别人说你好有那么重要吗？
前一段回家给妈妈有点小冲突，因为妈妈的每一句话都为别人着想，做的每一件事也是为人考虑，从来不考虑自己，从来不争取属于自己的利益。
那一次又听到类似的话，我很愤怒，我心里知道那个愤怒不是针对妈妈，而是针对我自己。因为慢慢的发现我和自己的妈妈竟如此之像，从来不敢争取属于自己的东西，一直处于被动之中。
小时候听的最多的就是人家不容易，吃亏是福，虽不是富贵人家，但也算小康，对于不如咱家的人，能帮一把就把一把。
亲戚邻里借钱的，朋友有难帮忙的，经常在我家上演。
家里买的零食吃的，什么都会给邻居分享。甚至买个西瓜还要给挨着的邻居送去一半。所有的小伙伴都喜欢去我们家，因为很随意又能有好吃的。
堂哥堂姐们到我们家更是随意，想吃什么拿什么。因为家里孩子多，爸爸又隔三差五的出去两天，家里柜子里，桌子上，到处放的都有吃的，都没有断过零食。
那时候城里面刚开始有洗衣机，彩电，电冰箱，家庭影院，吹风机，农村还没有。因为我比较小，只记得，经常有人去我家借吹风机，客厅里总是站了一屋子的人，来看电影，看电视剧，连过年买的肉都有人放我们冰箱里，洗衣机更不用说，这个抱着一堆衣服，来了，那个抱着一堆衣服来了。其实来的一般也都是和爸妈关系走的比较近的。
记得后来刚上学时，我天天拿吃的去学校，给同桌，谁给我好，我给谁，哇哈哈，健力宝，晒干的大虾，鱿鱼丝，火腿肠，各种各样的饼干，还有很多乱七八糟的。
直到后来越来越大，开始有零花钱，我经常给别人买个冰棒，买个糖，买个辣条，也都是学校常卖的那些零食。我觉得很有优越感，好像给我玩的人都可以有糖吃。以此笼络人心，笼络小朋友，换的别人给我玩。
每当爸爸去学校看我，他们总会透出羡慕的眼光，你爸爸好年轻，你爸爸好有钱。我的优越感越来越强，慢慢的我偏离了方向。好像只有这样我对他们好，给他们帮助，给他们东西她们才会更喜欢我，帮助别人才能体现我的价值感，慢慢的我把自己弄丢了。
再后来吃饭抢着买单，当别人请我吃饭不还回来，心里会觉得不安。几乎从不开口向别人借钱，反而把多余的钱借给有需要的朋友。
我几乎从不开口去宣传自家的生意，因为我觉得那等同于开口向对方要钱。而我应该做的是把东西送给有需要的人。所以给亲近的人拿我们家东西，我都是送出去。要钱不是我的风格。
慢慢的发现在我的字典里，都是我去帮助别人。
慢慢的发现当别人对我有芝麻大一点的帮助时，我都怀着苹果那么的大感恩。
慢慢的我发现我对别人好的同时，内心深处有个声音告诉我，我需要的得到的是肯定。
慢慢的我发现我所做的一切都是希望得到别人夸我一个好。
慢慢的我发现我把父母在家里的样子，在外面学的有模有样，甚至青出于蓝而胜于蓝。
慢慢的发现，我过去三十年，都是再为父母而活。
不会拒绝，不懂说不，觉得拒绝就会失去。只是一味奉献，掏出自己所有，直到掏干掏净，还硬撑着告诉别人我可以，从不争取自己的利益，争取对我来说就意味着决裂。
我做的每一个东西，都恨不得倒给别人一些东西，我觉得我生来就是为了帮助别人的。只是现实的生活告诉我，我不是救世主，也不是做慈善。
随着圈子的越来越大，慢慢的我发现，我能力有限，我只不过亿亿万万微不足道的尘埃里其中的一个。
感谢觉察让我们看到，让我对自己的认识越来越清晰，了解自己先了解自己的原生家庭。
