一梦二十年。看，落地镜前这个亭亭玉立，柔和静趣的女孩！一梦二十年，转眼间我竟已走过这么长的路。一路懵懵懂懂，一路跌跌撞撞，仿佛一切虚渺，又仿若昨天真实。
坐在光明几净的教室里，暖暖的阳光斜斜地撒开来，衬得心灵都充斥着明媚。
突然想到儿时自己的“无知”，似乎我总是比同龄的小孩更多一份不理解。老师布置的作业我不理解有什么，考试检查我不理解什么是检查，甚至家人让我搅拌一下锅里的粥我都不理解什么是搅拌……记忆里，那个小女孩走着走着身边就只剩自己一个人了，时光似乎变的特别慢，身上好似有无形的东西一直在积压。她也曾暗地里嘲笑自己，为什么总比别人慢一拍呢？为什么做不好一件事？为什么老是会错意？为什么她……不和我说话了呢？年少时的小心翼翼，委屈隐忍，化作冗长时光里的尘埃在强烈的阳光中的翻转、漂浮。有时便会觉得自己真是一个阴郁的小孩，蜷缩在自己的角落里，敏感又脆弱，却又不知为何有些自暴自弃般的表现出毫不在乎的样子，维持着些许卑微的小小自尊。
爸爸的摩托发出低沉又慈祥的轰轰声，渐渐地，我环抱爸爸鼓鼓的肚子的两只小手终于碰到了一起。在那些总是即将要迟到的日子里，爸爸的摩托就像一千零一夜里的神奇毛毯一样，在一阵阵低沉厚重的发动声中渐渐抚慰我焦躁不安的心。怀抱爸爸圆圆的肚子，我把脸蛋紧紧贴在他的后背，耳边吹过呼呼的暖风，真的，很踏实。
然后我开始慢慢长大，换一个环境，内心压抑已久的东西像是有了突破口一样喷薄而出。我开始自己的叛逆，我开始混迹于各种人之间，我开始向往那种坏坏的但自在的人生。我喜欢班里的女孩子，不知怎么的仿佛突然发现的新生物一样，她们美好，纯净，细心，体贴。然后慢慢地，我和班里一半的女生都保持着心照不宣的小小友谊，这似乎有种自欺欺人的虚荣在里边，我总是很享受那种被人关心被人需要的感觉。在我眼里，她们的身上有些可能是我幻想出来的一种小天使柔光，还有楚楚动人的眼眸里粼粼的光，似乎每一个毛孔都在说，拜托你啦，我知道你可以的，你真厉害。然而我却是个两面人。在外人面前轻狂甚至轻浮，在家人面前我却是那个有点话唠的小小女孩，追着父母告诉他们我在学校遇到了什么有趣的事情，我希望能够有人同我分享，同样的，我很确定他们爱我，当然好多事情都已经被我有意无意润色过了，但那又怎样呢。
然后，那是一个墨色未尽，晨曦微明的清晨，我伏在爸爸后背，听着寂静街道上老旧的摩托划出阵阵喑哑的嘶吼一路向前。你知道吗，爸爸突然说话了，当年你也是在这样一个清晨出生的。我不知道那是什么感受，我能想象到一个孩子诞生时一家人的喜悦，但我从来没想过——如果那个孩子是我。然后就突然明白了些东西，长大，我在长大是吗？原来我也是从一个婴儿一步步成长起来的呀，看看，原来我也是生命的奇迹。然后怀抱爸爸的胳膊前后的小手又悄悄交叉在一起，我一直以为爸爸的减肥是有成效的，但那一刻，我似乎隐隐感觉到，是我在长大，以一种疯狂的不顾一切的方式，不可阻挡的成长。
时光开始变得明朗起来。然而成长却依旧离不开磨砺。平平淡淡地升入初中，平平淡淡地升入高中。然而，高考，高考！这大概真的是一道坎。此时的我早已褪去了年少的轻浮，在生活面前慢慢沉淀下来。
在那些空气异常焦躁的日子里，强撑着上下打架的眼皮，草稿纸一页页翻过，把自己埋入桌子上高高的书本里。高考失利，重新复读，生活无情的打磨着我的骄傲，沉重的压力不让你有丝毫停歇，不能停啊，停下来你就会被绝望包围。还好有并肩作战的小伙伴，我们是一起接受过战火洗礼的人，我们都是被战争淘汰下来的人，我们也都是这战争中绝不认输的人！这个时候的我，朋友不多，却个个深刻入心。还有父母那殷切却异常坚定信任的眼神，是啊，我一直知道的，我的爸爸妈妈，是最好的爸爸妈妈。一年，我被重新打磨，铸造，仿若蝴蝶破茧，成长为新的我。但是偶尔，想到儿时孤独的自己，心里的结亦无法忽视。
一次和父母聊天聊到这里，我假装毫不在意随口一说，你们当初怎么什么都不给我讲明白，我小时候什么都不知道，跟个傻子一样。我确定，他们并不会懂里面包含了一个孤独的女孩怎么独自走过一段完全未知的路，迷茫又渴望一个出路的引导，可是没有，什么也没有。爸爸当然也没察觉我小小的情绪，只是随口道，小孩子嘛，不需要懂太多，我们还是希望你的童年懵懂一点单纯一点。老实说，我竟没想过这样一种答案，里面父母浓浓的爱意让我猝不及防。年少的心结好似变得异常可笑，独我一人堪堪隐藏了这么些年，一切仿佛都打上了一层柔光，在我所谓的“暗无天日”的日子里。我仿佛就这么长大了，然后和过去的自己握手言和，然后挥手再见。
时光匆匆，欢快的一路向前。现在我已是一名大学生。我或许已不再长大，却依然在成长。
在这阳光大好的日子里，窗外的树叶飒飒而落，我们都在努力地、努力地成长为那个最好的自己，一点点蜕变，终成自己的白天鹅！一梦二十年，这或许是一场不易醒的梦，可是，我愿沉溺其中，细细品味个中成长的滋味。
