表达出来）
B:怎么会呢，亲爱的，我真的很在乎你，只是确实一忙起来就忘了看手机。
或者：
B:你这样说，我觉得你好像不信任我，觉得我明明可以做到却不做。
A:我也不是真的想要核对日程表，我只是想确认你还在意我。
.......
当然这个工作挺难的，有时候需要在心理咨询师的帮助下才能体会到自己在关系层面到底体会到了什么，表达的又是什么。所以吵架通常是一笔糊涂账，不过如果想从吵架中更理解彼此，也可以试着从这个新的视角去体会体会~
