前两天发出名为“父母都是一朵奇葩花”的文章，下面有一条评论，非常有代表性。
评论如下：
我理解父母的行为背后的道理，可是我无法接受他们的做法。你文中说母亲因为从小先斩后奏，以后就一直出门都不说。是，可以理解她做这个事的原因，但现在的情况已经不是当初，现在她出门的时候对家人说一句的话对双方都好，为什么不改？你说这点小事随她吧。但是我的父母的小习惯都是影响到我，约束到我，他们要把他们的意愿强加到我身上。你难道要说，要理解他们，顺着他们吗？好，你说要好好沟通。你是否知道我有没有和他们好好沟通，你是否会怀疑我究竟有没有用正确的态度面对沟通。我要是说我很认真地沟通了，但他们依旧把“我的选择”和“是否关心他们”划上等号，我能怎么办？
评论者已经尽力去理解对方了，但依然不能接受对方；也认真沟通了，却依然不能改变对方，那么，理解和沟通有鬼用？真有一种看不见出路的感觉，这段话充满了失落、沮丧、无奈甚至愤怒。
理解和沟通到底意味着什么？我们从以下方面来解答：
一、理解对方行为背后的道理，是否意味着我必须接受他的行为？
二、如果我不能接受他的行为，改变他的行为是不是天经地义？
三、如果沟通不能改变对方的行为，是否意味着沟通失败或者沟通本身就毫无意义？
四、改变不了他的行为，是否意味着我必须顺着他？
最后，还有一个小问题：
五、对双方都好的事，她为何不改？
一、理解对方行为背后的道理，是否意味着我必须接受他的行为？
当然不是。
说到“理解对方”，很多人会直接等同于“理解了他，就要接受他”。其实，这是错误的认识。
比如来访者因为一件事觉得妻子对他不忠，家暴了妻子。
我们可以理解来访者有“妻子不忠”想法的时候的愤怒情绪以及由此情绪导致的行为，这就是理解。这种理解恰恰也是心理咨询师咨询的共情基础。但不等于咨询师接受来访者行为的正确性。更不能要求来访者的妻子接受来访者的暴力行为。
所以，当我们谈到理解，指的是，理解对方的想法、感受、情绪、内心需要，以及由这些想法或情绪可能导致的行为，即，他的想法导致他的行为的“合乎逻辑性”，而并非是想法或行为的“正确性”。
既然有些行为连法律都不容，何来必须接受？
二、如果我不能接受他的行为，改变他的行为是不是天经地义？
也不是。
上面家暴的例子是存在明显是非对错的，因为无论妻子说错什么做错什么，暴力都是不被法律允许的。而多数情况下，关系中的双方是没有必然对错的。比如你喜欢家里东西摆放整齐，对方喜欢凌乱一些闲得自在，这里面没有对错，只有喜好。我们之所以要改变，只是为了双方合作更愉快，相处起来更容易。
如此，我们只能表达我们的需要，提出我们的请求，是否愿意改变自己的行为最终决定权在对方。
有些人之所以觉得改变对方天经地义，是因为在心中占据了道理或者道德制高点，觉得我整齐干净是对的，你凌乱是错的。放下对错，你会发现，我们能做的不是“要求”，而是“请求”，在此基础上，采取一些有益于改变发生的行动。比如沟通。
三、 如果沟通不能改变对方的行为，是否意味着沟通失败或者沟通本身就毫无意义？
这里就需要大家对沟通有一个正确的认识。
我们常说家人之间要加强沟通，这让有些人产生一种错觉，觉得一切问题都是可以沟通解决的。
沟通的确很重要，但是沟通不是万能的。
沟通起的作用是：让沟通双方更加了解对方，从而在思想、情感或行为上达成和谐一致。
国家之间的沟通，可能多次无果，最终也不能达成按照某一方意愿的结果，能达成相互妥协已经算是成功了。人与人也是这样，沟通只是让双方增加理解的过程，至于对方是否愿意达成一致，结果是未知的。
网络上很多类似的标题：学会这几招沟通术，没有搞不定的客户；学会沟通，财富尽有；多沟通，没有搞不定的婚姻……
这些宣传给部分人造成一种错觉：只要正确沟通，问题一定可以搞定。
谁也不能保证沟通后就一定可以改变对方。如此说话的人，一定是鸡汤看多了。
对于沟通，我提出两点看法：
1、如果你没想清楚沟通什么以及如何沟通，沟通还不如不沟通。
沟通的过程是我们彼此加深理解的过程，如果沟通中意思表达不清楚，不仅不能让对方理解，甚至会造成对方的误解。结果呢？雪上加霜。原来的问题没有得到解决，又因为在沟通中用词不当或者无法控制情绪造成新的误会。
比如，你对母亲充满了愤怒，你觉得母亲强势、霸道、控制欲强，因为她要求你去朋友家要告诉她，有没有男同学要告诉她，去哪里吃饭要告诉她，甚至聚会过程中打电话查岗。
你忍无可忍，尝试与母亲沟通。
你：“你为何总是控制我的生活？”
你的母亲莫名其妙：“我哪里控制你的生活了？我只是担心你，怕你受伤害”。
你：“我去同学家能受什么伤害啊”
母亲：“网络上经常报道那么多事，谁知道会发生什么”。
说是沟通，却为“同学家是否安全，是否会存在伤害”发生了争执，结果，谁也无法说服谁。你觉得母亲根本无法理解你的感受，母亲更加觉得你没有安全意识，更加对你不放心。
所以，沟通之前，要想清楚自己沟通什么。上面所谓的沟通，最后变成了对母亲的不满和抱怨，这种沟通最适合激发坏情绪，扩大冲突。
