要说好好生活，大部分人也许一直都是在认真地学习、工作、生活的！

       但是，于我而言，还依稀记得自己开始决定放弃自己时那种心情，纠结，矛盾，拧巴，甚是难受，痛彻心扉，甚是难忘！

        那年是初二，因为自己有些情绪无处释放，就不知道要如何平衡学习和生活中遇到的问题，尤其是人际关系，总是活在别人的眼光里，在意自己是不是没有把话说好，让别人不高兴，在意自己为什么不够优秀。甚至在埋怨自己，为什么不是爱因斯坦，为什么不是霍金？

       我也很是奇怪，当初自己的那种想法来源，现在想想觉得就是在做堵死自己的事情，因为这很疯狂的想法，答案根本就无解的。你就是你，你不可能是别人！

       就每天活在自己很没用的想法里，然后还标榜自己很不一样，是异类。后来老师说：一个人太标新立异了就不好了，还有人生本来就是会遇到各种各样的问题，我们做人要积极向上之类的话。我觉得这话他不仅是说给全班同学听，更是说给我听的。但是，并不能实际解决我所遇到的问题和当下的混乱情绪，所以后来依然活在痛苦之中。

      后来，自己就有些精神衰弱了。经常整夜整夜的失眠，作为一个初中生，无论是身体还是心理，以及学习都是正增长的时候，可是我却在那一年开始逐渐徘徊在坚持与放弃之间，很是痛苦，觉得每天的天空颜色都是灰色的。

      还记得自己那时尝试去寻求帮助，只有语文老师是女性，而且自己很喜欢她。就在一次回教室上课路过办公室时，默默记下了办公室墙外黑板上的那位老师的电话。因为是粉笔写的，有些模糊，还是凭记忆记下的，虽然后来给老师发了信息，想要获得帮助，想要走出那种阴霾。

     可我却没有收到回信，也许是老师没看信息，也可能觉得是什么垃圾信息，又或者是自己记的电话号码根本就是错的。However，这件事儿就一直压在自己的胸口，一直背着包袱上路。

       就这样纠结着上了高中，情况愈演愈严重，自己好像更无法应对紧张的高中生活，后来开始逃课。

      就连那年高考，自己也差点放弃，后来是随便写写答题卡，在考场上就那么明目张胆的就睡着了。

      稀里糊涂的选了国内的专科院校，可是自己一直都知道，那本不该是自己的归宿，可当时的自己好像别无选择。本来的目标就是好好学习，然后考上一个好的大学，离家远远的那种，只是最后还是留在省内。

       但是自己在那里的三年也改变了很多，虽然依然不好好学习，但是在那里认识了很多人，做了很多事，也觉得生活不那么压抑和无趣。真的很感谢那个地方，让我保持一颗对生活和学习的热忱之心。只是这种热忱是在毕业之后才显现出来，但那三年自己觉得很开心，内心变化了很多，一切都是最好的安排吧！

        还是依然会有矛盾和挣扎，接着还没反应过来就毕业了。期间也因缘际会去了不少地方，着实让自己由内而外变化很多，变得开始有点喜欢那时的自己。

       就这样一直煎熬着，慌慌张张的青春人生已经开始慢慢宣告结束。也一直看似努力着，实际却很是痛苦的坚持着。

      后来的后来啊，也发生了很多事，但跟之前不一样的地方是，以前会一直完全生活在自己的世界之中，而后来就会时不时地探出脑袋，看看外边的世界，偶尔还会有些链接和交流。当然这种感觉指的是精神层面心理层面的，现实生活只要是活人，怕是都避免不了和外界的交流与链接吧！

      偶尔会有一些积极向上的力量和情绪，只是持续不长久，这也是为什么自己需要外界帮助，总是会在意外界的眼光。需要外界环境来刺激自己内心深处的某些东西，不然真的就变得麻木不仁了。

       应该也不止一次有过想要好好生活的想法，只是最近清晰的记得，是昨天在医院待一整天的所见所闻。

       在做完检查之后，终于在下午见到医生。开了药，就连等着开医药单，都要等好久好久，那些护士们好忙，医生们一个接一个的病人，没有停歇。他们的这份职业看似光鲜亮丽，背后也着实辛苦得很，还要很耐心帮助病人解决问题。可这就是人生的生活啊！就是从这一刻开始，内心有些触动，让我觉得自己需要好好的生活，活着哪有那么简单，但也没有那么难吧！

       那天一大早去医院排队领号，好多人，医护人员也很多，看着大家一直在忙碌着，才忽然感觉自己也是在其中。

       所以有时候，人也需要出去走走看看，和这个大千世界的人有交流，有接触，才能更好的了解自己的生活，更好的生活在大千世界之中，不是吗？

     希望每一个不曾好好生活的你，以后都能好好生活！也相信每一个努力生活的你，都能未来可期！一起期待遇到更好的自己！