小学时，我永远是一个人独来独往，我没有朋友，一个都没有。我承受了整整6年的校园暴力。除此之外我还要忍受男生们对我的恶意评价和动手动脚。

初中时，我以为我换个环境会好一点，可是我受不了男生们对女生身材面貌的品头论足，也忍受不了他们随意的扒开女生的衣服，像窥探一间密室，看完的人都哄堂大笑。我尽量让自己保持默默无闻的状态，其实也不用尽力，我本身就是这样平淡无奇，放在哪里都不会被人多加注意，但是直到有一天我桌子上放了一张粉红色的纸叠成的桃心。我在周围的人带着戏谑的微笑中。努力装作淡定的打开了那颗心。我到现在还记得那一刻我是多么的开心。终于有人可以爱我了，我为此窃喜着，心脏的跳动，快要从嘴里突出一个兔子来。我忘了那个信的主要内容，我只记得他让我在晚上放学的时候留在教室里等他，那时候的我是多么开心呀，我慢吞吞的收拾好我的书包，等到所有人都离开了教室，静静的坐在我的座位上，平静却激动到头脑发懵。我以为我会迎来一段爱情，一个白马王子还会拥有一个朋友，结果我等到了晚上7点，保安在一层一层的巡逻，我吓得不知所措，坐在座位上呆若木鸡，然后在保安的大声斥责中尴尬地离开了教室，我听着身后追来保安不依不挠的怒骂声。在面红耳赤中终于哭出了声。第2天我就被班主任拎到在讲台上，他当着全班的面问我为什么像个神经病一样的待在教室里，我没有脸说，但下面的所有人都有脸笑。后面几排的男生笑得格外的夸张，在那一瞬间我明白了。我，在初中，仍然是个笑话。

在高中。我考到了我们当地很优秀的一所高中，我以为那里的人们会更加善良优秀。然后发现人的劣性跟他们的学识永远无关。在高一那个躁动不安的青春里，所有人都以有女朋友或男朋友为自豪，像我这种默默无闻的人，也会因为男多女少被人注意到。第1个追求者，没有情书，没有花，也没有礼物，见到我永远只有那一句，“你跟我好不好？”其实是想答应的，毕竟那个时候我实在太孤独了。我一直等着，等到下次再问我的时候一定要点头答应，可是好久好久他都没有来问我。我甚至觉得我在这种漫长等待中，爱情的种子对在我这种自欺欺人的谎话中焕发出了花。然后不幸的是。我看见了，他对我们班一个女生的卑躬屈膝，那种笑容像是在仰望世界上最美丽的花朵。我终于明白，我只是一个替代品。一个差点又要沦为笑话的替代品。第2个追求者。他在给我的情书中说，他觉得我是一个安静的女孩。其实并不是，我只是太孤单了，我不知道可以跟谁说话，又不知道谁能听我说话。然后他发动了他们全班的男生来追我。像我这种在黑暗中待久了对女生看见光明，你会觉得那是不真实的是假的，所以我下意识的排斥他，他告诉我说他会等我的，结果在一周后他和他本班的一个女生在一起了，当初他说出这个谎言的时候，我其实是心动了的，我觉得终于有一个人能真正的爱我了，我会故作矜持一段时间，然后就会去拥抱我的爱情。可是现实又把我当做了一个笑话，只不过我又逃过了而已。

人们永远对自己追求不到的东西充满了好奇，尤其像我这种连续拒绝了别人追求的平凡无奇的女生充满了兴趣。那一段时间好像所有的班级的男生都拿我作为赌注，追到我，就能象征着荣耀。我在那一段时间里面突然左右逢源，感觉爱我的人好多呀，结果在之前的一个朋友的嘴里知道了事实。那时候心里也不会太痛了，也不会再抱怨现实。我已经承受了太多的痛苦，就好像是穿着用荆棘做成的衣服，刚开始会很疼，等到刺深入到肉里面习惯了，也就不疼了。

大学的时候。我好像也拥有过爱情。但是他们都太短暂了。仅仅只有QQ和微信上的一句“和我在一起好吗”爱情，就没有了任何的开花的动作。那些男生们好像只是需要一个女性来装饰他们的面子。他们并不爱我。是我也可以是别人也可以。那我到底在他们心里算是什么呢？我整个大学4年没有谈过恋爱，别人都说这将是我一辈子的遗憾。我现在年近30一直没有谈过恋爱，其实我有时候在片刻的孤独中会后悔当初没有同意其中一个人的追求，但是等到我清醒过来，我知道的，如果再回去那个时候，我还是会一如既往的选择孤独的发霉。

前两天的时候，我翻看着我微信里的通讯录，赫然发现我的相亲对象已经高达了30个。可笑的是我一个都没有见过面。我身边所有的人都说这是我的过错。是我不够优秀，还要奢求对方的完美。这是真的是我的错吗？从小学到大学再到现在这一步步的伤害，一次次的笑话，真的只是我的错吗？我想起来我小学时候看电视看到男女主角的爱情，那个时候是多么的充满希望啊。我幻想着我自己一定要谈一次恋爱，就那一次谈到死，一定要嫁给自己的爱情。现实总是给我猝不及防的打击。我到现在都没有见过爱情的影子。我不是在爱别人美丽的脸庞，完美的身材，幽默的谈吐，我只是爱他喜欢我而已，我只是一直想被人重视被人珍视，可是好像他们都做不到，然后，我对爱情的希望，我对爱情的坚持，在别人眼里就成了笑话。

好像在抖音上看过一句话。女孩子的青春期里充满了友情爱情和肆意的快乐，但是像我们这种平凡的女孩子，是没有青春期的，有的只是长不完的痘痘，没有希望的暗恋，对于我还加了一个永无止境的玩笑。

可是今日我一个人的坐在这里，看着外面瓢泼的大雨，孤独又上了一个等级。我从一开始就明白自己的平凡，明白自己的不优秀，但是仍然充满了对爱情的幻想。经历过那么多的痛苦，那么多的伤害，我还是不后悔坚持着做自己。或许我永远等不到一个真正爱我的人。但是像娃娃鱼说的。我可以主动去爱别人。我的青春期里好像世界上所有的伤害都向我扑面而来，痛苦不堪伴随了我整个青春期。我已经活成了当阿姨的岁数，却仍然在对爱情充满希望。

我如何欢喜这世间，它于我苦，于我悲，让我心忧，让我哀愁。但我希望像我这样平凡的女子，我们一定要爱自己。在寂静的岁月里等待着碰一下那个可以珍惜我们的人。他会看见我们的脆弱，看见我们的伤口，将我们妥善安放，细心保存。就两个人，两把摇椅，一个夕阳，摇到生命的尽头。