2、即便你懂得沟通，也要先接受：沟通未必能改变对方的行为
你开始尝试更有效的沟通方式，比如：妈妈，向你汇报我的地点以及和谁在一起，这让我很难受，因为我希望自己是值得你信任的。我请求你不要发微信打电话询问我的行踪。
你的母亲表示理解，同时也和你沟通了她对你的担忧之情，也承诺会尽量不干扰你。
你们的沟通在一片祥和中结束。可是没过多久，你就悲哀的发现，她的行为还是没有改变。
突然，你愤怒了，老师，你说理解，理解有啥用？你也说沟通，沟通后不照旧吗？你别说我沟通能力差，我沟通的再好也没用。
这只能说明你对沟通误读了。
沟通，只是我们达成相互理解的途径，而不是结果。沟通，只是增加可能性，绝没有必然性。只要沟通就会有效，这是做梦。
双方的沟通，可能呈现出：
A，直接改变了对方的行为，达到自己的最初目标；
B，对方行为有所改变，达成妥协目标；
C，对方行为没有改变，但他对自己行为有所认识，对你造成的伤害或者不良感受感到内疚，不再肆无忌惮；
D，没有任何改变发生。
是不是除了A结果，BCD都是没有意义的？
其实，D也是有意义的。就是让你知道了此路不通。
此路不通？是不是意味着我只能顺着他的意思来？
四、改变不了他的行为，是否意味着我必须顺着他？
这里有一个概念，有必要搞清楚。
“顺着他”这个词，体现的是一个人的思维模式和心态，这样的心态会导致当事人充满委屈。
如果对方不愿意改变自己满足我们期待的时候，我们不得不面对这样一个现实，即：从这个途径我们解决不了这个问题。
所以，这不是接受他、顺着他，而是接受和顺应现实。
美国提高关税，中国与之沟通无果，那是不是意味着中国就是顺着美国？不是，中国是接受现实，顺应现实，之后做自己可做之事，应对现实。
所以，如果我们无法通过改变他人满足自己，就只能接受这个现实。
接受现实，听起来很悲哀。然则，也是最悲哀的积极生存策略。真正接受现实的人，此路不通，自有它法，才会从另一条路上走出一道风景。
最后我们再来看一眼这个小问题：
五、对双方都好的事，她为何不改？
我首先说，这个问题提得太一厢情愿。
而正是这样的一厢情愿，让很多人陷入亲密关系战争。家里整洁不是对谁都好吗？拜托，那是站在你的角度的“好”，对你家人不一定好。
“好”是一个极其主观的评判，若非双方均认可，就别说“这对我们都好”。
是啊，看上去对双方都好的事，为何她不做？她傻吗？
比如抽烟的那些人，戒烟是不是对他的身体有好处，对于身边不抽烟的家人也有好处呢？那他们为何不戒烟呢？你会说有烟瘾不好戒。
且不说人家吸的愉悦不愿意戒，只说能成瘾者，必然也是不断强化的结果。吸烟带给烟民愉悦体验，有一种可以控制自己情绪的感觉，这种愉悦不断在强化他的吸烟行为。人的行为也一样。
那么，我母亲的习惯满足了她什么需要呢？又是如何被强化的呢？
首先，这不仅仅是一个行为习惯，这个习惯背后有心理需要，那就是对自己生活的控制感以及由此带来的安全感。一个人的行为一旦与深层心理需要建立联系，行为的改变就不单纯是习惯这么简单了。
其次，家人在无意识地强化她的行为习惯。最初是因为母亲不知会大家，家人对她不放心不信任，不放心一个人就爱本能阻止她。所以，经常会出现这样的场景：问她去哪里，她告诉我们之后，家人会说：“别去了，这事值得去吗？别去了，还要干么干么……”。这种阻止就造成她更不知会。
她为何不告诉我们？因为她不仅得不到支持，还经常被拦阻，她需要自己对自己行为的掌控感！
最后发现，我们也是问题的一部分！我们不再强化，她的行为也有改变。
这就是关系，一个人可以塑造关系，而关系也会影响处于关系中的每一个人。
关系是互动的，有时候，某个人的行为问题只是关系问题的表现。比如孩子逃学行为可能不是孩子的问题，而是父母关系问题的显现。
有时候问题出在A身上，其实是B造成的或者被B强化的。如果我们只把目光盯在有问题的A身上，觉得都是A的问题，单纯想着改变A，就南辕北辙了。
所以，如果你理解了，沟通了，对方都无动于衷。那么，采取自己的行动，一发动全身，就会牵动对方改变。
总有人愤愤不平地说，“凭什么要我理解他们，他们为何不能理解我？”，这个问题恰恰说明是你想要改变这个关系，而不是对方。不要觉得理解他们，自己就付出多少、受多大委屈似的。你所不理解的，正是你的痛苦所在，理解别人只是为了解开自己的心结。
理解他人，往往是给自己找到了答案，不再用情绪为难自己。我经常说理解，不是因为我是圣人，也不是让读者变菩萨，恰恰是为了我们自己。
特别是在家庭关系中，理解家人，表面上是为了家人好，其实最大的受益者是自己。因为理解不等于接受，它可以让我们不能接受某人某事的时候，更清楚地看到当为不当为，然后让自己有所为有所不为。
理解他人不是为了控制他人，而是为了解放自己。沟通也不是为了改变他人，而是为了增加理解。关系中，理解和沟通不是万能的，但是没有它们又是万万不能的。
